搞笑一句话文案短句子2024（111条）

搞笑一句话说说2024

1、见到我以后你会突然发现，原来帅也可以这样具体。

2、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

3、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。

4、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

5、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

7、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

9、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

10、我来到了你的城市，可是你却不请我吃一顿饭。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

13、在爱情的道理上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

14、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

15、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

17、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

18、听说离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。

19、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是现实些。

20、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

21、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

23、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

24、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨，却很不服气的尴尬年龄。

25、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

26、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

27、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

28、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

29、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

30、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

31、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

32、我这么骄傲的人也只会栽在你手里，你要明白。

33、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

34、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

35、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

36、今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你。

37、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

38、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

40、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。

41、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

42、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

43、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

44、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

45、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

46、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

47、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。

48、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

49、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

搞笑一句话说说2024 篇二

50、你有没有哪一方面强过别人，我比别人都能吃。

51、都说人生自古谁无死，可我一定要死在你后面。

52、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

53、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

54、我们之间的关系就好像一场游戏，我练到满级，你删了游戏。

55、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

56、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

57、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

58、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

59、爱你的男人真的不会在意你的容貌吗？对爱情而言，不在意你容貌的男人屈指可数，做人，要有自知之明。

60、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。

61、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

62、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

63、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

64、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

65、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。

66、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

67、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

68、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

69、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

70、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

71、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

72、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

73、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

74、希望你等到的消息提示，刚好来自你喜欢的人。

75、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。

76、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

77、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。

78、这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。

79、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。

80、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

81、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

82、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！