学校里的搞笑文案短句子（138条）

学校里的搞笑说说

1、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

2、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。

3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

4、大学生必须记住的事情，必修课选逃，选修课必逃。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

7、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

8、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

9、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

10、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

12、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说对不齐鸭对不齐鸭。

13、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

14、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

15、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，吗的，差点打错人了。

16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

17、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

18、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

19、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

20、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

21、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

22、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

23、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。

24、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

25、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

26、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

27、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

28、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。

29、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

30、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

31、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

32、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

33、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

34、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

35、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。

36、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

37、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

38、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

39、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！

40、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则会被开豪车的同学认出来。

41、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。

42、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

43、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

44、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

45、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心。

46、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

47、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都可以懂，可你懒啊！

48、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

49、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。

学校里的搞笑说说 篇二

50、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

51、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

52、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

53、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

54、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

55、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

56、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我，就会降低我的底线。

57、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

58、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

59、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

60、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

61、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

62、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

63、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。

64、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

65、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。

66、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

67、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

68、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

69、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数！

70、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

71、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。

72、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

73、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别？恐怖分子至少愿意沟通。

74、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

75、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

76、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。

77、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

78、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

79、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！

80、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

81、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜。

82、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

83、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。