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找些幽默的短句文案发朋友圈(推荐141条)
找些幽默的句子发朋友圈
1、“特别能吃苦”我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。
2、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。
3、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。
4、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
5、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。
6、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。
7、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
8、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
9、虽然认输不会死,但我死也不认输。
10、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句,我烧的一手好开水!
11、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12、我们呆在家里吧,人行道上都可以煎蛋了。
13、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
14、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
15、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
16、你长的挺好看,人模狗样的。
17、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。
18、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
19、车到山前必有路,有路我也刹不住。
20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
21、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
22、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。
23、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
24、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。
25、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
26、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
27、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
28、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。
29、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
30、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
31、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
32、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
33、做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门,我就可以马上开门。
34、我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
35、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。
36、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
37、遇见你已经花光我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。
38、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
39、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。
40、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
41、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
42、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
43、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
44、路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!
45、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。
46、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
47、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
48、今天有福了,有动物看了!
49、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
找些幽默的句子发朋友圈 篇二
50、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
51、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。
52、和我一起吃过全家桶,我们就算一家人了。
53、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。
54、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。
55、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
56、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
57、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
58、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
59、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。
60、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。
61、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。
62、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。
63、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
64、已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。
65、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
66、一辈子那么长,等你几年算什么。
67、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
68、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
69、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
70、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
71、我一个月感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
72、小伙伴们竟然说我像猴子,气得我背了一筐桃子爬到树上,死活就是不下来,急死他们。
73、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
74、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。
75、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
76、我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。
77、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
78、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
79、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
80、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
81、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
82、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
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