如何发好玩的朋友圈文案短句子（129条）

如何发好玩的朋友圈说说

1、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

2、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

3、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

4、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

5、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

6、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

7、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

8、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

9、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

10、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

11、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

13、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

14、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

15、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

16、从你的头吹过，带走了你的假发。

17、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

18、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

22、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

23、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

25、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

26、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

28、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

29、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

30、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

31、喜悲都要过，何必不快乐。

32、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

33、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

34、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

35、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

36、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。

37、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

38、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

39、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

40、我要亲手给你幸福，别人我不放心。

41、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

42、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

43、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

44、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

45、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

46、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

47、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

48、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

49、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

如何发好玩的朋友圈说说 篇二

50、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

51、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

52、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

53、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

54、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

55、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、我喜欢的人，都在硬盘里。

58、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

59、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！

60、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

61、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

62、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

63、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

64、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

65、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

66、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

67、走自己的路，让别人打车去吧！

68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

69、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

70、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

71、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

72、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

73、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

74、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

75、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

76、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

77、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

78、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

79、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

80、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

81、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。