朋友圈搞笑短句文案（121条）

朋友圈搞笑句子

1、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

2、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

3、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

4、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

6、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

7、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

8、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

9、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

16、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

17、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

21、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

22、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

23、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

24、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

25、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

26、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

27、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

28、英雄不问出处，恋爱找我速度。

29、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

30、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

31、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

32、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

33、别人的钱财乃我的身外之物。

34、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

35、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

36、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

37、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

38、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

39、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

40、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

41、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

42、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

43、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

44、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

45、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

46、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

47、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

48、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

49、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

朋友圈搞笑句子 篇二

50、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

51、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

52、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

53、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

54、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

55、我对我的穷又有了新一步的了解。

56、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

57、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

58、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

59、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

60、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

61、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

62、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

63、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

64、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

65、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

66、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

67、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

68、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

69、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

70、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

71、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

72、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

73、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

74、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

75、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

76、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

77、钱不是问题，问题是我没钱。

78、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

79、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

80、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

81、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

82、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

83、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。