适合幽默发朋友圈的短句文案（115条）

适合幽默发朋友圈的句子

1、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

3、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

4、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

6、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

7、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

8、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

9、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

10、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

11、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

12、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

14、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

15、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

16、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

19、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

20、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

21、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

22、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

23、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

25、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

26、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

28、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

29、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

30、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

31、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

32、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

33、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

34、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

35、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

36、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

37、高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

38、你再任性我就要嫁给你了。

39、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

40、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

41、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

42、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

43、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

44、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

45、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

46、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

47、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

48、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

49、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

适合幽默发朋友圈的句子 篇二

50、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

51、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

52、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

53、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

54、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

55、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

56、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

57、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

58、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

59、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

60、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

61、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

62、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

63、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

64、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

65、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

66、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

67、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

68、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

69、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

70、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

71、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

72、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

73、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

74、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

75、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

76、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

77、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

78、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

80、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

81、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。