幽默朋友圈的好短句文案大全（125条）

幽默朋友圈的好句子大全

1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

3、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

4、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

5、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

6、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

7、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

10、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

12、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

13、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

16、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

17、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。

18、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

20、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

21、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

22、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

23、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。

24、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

25、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

26、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

27、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

28、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

30、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。

31、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

32、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

33、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

34、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

35、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

36、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

37、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

38、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。

39、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

40、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

41、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

42、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

43、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

44、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

45、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

46、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

47、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

48、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

49、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

幽默朋友圈的好句子大全 篇二

50、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

51、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

52、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

53、我没什么出息，就是想上你的床。

54、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

55、你给我滚，马不停蹄的滚。

56、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

57、别回头，哥恋的只是你的背影。

58、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

59、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

60、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

61、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

62、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

63、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

64、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

65、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

66、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

67、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

68、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

69、开车无难事，只怕有新人！

70、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。

71、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

72、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

73、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

74、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

75、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

76、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

77、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

78、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

79、领卷子的时候，就买好打火机。

80、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

81、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

82、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。