皮到爆炸的短句文案朋友圈（117条）

皮到爆炸的句子朋友圈

1、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

2、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

3、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

4、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

5、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

6、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

7、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

8、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

9、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

10、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

11、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

12、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

13、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

15、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

17、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

18、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

19、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

20、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

21、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

22、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

23、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

24、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

25、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

26、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

27、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

28、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

29、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

30、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

31、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

32、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

33、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

35、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

36、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

37、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

38、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

39、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

40、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

41、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

42、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

43、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

44、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

45、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

46、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

47、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

48、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

皮到爆炸的句子朋友圈 篇二

50、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

51、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

52、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

53、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

54、我对我的穷又有了新一步的了解。

55、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

56、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

57、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

58、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

59、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

60、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

61、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

62、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

63、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

64、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

65、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

66、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

67、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

68、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

69、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

70、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

71、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

72、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

75、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

76、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

77、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

78、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

79、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

80、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

81、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

82、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

83、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。