幽默短句文案朋友圈说说（124条）

幽默句子朋友圈说说

1、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

2、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

3、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

4、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

6、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

7、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

8、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

9、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

10、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

11、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

12、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

13、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

14、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

15、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

17、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

18、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

19、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

20、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

21、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

22、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

23、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

24、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

25、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

26、要在江湖混，最好是光棍！

27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

28、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

29、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

30、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

32、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

33、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

34、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

35、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

36、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

37、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

38、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

39、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

40、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

41、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

42、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

43、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

44、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

45、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

46、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

47、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

48、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

49、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

幽默句子朋友圈说说 篇二

50、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

51、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

52、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

53、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

54、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

55、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

56、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

57、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

58、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

59、脑袋空不要紧，关键是不进水。

60、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

61、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

62、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

63、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

64、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

65、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

66、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

67、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

68、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

69、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

70、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

71、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

72、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

73、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

74、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

75、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

76、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

77、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

78、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

79、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

80、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

81、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

82、一直被模仿，从来不收钱。