朋友圈发什么搞笑的短句文案（109条）

朋友圈发什么搞笑的句子

1、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

2、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

4、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。

5、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

6、女人一哭，男人必输。

7、说好一起到白头，你却跑去焗了油！

8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

9、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

10、你无意间一笑，惹了我一场心动。

11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

12、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

13、在哪里摔倒就在哪里躺下。

14、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

15、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。

16、是蛇一身冷，是狼一身腥。

17、早起的意义在于拥有午睡。

18、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

19、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？

20、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

21、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

22、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

23、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

24、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

26、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

27、告诉大家一个好消息，明天是星期一。

28、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

29、我爱我自己，情敌多点好吗。

30、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

32、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

33、我迷人的五官是你犯罪的开端。

34、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

35、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

36、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

37、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

38、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

39、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

41、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42、申请进入你的心里，我敲门了喔。

43、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！

44、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

45、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

46、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

47、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

48、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

49、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

朋友圈发什么搞笑的句子 篇二

50、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

51、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

52、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

53、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

54、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。

55、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

56、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

57、人生苦短，必须性感。

58、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

59、我认为我颓废，原来我报废了！

60、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。

61、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

62、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

63、不要对姐放电，你哥有来电显示。

64、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

65、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

66、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

67、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

68、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

69、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

70、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

71、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

72、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

73、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

74、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。

75、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

76、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

77、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

78、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

79、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

80、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

81、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

82、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

83、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

84、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。