高情商幽默笑话（324条）

最新幽默笑话段子高情商

1、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。那么你收

2、集了多少优秀的幽默搞笑的句子？考虑到您的需要，小编特地编辑了

3、“最新幽默笑话段子高情商（

4、句）”，大家不妨来参考。希望您能

5、○一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间

6、更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，

7、你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中

8、午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房

9、间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你

10、○一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学

11、生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了

12、一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那

13、个学生除了考卷，还拿到了教授找的

14、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，

15、又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次

16、都弄鱼呢，我又不爱吃！”

17、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得

18、可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，

19、我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐

20、比上次那个漂亮多了。瞬间，我。。。

21、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。

22、男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。

关于幽默笑话段子高情商短句

1、  3。悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

2、  4。这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

3、  5。脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

4、  6。忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

5、  7。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

6、  8。我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…

7、  9。曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

8、  10。我会一向喜欢你，直到数学满分。

9、  11。红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

10、  12。化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

11、  13。世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

12、  14。十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

13、  15。考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

14、  16。别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

15、  17。你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

16、  18。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

17、  19。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

18、  20。如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

19、  21。单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

20、  22。不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

21、  23。与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

22、  24。给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

23、  25。提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

24、  26。王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

25、  27。你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

26、  28。为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

27、  29。假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

28、  30。“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

29、  31。征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

30、  32。天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

31、  33。上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

32、  34。理想很丰满，现实却很骨感。

33、  35。爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

34、  36。早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

35、  37。充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

36、  38。我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

37、  39。我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

38、  40。对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

39、  41。有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

40、  42。骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

41、  43。活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。

42、  44。只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

43、  45。别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

44、  46。我超潜力还有很多，不只是超可爱。

45、  47。坏人需要实力，败类更需要品位。

46、  48。古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

47、  49。提问：为什么暑假必须比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

48、  50。给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

49、  51。我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

50、  52。如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。

51、  53。在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

52、  54。老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

53、  55。我不是随便的人。我随便起来不是人。

54、  56。左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

55、  57。混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

幽默笑话句子高情商

1、  3。说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

2、  4。努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

3、  5。当你希望成功，当以恒心为良友。

4、  6。你人挺好的，就是丑了点。

5、  7。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

6、  8。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、  9。有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

8、  10。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

9、  11。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

10、  12。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11、  13。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

12、  14。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

13、  15。你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

14、  16。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

15、  17。人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

16、  18。通往成功的道路总在施工。

17、  19。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

18、  20。你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

19、  21。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

20、  22。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

21、  23。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

22、  24。有情人终成眷属，无情人数不胜数。

23、  25。百度搜不到你，只好进搜狗！

24、  26。穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

25、  27。不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

26、  28。如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

27、  29。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

28、  30。时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

29、  31。长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

30、  32。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

31、  33。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

32、  34。别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

33、  35。不是井里没有水，而是挖的不够深。

34、  36。虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

35、  37。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

36、  38。晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

37、  39。拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

38、  40。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

39、  41。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

40、  42。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

41、  43。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

42、  44。喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

43、  45。身体常动，内心常静。

44、  46。能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

45、  47。人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

46、  48。没有轻易的获得，只有不断的付出。

47、  49。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

48、  50。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

49、  51。原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

50、  52。我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

51、  53。最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

52、  54。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

53、  55。糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

54、  56。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

55、  57。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

56、  58。只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

57、  59。不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

58、  60。心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

59、  61。车到山前必有路，有路我也刹不住。

60、  62。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

61、  63。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

62、  64。药不医假病，酒不解真愁。

63、  65。如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

64、  66。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

65、  67。男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

66、  68。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

67、  69。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

68、  70。这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

69、  71。凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

70、  72。朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

71、  73。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

72、  74。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

73、  75。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

74、  76。只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

75、  77。人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

高情商的幽默笑话段子，精辟逗比，趣味满满！

1、两谈爱情应当到处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赢利，女生呢就费力一点，卖力吃，卖力喝，卖力买买买。

2、小时分比借鉴结果，长大后比薪金收入，当今连走个路都要比步数！

3、放过我吧，我只想做一个与世无争的废品，可等我真的做了废品才发掘，竟然连废品都要分类！

4、小时分以为网吧是非常铺张钱场所，二十块钱一下昼就没了，当今以为网吧是非常省钱场所了，二十块钱能坐一下昼。

5、有些人大概只是嘴里说着本人吃土，兜里另有非常多钱，我就不同样，我嘴里说着吃土，实在曾经喝西冬风了。

6、小明打电话：妈，我被公司解雇了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨伯，公司召开高层集会还要告状我。妈：告你贬低是吧？小明：不是，他们说告我走漏公司秘要。七、“为啥开锁公司的电话号码都辣么锋利，不是炸弹号即是连号的？”“由于连钥匙都能忘的人也记不住太繁杂的号码！

7、”八、胜利的男子背地必然有一个巨大的女人，胜利的领导背地必然有一群糟糕的工作人员。九、这个社会的变更真是太迅速了，小的时分，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，另有几盒牙膏甚么的，当今基础不可，真相当今超市根基都装上了监控录像头！期间开展太迅速了。十、外甥犯了毛病，被我姐海扁了一顿，而后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我即是狗娘养的。而后外甥又被一顿海扁！十一、非常近一闺蜜问我，身段奈何连结的辣么好？

8、我说固然是跑步啊，闺蜜就非常迷惑问我，你是这么对峙下来的？我嘿嘿一笑，靠负债啊。十两本日走在街上一小孩对我吐口水，我不仅没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，报告他对他人也要如许。等我逛一圈回归看到他脸曾经肿了。十三、天主是公正的，给了你丑的表面，还会给你低的智商，避免让你显得不调和。十四、非常近压力非常大，一片面蹲在表面，发掘了一只虫，跟它聊了非常长时间，把我的环境、压力都走漏给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

9、居委会大妈：小孩，大寒天你一片面站在门口干甚么，奈何不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在打骂。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这即是他们打骂的缘故。十六、小时分挨打了，委曲得不得了，以为本人必定不是亲生的，时分希望离家出走，当今本人有孩子了，才恍然，昔时父母没打死我，是至心爱我啊！十七、“我以为，当我的钱包真的好不幸，一辈子都没奈何见过钱。”“当你的镜子才不幸，一辈子都没奈何见过人。

幽默笑话段子高情商

1、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

2、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

3、男人多情而不专一，女人专一而绝情。

4、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

5、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

6、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

7、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

8、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

9、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

10、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

最新整理！高情商幽默笑话段子精选76条

1、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

2、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

4、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！？关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

5、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

6、我会一向喜欢你，直到数学满分。

7、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

8、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

10、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

11、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

12、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱！收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉！”拿着10块钱我有点懵逼。。。

13、我超潜力还有很多，不只是超可爱。

14、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

15、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

16、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

17、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

18、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

19、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

21、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

22、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

23、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

24、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

25、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

26、○三分天注定，七分靠打扮。

27、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

28、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

29、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

30、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

31、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

32、○一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。

33、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

34、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

35、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

36、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

37、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

38、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

39、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

40、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

41、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

42、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

43、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

44、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

45、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

46、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

47、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

48、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

49、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

50、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

51、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

52、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

53、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

54、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

55、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

56、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

57、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

58、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

59、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

60、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

61、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

62、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

63、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

64、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

65、我不是随便的人。我随便起来不是人。

66、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

67、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

68、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

69、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

70、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

71、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。