幽默搞笑说说心情短语（233条）

搞笑幽默说说心情短语

1、刚才所有甜言蜜语都是你在放屁。

2、我没那个小心眼我就放心耍流氓

3、喜欢她在怎么丑你都觉得他漂亮不喜欢他在怎么漂亮关我春事啊

4、楞纸丶傻楞纸丶

5、可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。

6、你管我美不美又不给你当媳妇

7、你是猴子请来的救兵吗

8、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

9、为什么我们捐了那么多钱给山区的穷孩子们，他们还是一样穷，一样冷，我好像明白了什么。

10、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘

11、今天看到个笑话，那些女孩说自己如何如何悲剧，被骗，如何惨。心里不但没有同期。只想说，一句活该没选我。

12、个地球224个国家70亿人我遇见了你

13、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗。

14、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

15、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

16、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

17、靠父母你最多是公主，靠老公你最多是王妃，靠自己你就是女王

18、女儿说：老师特别喜欢我老爸问她这是为什么她说如果我在这样学习下学期就继续留在她的班里

19、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

20、边去，是我对你最好的评价。

21、吃饭，吃饭还是吃饭、我很害怕我怕再这么吃下去。你的第一头衔就不保了啊

22、皇后朕错了~给本宫站住~

23、我该怎么去忘掉一个我从没记起过的人，

24、祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福

25、为了下一代，姐要谈恋爱

26、我赐你万劫不复死而无墓

27、唉。。。别人都是说一不二。。。莪现在真正滴感觉到了莪是说一就二。。。 _ …

28、我最大愿望就是，学校改成游乐场。

29、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

30、明骚易躲暗贱难防

31、劳资当年混社会的时候，你还在穿开档裤，特么还跟我在这装

经典搞笑的说说心情句子

1、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

2、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

3、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯 hellip； hellip；不停不行！我是猪，我很乖。

4、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

5、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

6、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是 mdash； mdash；性。

7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤 hellip； hellip；

8、天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！

9、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

10、搞笑幽默的经典心情

11、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。

14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

15、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

16、死不可怕，可怕的是你不敢死。

17、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

18、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过，大学生们过节。

19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

20、看看你的排名，就知道你班有多少人。

21、辈子只有一个女人，并不丢人。

22、有些人就是这样不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。

23、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

24、我的爱人都叫我第三者！ hellip； hellip；不错！人都是逼出来的。

25、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

26、最经典的搞笑心情语录

27、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

28、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比！苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iphone吗？

29、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

30、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到 hellip；」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~

31、个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

32、大学时打赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

33、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

34、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

35、交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。

36、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥！我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的

37、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

38、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。

39、有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊？”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑！

40、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖mm。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。mm没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。mm发飙了：谁说我没男人了！！

41、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了： lsquo；您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

42、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“cnmd不会打灯啊”“mlgb的会不会开车啊”“sb眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

43、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。

44、“老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色 hellip；那外形 hellip；那 hellip；”“说重点 hellip；”“三千 hellip；”

45、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。

46、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤！”

47、从前有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

48、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”

49、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

幽默搞笑的个性说说

1、逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于逢场作戏稍微长一些。

2、中间没有经过文明阶段的社会。

3、弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。

4、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

5、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

6、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。

7、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。

8、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们。躺着真舒服。

9、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

10、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

11、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

12、成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。

13、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

14、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。

15、男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚；最终他们都会失望。

16、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

17、很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。

18、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！

19、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

20、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。 幽默搞笑的个性说说 篇2

21、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

22、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。

23、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。

24、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

25、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。

26、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。

27、有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。

28、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。

29、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。

30、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他！

31、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦！

32、爱没有回报，是因为没有坚持。

33、我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。

34、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

35、你脑袋里现在一定是在想我吧。

36、宝贝，你，你知，你知道，你知道吗？你偷走了我的心。

37、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。

38、第一次看到他孩子般天真的笑容，即便是一块小小的饼干，也能让他如此地感动。

39、送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈！

40、我喜欢你，喜欢迷恋到连自己都觉得莫名其妙，在我眼中，看到的就只有你一个人而已。

41、我的全身上下都好痛好痛，但是为什么我的心里却有一丝的甜蜜与幸福呢？

42、妹妹妹妹我爱你，先用话语感动你，再用行动打动你，买只钻戒送给你，开着奔驰去娶你！

43、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造！

44、我是绝对不会屈服的。

45、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。

46、其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。

47、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？

48、爱情只不过是一种幻觉。

49、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

50、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

51、我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。

52、你的美丽我只能用植物来形容。脸是瓜子，腰是杨柳，眉毛是柳叶，眼睛是桂圆，嘴是樱桃，手是莲藕。

53、昨晚我做了一个梦，梦见上帝问我最爱的人是谁？我说，当我把这条短信发出去后，第一个看到它的人就是我的最爱！你看到了吗？

54、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

55、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

56、你这个笨女人！你觉得很好笑吗！

57、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。

58、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！

59、你知道吗？我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。

60、你告诉我，我该怎么做才能继续爱你。

61、亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

62、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！

63、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

64、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

65、只要你说没有，我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。

66、别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换！

67、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！

68、其实你和我在一起，才会真正快乐。

69、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！

70、我没有办法象正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样！ 幽默搞笑的个性说说 篇3

71、爸爸变了，那才叫人舒畅呢。我欣慰，我开心，比什么都令人欢欣鼓舞。

72、爸爸同意了她的要求，她顿时心花怒放，喜悦飞上眉梢，两只眼睛眯得像两个小小的月牙儿。

73、奔跑，奔跑，奔跑！他的心激动着，他的痛快已经不能用我们浅薄的语言来表述，似乎他身上的每一根汗毛都有跳动的欢畅。

74、奔跑，奔跑，奔跑！他欢欣鼓舞，心花怒放，他的欣喜若狂已经不能用我们浅薄的语言来表述，似乎他身上的'每一根汗毛都跳动着扬眉吐气的欢畅

75、成语卡片是我课余生活的好伙伴，每制成一个新的成语卡片，我心里就甜滋滋的，像吃了蜜一样。

76、辞旧岁，迎新春，每当除夕之夜，亲人们团聚一起，这真是一个欢天喜地的日子。

77、哥哥欣喜若狂，握着这张浸透了他的汗水的通知书，舒畅地、尽情地笑着。

78、好像有一股甜滋滋清凉凉的风，掠过我的心头！

79、花儿在灿烂地微笑，鸟儿在快乐地欢叫，我的心情啊，像吃了蜜一样甜。

80、看到队友率先冲过重点！他兴高采烈的跳了起来。

81、看到小牛犊醒过来了，他心里那个高兴劲就甭提了，全身每一根汗毛都活泼得跳了起来。

82、看到这情景，我乐得在地上翻了个跟头，高声地笑着、叫着，拍着手，跺着脚。

83、看着他眉开眼笑的神情，我猜肯定是工作问题落实了。

84、离开赛场，迎面而来的是同学们喜出望外的笑容，是手舞足蹈的欢呼。我心里也乐开了花。树叶儿在风中摇摆，好像在为我快乐舞蹈；鸟儿在空中欢叫，好像在为我歌唱……

85、眉开眼笑 心花怒放 兴致勃勃 兴致盎然 满面春风 乱蹦乱跳 欢呼雀跃 手舞足蹈 兴奋异常 开怀大笑

86、妹妹听到大家的赞美双颊浮起两朵红云，一条鲜红的舌头绕嘴唇一圈，心里美滋滋的。

87、米袋沉甸甸地压在身上，但是，心里却感到无比轻松。愉快，脚步也似乎分外轻捷。

88、鸟儿在空中鸣叫，好像在为我祝贺；花儿在阳光下盛开，好像在为我祝福。啊，爸爸要带我去北京玩了，我欣喜若狂，走路都是连蹦带跳。

89、平静的湖面激起了欢乐的浪花，我的心情也像浪花一样欢腾。

90、收到大学录取通知书，她立刻欢呼雀跃起来。

91、他的心就像久旱的苗儿喝倒了水！

92、他高兴的压抑不住心跳！

93、他高兴地笑了，露出了一排洁白整齐的牙齿。

94、他乐得下嘴唇往上嘴唇包，脸蛋儿耸成个肉疙瘩。

95、他说不清楚，只知自己是一只快乐的鸟儿！

96、他心里高高兴兴，像有一只小鸟在那唱歌！

97、他心里像灌了一瓶蜜，眉角含笑，连那四方的紫膛脸上隐隐约约的麻瘢也泛着红光

98、他心情高兴，犹如北京的二月，春风吹的暖意融融！

99、她们手拉手像两只小鸟似的畅快飞奔，飞过田野，飞进村庄，飞到了大院。

100、她微微一笑，白嫩的脸上露出了羞涩的红晕，更加娇羞可爱。

101、她心里喜滋滋的，脸上带着动人的微笑，像只鸽子似的不住地点头。

102、天边的晚霞露出了笑脸，好像在分享我们的喜悦；空中的小鸟在欢快地歌唱，仿佛是在为我们唱赞歌；路边的小草在微风中舞蹈，好像在为我们庆祝。我们的心情啊，是那么的高兴，那么的欢畅。

103、听见爸爸终于同意他上学了，来喜把柳叶往嘴里一含，学几声黄莺叫，又学几声画眉声，拎着崭新的书包飞跑起来。

104、同学们欣喜若狂，全都兴高采烈地欢呼起来。

105、突然，门帘一掀，小妹像吃了喜鹊蛋似的闯了起来，张着没有门牙的小嘴格格笑着。

106、我此时此刻不知怎么形容我的高兴心情。就如重获自由的小鸟，得到解放的犯人，逃离猎人追捕的动物……

107、我一接到录取通知书，像庄稼人久旱逢雨，又像渔人雾海中望见灯塔，心里那股子乐劲哟，真不知该怎么形容了！

108、我一听，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地举着喜报欢呼起来：“噢，噢，我得喜报了！”

109、喜得小强本来就细眯眯的眼睛，像是指甲掐出来的，成了两条弯弯的细缝儿。

110、像是喝了清醇的酒 ，嘴角也露出了笑！

111、小欢脸上露出了得意的笑容，心里比吃了蜜还甜。

112、小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。靠近了，靠近了，又见她悄悄地将右手伸向蝴蝶，张开的两个手指一合，夹住了粉蝶的翅膀。小丽眉飞色舞，心花怒放，高兴得又蹦又跳。

113、小妞儿红着脸蛋儿，拍着手，一蹦一跳的，两只小辫子也随着身体一摆一摆。

114、心里喷射出灿烂而快乐的火花！

115、兴奋和激动，如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来，他再也无法隐藏他的那份斯文了，他手舞足蹈，欢呼雀跃。

116、杨燕撑起雨伞，提起一个挎包，放在肩上；想到马上要去上大学，像驾起了云头似的，畅快地大摇大摆走出家门。

117、○一阵醉人的快乐浸透了她的心！

118、英格丽褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。

最搞笑的说说心情句子

1、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

2、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作！

3、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

4、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

5、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

6、那些年错过的大雨，请务必在时还给我。

7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

8、就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。

9、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

10、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

11、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

12、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

13、男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6s，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪a6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”

16、想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。

17、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。。。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。。。”

18、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

19、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

20、最搞笑的幽默说说段子

21、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

23、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

24、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

25、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

26、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

27、梦想不实现都是因为不够现实。

28、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、别用你的肺说话，说出来的都是废话

31、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的。

32、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

33、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？

搞笑句子说说心情短语精选55句

1、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！

2、都说幽默的人，一碗清粥也能喝成十全大补汤的味道。

3、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

4、现在就连神仙都可以放假了，我这个凡人为什么不能呢？

5、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

6、祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！

7、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

8、不知道，你们有没有听过这首歌：路边的野花你不要采。

9、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

10、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。

11、留守老人和儿童怎么办？留守配偶问题怎么解决？头疼不？

12、横批：我是单身。辛亥百年之际提前祝大家光棍节快乐，哇哈哈！

13、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字……

14、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！

15、如果那些都不曾经历，是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。

16、○一个人吃饭，吃的不是寂寞，是情调啊！

17、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！搞笑句子说说心情短语(19--36条)

18、修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路

19、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的

20、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒

21、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

22、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你高潮。。。。。。 24、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

23、冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手就应该放在喜欢的人口袋里。

24、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。

25、相反，选到一个称心如意的伴侣，就能百年谐和，幸福无穷。

26、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

27、坐在宝马车里哭了，宝马车也不会是你的；嫁个有房的老公，房产证也不是你的名字。

28、其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。

29、我就是个上清华的天才，只是老师不识货而已

30、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

31、比白银珍贵的是黄金，比黄金珍贵的是铂金，比铂金珍贵的是钻石，比钻石珍贵的是感情，比感情珍贵的是你。朋友，天寒，注意保暖，别感冒了！

32、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

33、现如今耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；放眼周围，不说话的越来越多，说话的越来越少。考虑到你，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，车见爆胎，本想打个电话，但由于本人金融危机尚未过去，现决定通过一条短信，祝你世界青年节快乐！

34、婚姻的基础是感情，但支撑婚姻的不光只有爱。搞笑句子说说心情短语(37--54条)

35、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧！为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧！

36、听说你最近过得不好，我在门口乐了一天。

37、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了

38、为什么白领要叫白领因为交了房租水费电费等后工资都白领了

39、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！

40、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

41、○一入肉文深似海，从此贞操是浮云

42、情至深处必无言，无言不妨对婵娟。

43、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

44、不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。。

45、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

46、姐姐在挖金子，别吵别吵！你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了，还怎么挖金子！

47、考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与、

48、人生不就是：奶瓶→气瓶→酒瓶→吊牌。

49、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

50、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作