笑一笑幽默短句【210个】

笑一笑幽默短句

1、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

2、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。

3、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

4、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。

7、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。

8、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

9、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

10、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。

11、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。

12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

13、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来，这点不幸又算什么呢？

15、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

16、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。。。就是放屁呗。”

17、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

18、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

19、我肯定会被砍成薯片的。

20、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：奶子、奶子，奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？

21、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

22、笑一笑幽默短句 篇2

23、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。

24、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。

25、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……

26、有什么过不去的坎呢？何况我长得这么可爱，腿还这么长。

27、今年的目标是：1。买块10万的手表；2。买辆100万的车；3。买套500万的房子；4。找个愿意借我610万的人。

28、夜深人静的时分，我常常问自己，最初决议来地球，到底是对是错。

29、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的

30、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

31、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

32、不要总说我什么都不知道，至少我还知道我什么都不知道。

33、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了，淡了就淡了。

34、○一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

35、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！

36、你是一个优秀的好男孩，但是我太优秀，你配不上。

37、注意细节，从小事做起，因为大事你也做不了。

38、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

39、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。

40、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

41、这是一个没有情书的时代，如果一个人在信纸上把心上人的名字写一千遍叫做浪漫，那么一个人在电子邮件上把一个人的名字copy了一千遍就只能叫做无聊！

42、○一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么？他回答：我调成震动了。

43、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”

44、以后不要在我面前说英文，OK？

45、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

46、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

47、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。

48、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

49、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

50、笑一笑幽默短句 篇3

51、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

52、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

53、见美色则揭竿而起，我辈本分！

54、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

55、○2019年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！

56、你知道吗？比你聪明的人比你还要努力，所以你努力也没有用。

57、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……

58、○五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老爸！老爸：哎！女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊……

59、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？

60、好马不吃回头草，是因为回头草不新鲜。

61、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！

62、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！

63、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

64、我叔叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。一来二往，他知道了阿姨姓曹，遛的是一只小母狗，叔叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？并没有，结局就是我叔叔手机通信录里多存了一个人，叫“曹母狗”……

65、既然说了要一起白头，你就不能先染发啊，要不然不是白漂了！

66、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

67、善良的妻子和健康的男人是最好的财产。

68、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。

69、○一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！

70、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”

71、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。

72、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。

73、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。

74、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

75、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。

76、多希望成绩出来的时候能让我有一种，我配不上这么高的分的愧疚感。

77、拥有健康的人就拥有了希望，拥有希望就拥有了全部。

78、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。