情侣情话搞笑幽默短句汇集【238个】

情侣情话搞笑幽默短句汇集

1、○七夕节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐。。。。。”

2、○一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些大人物？小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生大人物！

3、今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你最后一面！最近流行小三，我也找了个，所以孩子给你吧！”

4、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

5、我过情人节比过清明节的心情都沉重。

6、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

7、那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

8、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。

9、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的？答案：他们分别在河的两边。

10、我想送天上的星星给你，作为情人节的礼物，可惜我办不到，只能送你一棵我爱你的心。

11、○一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了 (在线造句 Www。bzjv。Com)

12、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！

13、甲：你为啥不在厂干了？乙：太抠门。上次火药爆炸，我被炸上半空后掉下来，厂长还扣我工资，说我在空中有6秒没干活！

14、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

15、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

16、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

17、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

18、“牛逼的话：1。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！2。我说的你就信，你智商低呀！3。曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌。废话！！4。你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大！5。都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！”

19、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

20、情侣情话搞笑幽默短句汇集 2

21、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员：五块没人踩！

22、你的拥抱曾经是最温暖最熟悉，你的承诺曾是种不自觉的甜蜜。

23、○一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事？答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。

24、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。

25、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

26、○七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

27、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

28、○一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

29、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

30、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

31、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

32、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。

33、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒！

34、○一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光！女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

35、情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”

36、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗？妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。

37、○一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

38、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

39、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

40、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！

41、情侣情话搞笑幽默短句汇集 3

42、作业做了很久，我打开收音机：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里”

43、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

44、○1。不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。2。所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。3。第一个真理是个谎言。4、你正在笑，因为你也是傻瓜。5。你会很快把这个真理告诉其他傻瓜。6。你的脸上还会带着傻傻的微笑。

45、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

46、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。

47、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

48、○一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢？她回答：猫已经回家一个钟了

49、○七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

50、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。

51、○七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

52、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

53、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

54、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

55、○一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”

56、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

57、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次？”“十次。”“十次？你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”

58、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

59、嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

60、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单

61、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

62、情侣情话搞笑幽默短句汇集 4

63、○一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一个……”

64、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

65、○一男子骑自行车，不小心把在马路边散步的老太太的猫给撞死了，男子抱歉地说：老人家，我愿意补偿您！老太太说：很好，你到我家捉老鼠去吧！

66、其实我单身的时候最漂亮，因为一直想等到那个人出现，也不知道那个人何时出现，所以要一直漂漂亮亮的，相反谈恋爱是越来越丑越来越蠢。

67、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方？”妇人答：“地球。”

68、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手

69、掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包*你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。

70、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

71、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

72、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

73、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

74、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

75、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

76、○一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

77、情人节快到了，提醒大家注意了；傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！

78、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。

79、○七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！

80、“一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。”""

81、我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”

82、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

83、情侣情话搞笑幽默短句汇集 5

84、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

85、○四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

86、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

87、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

88、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理！出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧？应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。情侣搞笑对话句子。

89、○七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少

90、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了

91、○七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？

92、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

93、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

94、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

95、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

96、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

97、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

98、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

99、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？

100、就算逃到天涯海角，也决不回头；就算哭到世界灭亡，也决不后悔。

101、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

102、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

103、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。

104、情侣情话搞笑幽默短句汇集 6

105、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

106、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

107、○七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

108、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

109、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

110、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

111、○一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

112、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

113、○一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

114、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。

115、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

116、情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

117、保时捷再牛时速一样0.8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏；破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。

118、牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

119、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。

120、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

121、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

122、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

123、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

124、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

125、情侣情话搞笑幽默短句汇集 7

126、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

127、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

128、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

129、○一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！

130、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

131、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！

132、○七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”

133、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢！”

134、原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死

135、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

136、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

137、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

138、○一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

139、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱*；现代的男人结婚前乱*，结婚后变得老实。

140、中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，(闪点情话网)我的地盘我做主！

141、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

142、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？

143、我想我们的幸福不是随手可得的那一种。

144、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！

145、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

146、情侣情话搞笑幽默短句汇集 8

147、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

148、妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

149、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

150、○一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

151、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

152、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

153、天冷了，紧紧的握住你的手，不让任何男人走入你的心，只许有我。

154、○一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样？西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊？西瓜说：那样我就可以把电视关掉！

155、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对

156、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！

157、○七夕在家就好，何必在风中凌乱。

158、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。

159、○七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

160、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

161、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？

162、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

163、○一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

164、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

165、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。超级搞笑语句笑死人：男女夫妻对话的笑话

166、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

167、情侣情话搞笑幽默短句汇集 9

168、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。

169、○七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

170、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”

171、○七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

172、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！

173、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

174、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

175、○一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

176、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

177、○一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

178、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。

179、女：你喜欢小孩吗？男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的？女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道？女：他们现在就在我家。

180、牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”

181、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。