暗示自己很无聊的文案精选102条【205个】

暗示自己很无聊的文案精选102条

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、日子像是一块正在过期的蛋糕，廉价奶油塞在嘴里，腻得要死。

4、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

5、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

7、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

8、晴时看山，雨时看花，动时看风，静时看你。

9、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

10、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

11、不知道大家月子都坐得怎么样了，反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行。

12、只有吃才能让我拿得起放不下，只有被窝才能让我陷进去出不来。

13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

14、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

16、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

17、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

18、我和狗吵架狗都快要疯了。

19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

20、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

21、情绪低落时，现实的你，网络上的你，一个假装快乐，一个真心难过。

22、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。

23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

24、有些人被男朋友送了束花嘚瑟半天， 花而已 ，我自己坟头也会长。

25、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

26、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

27、○三十岁还没嫁出去的话就提前过寿吧。

28、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

29、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

30、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

31、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。

32、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、 ○30岁、 ○40岁却依然是单身汉一个。

33、哥哥们离我远点，没兴趣谈恋爱。

34、紧绷的弦松了，一瞬间觉得好无聊啊。最近自己一直在一个状态里，突然暂停了，没有感到轻松，换了一种压力模式，让我歇一歇，好好思考一下。

35、今天真无聊，我不想多说，就说四句话，我说完了。

36、睡到了自然醒，这是我一直追求的理想状态，这种感觉，真好。

37、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

38、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。今天我在这里给大家分享一些有关于发朋友圈表达无聊的文案，供大家参考一下，希望对大家有所帮助。

39、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

40、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

41、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

42、无可取代的不是人本身，而是你与众不同的气质。

43、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。

44、订阅我的朋友圈，你将看见我24小时的自言自语，10元/月，120元/1年，回复你好漂亮退订。

45、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

46、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

47、我是你的过眼云烟，而你却是我的末世依存。

48、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

49、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

50、没有无聊的人生，只有无聊的人生态度。

51、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

52、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？

53、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

54、白天有说有笑，晚上不失眠睡个好觉。

55、○一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

56、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

57、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。

58、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

59、是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱。

60、只要还有一滴酒，坚决不出家门口。

61、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

62、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

63、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

64、有些人把你删了，后来不知不觉发现了，你除了笑笑，再无其他，只不过如此。

65、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

66、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

67、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。

68、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

69、问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！

70、我一直站在回忆里，所以才会如此的放不开。

71、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

72、望着天空，感觉好无聊。。。。。。太阳升起，我松了一口气。太阳落下，我好悲伤。下雨了，我心在下血。彩虹出来了，我厌倦了。

73、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

74、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

75、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

76、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

77、从此，不再是文艺，因为我已不适合青年。

78、年龄已经摆到这里了，该不该经历都经历了，接下来只要死不了就往死里折腾，人生无非两种结果，见笑了和见效了。

79、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

80、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

81、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

82、不想去恨人，因为这种行为很无聊。

83、你们玩王者荣耀的时候，尽量少打野，都是野生动物，容易得新型冠状病毒，如果实在需要打野的话，用兰陵王，他有口罩，也不要和芈月玩，她养蝙蝠。

84、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

85、不是路不平，而是你不行。

86、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

87、我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。

88、你不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

89、谁能给我5块钱，我想喝酸奶，还想跟你一起喝。

90、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

91、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

92、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

93、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

94、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

95、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

96、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。