qq空间动态说说大全搞笑【228个】

qq空间动态说说大全搞笑【精选101句】

1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

2、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

3、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

4、qq空间动态说说大全搞笑】现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

5、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

8、○一个人炫耀什么，内心就缺少什么。

9、图请把我猪肉做的女儿还回来……

10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

12、坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

13、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

14、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

17、最多可以输入140个汉字。当超过140个汉字，说说是发不出去的。需要减少至140字以内即可。有些空间里边有一千多字，甚至是几千字，那个是QQ空间的日志。回答不容易，希望能帮到您，满意请帮忙采纳一下，谢谢！

18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

19、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

20、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

21、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

22、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

23、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

24、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

25、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

26、她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。

27、“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

28、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

29、qq空间动态说说大全搞笑】长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

30、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

31、○一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。

32、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

33、有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。

34、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

35、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

36、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

37、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”

38、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

39、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

40、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

41、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

42、不回你消息我不是高冷，我是手冷

43、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

44、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。

45、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

46、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

47、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。

48、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

49、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

50、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”

51、图一80岁大爷，在小区的树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了。他就发蛇放在怀里想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了一个牌子：不准随地大小便。

52、图妈妈说我抽烟，告诉了爸爸，爸爸问有没有证据，妈妈说没有。爸爸说我来测试他。

53、红杏不出墙，坚决拽出来。

54、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

55、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

56、图1爸，冰箱里的虾呢？ 你妈炸了。

57、年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！

58、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。

59、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？

60、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

61、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

62、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！

63、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变！

64、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

65、“美女，给你介绍个工作吧，”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”

66、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。

67、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

68、约翰：“你想它是什么呢”？

69、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」

70、留了青山在，还是没柴烧。

71、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

72、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

73、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

74、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

75、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。

76、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

77、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

78、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

79、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

80、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

81、空间说说调查问卷就是一种类似游戏设计。调查内容可以丰富多样。例如：1你在哪个城市？别人叫你什么？你是哪个城市？你喜欢成熟的还是幼稚的？会闪婚吗？6你的学历是什么？前任说跟你复合？现在想干嘛？最近有什么愿望？你觉得喜欢一个人需要理由吗？最想听到的话是什么？今天天气如何？你喜欢点你名的人吗？等等

82、少壮不努力，长大做男妓。

83、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

84、那个允许挥霍的年代叫青春。

85、○一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。

86、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

87、我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，我特么骑着猪跑了一条街！！！(当时才六岁！)从此再也没敢拦住猪的去路。

88、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

89、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

90、年龄不是差距，身高不是距离。

91、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

92、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

93、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

94、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”

95、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。