晚安心语

高级幽默朋友圈说说【246个】

作者: 猫宁 发布日期:2024年03月10日

高级幽默朋友圈说说(搞笑又高端的朋友圈)

1、我和一个女孩相亲,我妈妈很喜欢,我爸爸也很喜欢。最后,他承认她是他的教女,并说我配不上她。。。

2、昨晚半夜打完牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放屁,笑得很开心,要不是老婆从厕所出来,婆婆从被子里惊恐地看着我,我还能再笑一会儿。。。

3、老婆失踪后,我马上去派出所报警,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是记不住笔记的。

4、侄子犯错被姐姐打了,然后问他:下次你敢不敢,侄子哭着说:我不敢,再打我就是个狗娘养的。。。。。。然后侄子又被打了!

5、在健身房看到一个胖女孩在跑步机上慢吞吞地走,我走过去提醒她:“女孩,你要调整得快一点,否则你就瘦不下来了”女孩听了委屈的回答:“我调整得很快是的,但是我一踩它就慢下来了!”

6、同学聚会上,大家都感慨万千,一个女生哭了:“我今年28了,长得也不丑,人品也不错,为什么我没有男朋友,也没有人追我”大家都沉默了,这时,一个同学幽幽地飘了出来:“那是因为你还没有正确认识自己”

7、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

8、“如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里,你想找另一个丰满的类型还是娇小的类型? ”, “我还在找一个不会游泳的人。”

9、今天去献血,前面的大胡子大哥捐了200cc,结果抽到一半,看到大哥狰狞的脸:快,快,我不行了,给我回电话!

10、老师出上联:姜还是老的辣,让同学出下联,小明马上拿出下联:胸还是女人的大小老师:小明,滚。

11、听朋友说:“结婚的时候,每个手指都要戴戒指,谁要离婚,你就把人家的手指剁掉”我回家跟老婆说这件事,她最后说:“别戴戒指,我们戴项链吧!”

12、我和前任交往了3年,有一天他突然分手了,原因是他爱上别人了,我直接哭了,我爱上别人了,又不跟他分手,他怎么能这样!

13、客户常说:“我回去考虑一下,确定了就来找你”他们说完,我明白了一个道理:有些人一转身就是一辈子。

14、儿子六岁了,今天跟老婆说话声音大了点,儿子在看动画片,突然跑过来跟我说:“你居然敢招惹女人!你不想活了吗?”我无言以对!

15、早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我喜欢的女生也被骂了,你们俩昨晚几点睡的,你们俩,嘿嘿嘿!

16、野外大小便时,千万不要把用过的卫生纸扔在面前,尤其是风大的时候,太容易把脸刮到,切记,切记!

17、我最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”这样的标语,你把农民叔叔辛辛苦苦种出来的粮食弄得这么难吃,还有脸说别人不要脸?

18、快过年了,我点了外卖,从外卖小哥手里接过外卖,我说:辛苦了,快过年了还要送外卖,小哥笑着对我说:你也辛苦了,快过年了还要吃外卖!

19、你为什么上厕所还要玩手机?不玩手机难道玩屎?

20、我小时候学习很好,有一次数学考试不及格,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越兴奋,抬手就要打我,我拍了拍她的大脑。。。。。。

21、今天去健身房,一个肌肉男向我走来,笑着对我说:妈妈好。出于礼貌,我默默地回答:儿子好。

22、要相信,这个世界上一定有一个人,他不介意你所有的瑕疵,雀斑痘痘,平胸肥腿,野蛮无理,美味懒惰邋遢,这个人就是——你的情敌。

23、本来是个屌丝,今天上课,我缪斯坐在我面前,突然一个巨大的屁雷出现,全班同学都看着我。。。。。。她帮着看着我,我脑子一热,我硬生生的站起来,说:对,她穿的。。。。。。妹子,叫你拒绝我!

24、半夜,妻子听到外面好像有门响了,迷迷糊糊地摇着丈夫:“醒醒,我丈夫回来了!”她丈夫也迷迷糊糊地说:“你为什么不早点告诉我,现在告诉我藏在哪里?”然后他们两个都醒了。。。

25、世界上最痛苦的事,不是我想你了你却不在我身边,而是我洗澡的时候穿着棉拖鞋。

26、“小姐,请问你姓? ” “我姓很简单,一张嘴一天,你能猜到! ” “哦,吞小姐,你好!”

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