搞笑文案句子接地气抖音【229个】

搞笑文案句子接地气抖音（实用79句）

1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

3、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

4、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

5、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

6、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

7、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

8、通往成功的道路总在施工。

9、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

10、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

11、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

12、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

14、不是井里没有水，而是挖的不够深。

15、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

16、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

17、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

18、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

19、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

20、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

21、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

22、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

23、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

24、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

25、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

26、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

27、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

28、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

29、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

30、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

31、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

32、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

33、车到山前必有路，有路我也刹不住。

34、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

35、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

36、药不医假病，酒不解真愁。

37、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

38、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

39、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

40、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

41、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

42、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

43、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

44、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

45、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

46、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

47、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

48、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

49、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

50、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

51、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

52、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

53、坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么？”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

54、○一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

55、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

56、○一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

57、终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

58、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”

59、打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！

60、教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天

61、“开那么快干什么？我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉”

62、开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊？”开慢了他就来一句：“还在动吗？”

63、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油。花生油，要那种？”

64、为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

65、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！

66、又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~

67、“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊？！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油？！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗？！打多少回多少！！！”

68、说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。

69、○四科都是一次过的，是不是没有发言权。

70、教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。

71、你去驾校，你让我为你祈祷。

72、每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

73、○一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。

74、红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？

75、同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！

76、今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

77、有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”

78、搞笑故事

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