关于股市的幽默段子_股票搞笑句子【200个】

关于股市的幽默段子_股票搞笑句子

1、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人*了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。

2、有个朋友一万元做股票才一个月就赚了38万，问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的！

3、股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…

4、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁！

5、曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；

6、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔；自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔！

7、**股市有点像**的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他*，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

8、鲁迅说：世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停。

9、○一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。我说：哦，那是因为树叶是绿的。

10、陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；

11、徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。

12、苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中；

13、对于股民来说，这些藏名还是不错的：加*都错、*仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。

14、文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；

15、关于股市的幽默段子_股票搞笑句子扩展阅读

16、关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展1）

17、——股票搞笑句子 关于股市的幽默段子

18、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下**方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！

19、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好 可怕哦！再跌，就象被人*了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。

20、曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；

21、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔；自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔！

22、**股市有点像**的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他*，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

23、文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展2）

24、——股市幽默风趣 搞笑段子

25、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。

26、黄色的脸，惊恐的眼，没有了笑容。

27、八千点美丽梦幻，像是一首歌。

28、不论你来自何方，将去向何处。

29、一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。

30、一样割肉，一样的补，未来还有梦，我们一起开拓。

31、手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼的都是*人。614

32、改编自*** *人

33、关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展3）

34、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好 可怕哦！再跌，就象被人**了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。

35、*股市有点像**的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他**，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！

36、文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展4）

37、——**股市经典语录 形容股票的幽默句子

38、51句子网小编这次精心整理了**股市经典语录，以及形容股票的幽默句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。

39、股市赢家一定会等，市场输家乃败在急

40、股价跌深就是最大的利多！

41、在**任何节假日不要持股过节。

42、培养常赚比大赚更重要的观念。

43、空间停损**纵轴，时间停损掌握横轴

44、趋势不容易改变，一旦改变，短期不容易再改变

45、不要把所有鸡蛋放进一个篮子里。就是说，不要将全部资金投资于一种股票。

46、随庄理念：控盘高位货居多，今日随庄赚几何？价值投机终泡沫，蓝筹恰恰唱欢歌。

47、*衡无处不在，你应当将*衡的思想贯彻于解决问题的始终。

48、老庄股容易出问题，新庄股容易出机遇

49、向赚钱者取经，向赔钱者取财

50、涨就是涨顺势看涨说涨，跌就是跌顺势看跌说跌

51、短胜不如长胜，长胜不如永胜，永胜就是稳赚不赔。

52、“K线形态不自然”的股票多是庄股

53、股票难买则股价趋升，股票易买则股价趋降。

54、不要用自己的财力去估计行情，不应因赔赚多少而影响决心。

55、事必从新：产品新兮操作新，高新技术更堪珍。五洲浪涌新观念，新世纪中新股民。

56、市场并没有新鲜事，只是不断地在重复

57、历史必定重演，因为投资者是健忘的

58、细心选择出来的好股票，不必贪图眼前的小利就急于抛出。

59、永远不要去浪费太多的时间去猜测“底”在哪里，我们该做的是谨慎的寻找“顶”在哪里！一分钱也是钱，贪心不足蛇吞象！

60、股市里只有百分之十的人会真正赚到钱，这是雷打不动的事实，你若想成为其中的一个，那么你就要付出同样的努力！

61、记住股票市场永远的不缺少机会，而***真的降临时，你已被深套，已经**为力，看着机会从眼前走掉，这才是最痛苦的一件事。

62、除非机构里真的有你的至亲，否则不要去相信他人告诉你的任何可靠的“**消息”！

63、首先要学会如何在股市里长久的活下去，而不是被某一次的操作就而打死继而扫地出门，好死不如赖活着，活着才是最重要的！

64、**股市在不断的创造着一个又一个的****，让人瞠目结舌，昨天首个交易日，就再次给那些不爱学习的股民讲了一堂生动的实战课----告诉了我们什么叫熔断。

65、沁园春-股票：**股市，千万股民，亿万钞票。望大厅内外，人海茫茫。大盘上下，顿时滔滔。手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。疯牛市，看红盘一片，分外妖娆。股市如此多娇，引无数百姓掏腰包。惜亿安海虹，略输风彩；德隆中科，稍逊风骚。一代天骄st长控，一天长出十年膘。俱往矣，数风流个股，还看杭萧！

66、男人和女人：男人评价女人：女人就象你看好的股票，没买进时一路看涨，到手之后一路下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。而一旦割肉抛出，在别人手里又变得那么可爱。也有自己不大喜欢的股票，迫于形势无奈跟进，到手之后基本不怎么把它当回事，但是却疯涨，这样的股票很少，这样的女人更少。女人评价男人：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最***的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。

67、股市广告语：现在的股票啊，含跌量高，跌1天顶过去5天，实惠，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲了！

68、鳄鱼和壁虎：有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了

69、鳄鱼和壁虎：有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

70、印花税：股市大跌，老婆心情不好，处处找茬，嫌菜太咸、电视节目不好看。晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单。“床单又没惹你，换什么？”“我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”

71、跳楼：股市一直跌，几个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在黎明前的黑暗中跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道：“TMD没想到跳楼都跳晚了！”

72、佛门股经：某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”

73、股市广告语：现在的股票啊，含跌量高，跌1天顶过去5天，实惠，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲了！

74、受不了：犯人被执行枪决，由于**质量不好，第一枪没响，第二枪又没响，接着又开了第三枪，还是没响，这时犯人哭了，抱着**的腿说：大哥，你掐死我吧，太**吓人了……股市调整，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着****的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太**吓人了……关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展5）

75、——幽默笑话短信_股市幽默笑话

76、励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐幽默笑话短信。

77、幽默笑话短信精选

78、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！

79、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

80、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”

81、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

82、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

83、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

84、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

85、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”

86、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

87、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

88、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

89、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。

90、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”

91、由明天开始，市说什么决定**所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

92、有一**在路边晒太阳，大象走过来，**钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，**说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”

93、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

94、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

95、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！

96、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

97、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！

98、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

99、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展6）

100、——**股市_股市幽默笑话

101、励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐**股市！

102、小编本次为大家带来精彩的句子。

103、*手语：*期间，*快步走进会场。某**朝*喊：*，**股民感谢您！*回头微笑，并招手致意。**看到5个手指，当时理解：大盘要到5000点。前天该**终于明白过来，原来*的意思是：5月份开始下跌，个股5个跌停板。

104、睡眠质量：昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，象婴儿般睡眠！”我说：“羡慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”晕倒。

105、跳楼：股市一直跌，个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在黎明前的黑暗中跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道：“TMD没想到跳楼都跳晚了！”

106、鳄鱼和壁虎：有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了

107、天下无贼之股市版：证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。庄家对散户说：Ip、IC、IQ卡，通通告诉我密码！***对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有**，无纪律！上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！

108、受不了：犯人被执行枪决，由于**质量不好，第一枪没响，第二枪又没响，接着又开了第三枪，还是没响，这时犯人哭了，抱着**的腿说：大哥，你掐死我吧，太**吓人了……股市调整，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着****的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太**吓人了……

109、熊市之后：熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作，三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上履历表，老板翻翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三人：“你干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户做什么？”说话间，忽听大堂里传来一片吵嚷声，老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急！”转身对老板说，“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

110、男人和女人：男人评价女人：女人就象你看好的股票，没买进时一路看涨，到手之后一路下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。而一旦割肉抛出，在别人手里又变得那么可爱。也有自己不大喜欢的股票，迫于形势无奈跟进，到手之后基本不怎么把它当回事，但是却疯涨，这样的股票很少，这样的女人更少。女人评价男人：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最***的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展7）

111、——家庭幽默笑话_爆笑笑话_股市幽默笑话

112、励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐家庭幽默笑话_爆笑笑话。

113、【各有所思】

114、妻子：你这个**不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。

115、丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

116、【内外有别】

117、你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。

118、还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。

119、我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。

120、很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？

121、。她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。

122、朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？

123、唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对***应该采取什么样的态度，等等等等。

124、【听从妻言】

125、**2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。

126、陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。

127、【妻子的关心】

128、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

129、**3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

130、彼得太太心*气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。

131、【难得机会】

132、我妻子和别人私奔了！

133、什么时候？

134、前天在我洗澡的时候。

135、啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

136、【正确无误】

137、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：**上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？

138、那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。

139、你太大知道我要去你家吃晚饭吗？

140、当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。

141、【思妻心切】

142、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。

143、妻子：瞧你，我不过才走了四天。

144、丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

145、【还有一只鸡】

146、罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会**一方，另一方就可以借故赶走他。

147、吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

148、你给评评理吧！主人向罗兰要求道。

149、罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。

150、六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。

151、主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

152、快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。

153、什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！

154、【宾至如归】

155、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。

156、这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！

157、【杞人忧天】

158、妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。

159、发什么誓？

160、如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

161、丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展8）

162、——股市跌市句子

163、股市跌市句子

164、在学习、工作或生活中，许多人对一些广为流传的句子都不陌生吧，句子是能够表达一个相对完整的意思，有一定的语调，表示不同的语气，句未有一个较大停顿的语言单位。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？以下是小编为大家收集的股市跌市句子，希望能够帮助到大家。

165、大跌之后不看跌，暴跌之后不杀跌。

166、温柔的阴跌是陷阱，残酷的暴跌是机会。

167、弱势中也有强股，跌市中也有能涨的股票。因此，无论大势涨跌，有波浪就有机会，抓住牛股就能战胜熊市。

168、别等最高价才卖出，别等最低价才买进。在股价下跌的过程中，投资者往往一路看跌，但是股市的下跌绝非是永无止境的。如等到股市下跌到最低点才买进，从概率上看几乎是不可能的。所以，投资者应从长远价值考虑适时买进，耐心等待。

169、关于交易的。真谛，最简单的一句格言就是—顺势而为。如果它是涨势，回落时就应买入；如果它是跌势，那么在它反弹时就应卖出。

170、股市下跌就像科罗拉多1月的暴风雪一样*常，如果你有准备，它并不能伤害你。下跌正是好机会，去捡那些慌忙逃离风暴的投资者丢下的廉价货。

171、股价的上升一定要成交量的推动，而下跌并不需要量的配合。

172、跌市中的反弹司空见惯，切莫把反弹当止跌。

173、惯性思维常常使投资者涨时看涨，跌时看跌，在操作上涨的时候不愿卖，跌的时候不愿买，是大多数散户投资者的共同特征。

174、新股民怕跌，老股民怕涨。新股民一看到跌了就害怕，因为看到的是眼前，老股民怕涨因为看到的是以后，现在涨了，以后就要跌了。

175、涨时重势，跌时重质。

176、最大的利好是跌过头，最大的利空是涨过头。

177、看大方向赚大钱，天天关注涨跌的人，往往迷失在一时的反弹或调整行情中。

178、机会是跌出来的，危险是涨出来的。

179、不要在下跌中把精力放在对底部的一次次猜测上，应该把精力放在对风险的**上。你不断地猜，最终会有一次猜对，但是有限的资金却经不起无数次的“抄底”。

180、*的股市，不是邯郸学步就是东施效颦，一直在山寨洋股市，从未被认可！

181、股市不是天天能赚钱的地方。

182、股市下跌时成交量可以不用放大，股市上长时成交量必须放大。

183、股市没有超凡神人，股票酬懒股道酬勤；股市之道至简至易，运用之妙存乎一心。

184、股市中偶然赚到的丰厚利润，他必然退还股市并且还不止。

185、股市是贫穷变富有或富有变贫穷的神奇场所。

186、名牌大学教授说：股市是上帝根据人性的弱点而设计的一个陷阱。

187、股市是各行各业精英的坟墓。

188、股市战争的幸存者比的不是谁不谁聪明伶俐，恰恰是***的耐心。

189、现在是通过房地产转移到*，股市的投资会有一系列的后果，银行出现一些坏账是不可避免的。

190、我呼吁普通老百姓远离股市，可没人听，都想发财，你自己什么水*都不知道还与狼共舞，信息都不对称，你进去就是跟人**花的，不仅华尔街贪婪，我们老百姓也贪婪。

191、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。

192、有时股市就像爱情，票价有跌有涨，期限有短有长，心情有悲有欢！长期涨多于跌的，心情愉悦，适合做票的可以长期持有，反之，快速抛掉！

193、我不知道，我从股市赚了多少钱，但都被我花了，那都不是我的钱，再送他回到流通的人海。

194、股市的预测专家存在的唯一价值，是使算命先生有面子而已。关于股市的幽默段子_股票搞笑句子（扩展9）

195、——32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

196、励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐32条幽默笑话句子。

197、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！

198、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。

199、不听好人言、死在我面前~~~

200、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？

201、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！

202、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

203、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班**。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈**同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？

204、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

205、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态*，非常操蛋。

206、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

207、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗？因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了！

208、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

209、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

210、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

211、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！

212、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？

213、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

214、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。

215、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？

216、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。

217、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

218、省油的灯绝不是好灯！

219、***、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

220、***、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！

221、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似***。

222、○一家人坐在电视机前看电视，内容是某**城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪**凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

223、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。

224、是，你是个智者，可惜你姓弱

225、几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。那好啊！可是你为什么没娶她呢？我又看了她第二眼。

226、妈妈叫双双起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！双双说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！

227、○一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

228、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。

229、相关阅读

230、幽默笑话短信摘抄100条

231、外科**跟我们说起这么个事：有一次做胃部手术，做着做着闻到一股臭味，把他吓坏了，难道把大肠干漏了？一顿找，旁边一护士说，别找了，是我放的屁！**和我们学完这个事之后，我跟他说：“你行不行啊？屁大点事儿把你吓成这样！”

232、小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……

233、○一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～

234、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。

235、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！

236、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有**钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！

237、下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们**贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……

238、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！

239、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了。骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！

240、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭**。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵俫识铽干的正爽，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！***对着房里大吼：“干吧！**她！**她我给你买双皮鞋！

241、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，**了啊！

242、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去。。。

243、○一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。

244、甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗···甲：···

245、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！

246、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？

247、朋友聚会去爬山，有一女性朋友开了个面包车，其他车都已近走了几分钟了，怎么她还不走，我正纳闷呢，突然有个朋友下车喊，谁会修车，这车点不着火了，快点，，结果我过去一听，发动机已经运行了呀，还点什么火，当时那个场面啊，惯例不是**，车上坐的几个朋友都说下车透气，车上太挤，只有女司机一人在车上凌乱中。。。

248、○一帅哥要代驾，他带两美女，那帅哥坐在副驾驶上，两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨！突然一美女说摇起来，那帅哥就坐车上手脚都摇起来了，开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥，说：叫你把窗户摇起来冷啊！你要手脚干嘛！当时我差点稳不住笑出来。。。

249、有一天晚上，两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了**，过了一会**来啦！这么两个男的自己搞上啦！到了第二天，男的说屁股好痛呢！另一个男的说你昨晚应该喝醉了，不小心做在酒瓶**吧！

250、○一天，闺密突然面露悲色，眼泪婆娑的和我说：“我要死掉了，我要死掉了”我回头就是两巴掌：“你说啥呢啥死掉不死掉了，失恋抽风了么。”她突然睁大眼睛瞪着我说：“**，啥失恋，我说我钥匙掉了，你打**啥。”

251、上大学时一个星期天，宿舍只剩三人，其中一个是来自标准的大城市，另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书，另外两个在闲聊，“哎，你家那的西瓜厂效益怎么样了？”“唉！别提了，原材料供应不上，不少工人都下岗了！”……那个城市人听得一脸问号：“西瓜不是地里长得么？”那两货嗤之以鼻：“能不能有点常识，西瓜是西瓜厂加工出来的！”那个城市人：“噢，从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的！”这两货双簧演到家了！

252、有一天，班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿，我爸听完后长长地叹了一口气，说你还是不要知道的好。我急了，缠着我爸不放，在我再三要求下，我爸终于说了：**看见你第一眼说。。。这娃好丑哦！我。。。

253、在冬天的晚上。****有一个奇葩，特别喜欢上网，可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去，在宿舍睡觉，他在上床，半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他，你咋掉下来了？他的回答让我们目瞪口呆：“我做梦以为我在网吧玩游戏呢，正在躺椅后背，然后就掉下来了！”看着他脸都摔肿了，有网瘾的孩子伤不起…

254、○一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说：做人一定不要贪小便宜噢！

255、前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情。。。

256、同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回來后迷迷糊糊的去上厕所，出來后把我给笑抽了。尿了一褲子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了沒？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我內个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。

257、高速公路发生连环**，一**的腿被卡在豪华座驾中，现场交警发现车辆已经着火，情急之下大喊，有医生吗？**需要截肢，话音未落跑过来两个人，甲：我医科大学的，刚刚毕业。乙：我是杀猪的，有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说：杀猪的上！

258、放假回家，每天早上都赖床不想吃早饭，老妈喊了几次，就是不肯起来，最后她老人家直接把被子给我揭掉，一叠声问我，‘咋这么多瞌睡啊，早饭都不吃了。’我睡眼惺忪，答道，'妈，我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了，说，从你学校到咱家统共不到100公里，你哪来的时差，欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…，妈，你先别打，我穿上衣服你再打啊，疼~~

259、初中时候死*和我成绩不错，但死*比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄，他不让，就把作业给我，我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊！这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去，啊啊啊！现在真后悔当时没有跟她僵持让她那么快拿出来。

260、出来打工三年了，想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞，实在是太久没有跳了，今晚好不容易都聚在一起，所以就到了广场要跳舞，我穿一天牛仔裤，想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了，刚到高兴头上，裤衩竟然开了，这时已经来不及了，所有人的目光已到了我身上……

261、lz兰州夜市摆地摊的，就刚刚，一个女顾客买衣服，她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着，我就使劲瞪着那汪，3秒后它怒了，果断冲上来，吓得我拔腿就跑，跑到马路边的栅栏回头看时，它又疯了一样冲上来，我都没地方跑了，幸亏内女的叫了声“甜甜”，那家伙才回头，被一马路的人笑死了，问啥狗，答曰：斗牛。不作就不会死啊，还好我命大。

262、电梯人很多，一美女紧挨着我，电梯里的灯可能接触不良，突然猛闪，还滋滋做响，美女啊的一声抱住我肩膀，电灯随即恢复正常，美女松开手，竟卑夷的看了我一眼，哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的，什么意思？我惹了谁了！

263、记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说：”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！

264、lZ下班坐车回家，一路上一直以为旁边坐的是个女的，一直往lZ身上靠，想想以为是此人太累就好心就借个肩给他靠靠，到站才特么发现是个男的，穿白衣服的男的。。这下LZ整个人都不对了。。。不说了，我想一个人静静！

265、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板：“里面坐，吃点啥？”“来一碗豆浆，有包子没？”老板：“有，要啥馅的？”“面馅的。”老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要**的声音：“你直接说馒头会死呀？”

266、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人**认为那是一只猪。。。

267、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员**说：**，买个创可贴。售货员**拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员**鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾。。。。。

268、○一天，老王不幸被撞，医生就对老王说到，有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个，老王就说了：先听坏消息，医生说到，你是脚我们保不住了，必须要截肢，你也不要太难过了，老王就说了：那还有好消息呢，医生说到，隔壁病床的人要买你的拖鞋。

269、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招，他用李逵。老头在上家一把杀。玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音：小儿，竟敢伤我！。于是，就出现了这样画面：他爸一刀刀砍下来，他不断用反击技能，他爸每出一杀，他就喊一声：小儿竟敢伤我！最后他爸受不了了，于是由游戏转为实战！

270、今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我一句没听见，年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。

271、老公出差去山东第二天了，走之前我说你要为我守身如玉，对方哪天晚上没准就派两**送酒店去，他还不相信，这不，刚第二天吃完饭就唱歌去了，还安排了点歌**，刚打电话说他没要，还对他父母起誓一定为我守身如玉，让我放心。妈蛋的，要是让我知道他糊弄我，回来捏碎他的蛋。。。蛋。。。

272、跟一文盲哥们出去玩，忽见一美女吆喝：卖杏了，卖杏了。。。。文盲哥们：“走咱去看看”待走到美女跟前：”怎么卖的？“美女：”两块钱“文盲哥们：”这么便宜，那**多少钱？“美女：”大兄弟你没上过学吧？我这是吃的杏，是按斤卖的“文盲哥们嘿嘿一笑：”不就男女那点事么，不过我还是第一次听说性是按斤卖的“美女：”GNMLB"打算抽他我见状立刻拉着哥们跑开了。。。

273、带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来。。。

274、本人男，开了一家女式服装店。*常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！

275、想当年在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，走，别跟这种人待一块……”**，听得我整个人都石化了……

276、结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，**整个人都激动的不行不行的了，连忙掏出***我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……

277、还记得上海的世博会么？那时候跑去玩，结果偶遇一个***妹子，长的肤白体匀的，那个激动啊，于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文，她说着不流利的中文，我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起，才发现我们都秀逗了。

278、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信，我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意，我就弱弱地说，贵。客服就不说话了。。。

279、今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆，谁知道发到结婚这哥们手机**，然后。。。不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！

280、就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……

281、说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了。。。我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。

282、西班牙已经不是四年前的西班牙！

283、英格兰也不是昔日的英格兰！

284、真正的足球强队应该是非常稳定的！

285、放眼国际足坛，能做到这一点的只有*队！

286、今天的*队还是当年的*队！

287、纵观世界，没有一支球队，能像*队如此稳定！

288、*足球队，专注输球30年！

289、一直被模仿，从未被超越！！！不是所有的球队都叫特能输

290、○一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”

291、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！

292、男：身高……穿*底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用

293、尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。

294、女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！

295、男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。

296、女：假设，我和**同时落水，你先救谁？

297、。。。。。。

298、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

299、丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”

300、不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colour等样样常识，不愁没有共同语言。

301、体贴

302、男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。

303、○一女生晚上路遇女鬼。

304、鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。

305、鬼：“我没有脚，好惨啊！”

306、女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

307、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：

308、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”

309、两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

310、○一、胆大

311、蹬自行车冲红灯看着**招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。

312、心细

313、记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。

314、脸皮厚

315、选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。

316、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：

317、“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”

318、“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”

319、“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。

320、半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。

321、毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

322、小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。

323、可小华说’‘不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘

324、小明想了想，说’‘你等我会。’‘

325、半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘你，戴着它吃。’‘

326、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。

327、父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

328、汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁祝”

329、○一、女朋友绝对不会有错。

330、如果发现女朋友有错，一定是我看错。

331、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。

332、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。

333、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

334、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

335、请问您。。。。爱女朋友的六大守则到底是谁的错。。。。啊。。。。！！！！！

336、○一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史：这个县，明清时候，出了23进士一老太太插嘴说：近视有什么了不起，我们家好几个近视么，都带眼镜。

337、刚才，在地铁四号线到宜山路，上来一个美女，发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下，发现她裤子拉链没拉，我就在想怎么提醒她一下比较好，最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看，伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系，早习惯了，可你把好心当驴肝肺，我就很不开心懂不懂？我还因此坐过两站！

338、公共卫生间蹲坑，刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门，“”快出来，我要拉翔。憋不住了！**老子刚蹲下，果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。**的一脚踩到屎了。我心中一千万***踩着屎想去找那个熊孩子。

339、**结婚，几个同事未能到场，**补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！**脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……**，听说同事私下又给了一次红包…

340、和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天，未果。在喊来老板，亦未果。于是只时忍痛买下。临走前，老婆很是不甘心的问：“美女，买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣，看了看老板。无奈而又弱弱的说：“那好，我送你们出去吧……”

341、中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦，对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。哈哈逗死我了。

342、跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊****妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。

343、今天女票惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上他的名字，哼，我抽死你，抽死你。

344、昨晚五岁的儿子跟我们睡，儿子入睡之后，就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂，我就摸摸儿子的手，没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她，我摸了摸，确实是，不过想想应该还是迷糊的睡着的，就没管，继续啪啪。过了一会就听到有个声音说：我要尿尿！老婆和我都惊呆了：熊孩子，你是啥时候醒的呀！

345、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！

346、我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断报警。后来**说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。

347、前几天在卧室里被电脑线绊了一下，腿撞在了桌角上，青了一大片，今天早上站在桌子边收拾东西，看见电脑线散在地上，心里不禁感慨，这情景简直和被撞那天一模一样，边想边转身，是的你没猜错，又撞**，还是同一个位置……***这么神还原啊！

348、家里窗帘上面的扣掉了，有点高，我告诉女友我抱你挂吧，结果我没抱起来，真是她的衣服太滑了，然后我说还是我自己来吧，结果差一点点没够到，她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了，说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊！

349、男同事深情的唱了句：让我一次爱个够。立马一女*接到：什么？你要爱个狗？**来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己勒，唉…这回女*脸红了。办公室沸腾了。

350、老婆：“亲爱滴，你会不会私下存***？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要有钱就赶紧滴消费，***哪天要被你发现不是一分都花不着？”

351、○一哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利！不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

352、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：*常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？**，我竟然无言以对！

353、有次做公交车，百般无聊！中途有一美女上来，就笔直到我旁边空位来了，然后就拿纸巾擦座位，正坐下时放了一响炮，本人一看就知道搭讪得机会来了。道：美女你好爱干净呀？擦了还要吹一下！然后就没有然后了。

354、昨天去移动充话费，咯咯戈，妹纸热情地对我说：“我们公司现在搞存费送费的活动，您***参加啊？”我一听乐了，“好啊好啊！”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥，只听见幽幽一句“你对**的贡献度不够。”