搞笑评论句子大全笑死人159条【214个】

搞笑评论句子大全笑死人159条

1、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

4、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

5、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

6、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

7、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

8、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！

9、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

10、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

11、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰！

12、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

13、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

14、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

15、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

16、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

17、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定

18、俺从不写错字，但俺写通假字。

19、放自己的屁，让别人闻去吧！

20、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

21、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

22、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

23、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

24、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。

25、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！

26、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

27、○一个胖子居然自称自己不是个粗人。

28、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

29、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

30、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

31、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

32、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

33、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

34、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

35、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

36、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

37、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

38、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

39、吃的是草，挤出来的是青春痘！

40、○一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

41、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

42、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

44、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

45、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

46、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

47、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

48、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

49、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

50、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

51、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

52、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

53、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

54、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

55、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

56、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

57、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

58、○七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

59、呵呵，秀恩爱并不能真正虐到我，真正能虐到我的只有缺钱~

60、很热对吗，到七夕就凉快了。

61、○七夕马上就要到了，听！狗哭的声音……

62、母胎单身了20年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊！

63、○七夕节就要到了，没对象的朋友们来组队吧，上街的时候，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。

64、○一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…

65、○一年一次鹊桥会太漫长，手机短信传真情！

66、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

67、○七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

68、对我说……不好意思，麻烦让一让！

69、天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕？答曰：中国情人节！

70、○七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

71、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。

72、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

73、○七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。

74、○七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。

75、○七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。

76、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。

77、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

78、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！

79、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭的更难过了。

80、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

81、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

82、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

83、搞笑说说大全

84、我认为我颓废，原来我报废了。

85、思念如一日只恨太匆匆[？原创]

86、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

87、时间的改变却意味着我们要从新开始。

88、你不会有第二次机会给人留下第一印象

89、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

90、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。

91、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。

92、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

93、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

94、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

95、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。

96、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

97、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

98、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

99、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。

100、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

101、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。