一针见血的搞笑金句，你见过朋友圈的哪句幽默段子最搞笑【242个】

一针见血的搞笑金句，你见过朋友圈的哪句幽默段子最搞笑

1、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫周末；一个叫李拜天。

2、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！？

3、。。。。。。。。。哈哈哈！祝大家周未礼拜天愉快！提前祝大家猪年吉祥！万事如意！平安幸福！谢谢！

4、(网络图片，分享快乐！)

5、有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种

6、有事打钱，无事留言。

7、天啊，我的衣服又瘦了。

8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

9、别紧张，我又不是什么好人……

10、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

11、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

12、人家有的是背景，而我有的是背影。

13、闭上眼睛，我看到了我的前途。。。。。。

14、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

15、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

16、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

19、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

20、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

21、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

22、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

25、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

26、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

27、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

28、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

29、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

30、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

31、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

32、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

33、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

34、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

35、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

36、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

37、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

38、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

39、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

40、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

41、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

42、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

43、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

44、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

45、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

46、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

47、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

48、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

49、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

50、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

51、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

52、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

53、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

54、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”