搞笑的说说〖153个〗

搞笑说说大全

1、秋分的搞笑说说

2、冬至搞笑说说

3、搞笑的说说400句

4、随着网络社交的悄悄演进，越来越多人会在社交平台上发布说说，用以记录每天的生活，写作和思考。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？以下是小编收集整理的搞笑的说说，仅供参考，大家一起来看看吧。

5、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

6、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

7、灵感不是曹操，说来就来。

8、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

9、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我……

10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

11、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看

12、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

13、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

14、减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。

15、不做无聊之事，何以遣有生之涯！

16、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

17、弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。

18、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

19、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

20、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

21、千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

22、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

23、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

24、做有知己的男人、找有气质的女人。

25、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

26、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

27、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

28、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

30、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

31、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

32、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

34、远看是美景，近看想报警。

35、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

36、装什么城里人，现在地球都叫村。

37、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

38、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

39、○一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

40、想离开我？省省吧，永远不可能。

41、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

42、想要我爱你，除非无花果开花。

43、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

44、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

45、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

46、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

47、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

48、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

49、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

50、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

51、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

52、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

53、谈一次恋爱，少一个朋友。

54、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

55、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

56、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

57、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

58、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

59、你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。

60、每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。

61、都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。

62、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

63、每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。

64、你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。

65、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

66、有多少人和我一样，坐在电脑前不知道干什么，但是也不想把它关掉。

67、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

68、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个。

69、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

70、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

71、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

72、作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。

73、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。

74、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

75、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的

76、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

77、我人生只会两件事：1 这也不会， 2 那也不会，

78、成人不自在，自在不成人

79、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

80、人和人不是客客气气就能相处的！

81、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。

82、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

83、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……

84、出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！

85、思想有多远，你就给我滚多远！

86、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

87、我固然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

88、胖并憔悴着

89、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！

90、我风情又勇敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！

91、你给我滚，马不绝蹄的滚……

92、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

93、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

94、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

95、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

96、○一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

97、两个的对话：“奇怪，今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”

98、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

99、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些

100、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

101、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”

102、○三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

103、○一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

104、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！

105、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看

106、你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了

107、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

108、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

109、到了我该离开的时候，空气新鲜吧天更蓝了吧！路边的风景更美了吧！你一定这样觉得吧！

110、也许似乎大概是，然而未必不见得。

111、○一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

112、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

113、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

114、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

115、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

116、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

117、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

118、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

119、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。

120、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

121、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

122、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

123、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

124、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

125、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

126、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

127、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

128、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

129、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

130、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

131、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

132、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

133、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

134、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

135、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

136、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

137、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

138、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

139、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

140、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了

141、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

142、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

143、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

144、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

145、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

146、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

147、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

148、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

149、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

150、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。

151、今天去看时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

152、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

153、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

154、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

155、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

156、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

157、○一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。

158、我想和你谈一场不分手的恋爱。

159、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

160、爱不是用努力换来的，而是被吸引来的只有真正爱自己的人，别人才会更加珍惜在爱别人之前，首先要学会爱自己这才是最重要的事！周末，清早好！

161、回忆就像美好的梦幻，是曾经发生过的美梦，它已经被遗落在昨天，就像记忆中的过家家，只是孩童时的梦一样成为过去。也许，在你念念不忘的时候，它已经被他抛在九霄云外。记住该记住的，忘记该忘记的。让昨日的回忆成为今日的点缀，不论是美好还是忧伤。

162、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

163、○一年之计在于晨，早起的鸟儿有虫吃。懒猪快起床，财神在敲门。懒猪快起床，幸福等着你。一夜好梦今朝成，事事顺心万事发。朋友，

164、“八然”人生观：忙时井然、闲时自然，顺多偶然、逆多必然，得之坦然、失之怡然、捧则淡然、贬则泰然。静看云卷云舒，笑看花开花落，朋友，怡然自乐！

165、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。早上好，各位。

166、我是水神，我为自己带盐！

167、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。

168、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

169、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

170、今天有福了，有动物看了！

171、翅膀一直都长在你身上，因为你太在乎别人对于你飞行姿势的批评，所以你飞不起来！

172、早晨，看见红日升起，愿你生活如红日般红火；早晨，看见白云飘荡，愿你的心情如白云般自在；早晨，听见鸟儿鸣唱，愿你感觉如沐春风；早晨，听见彩铃轻响，愿你笑容格外灿烂。朋友，早安心情舒畅！

173、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。

174、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。

175、人是远的，心是近的，对你的思念是不变的！

176、年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。

177、在孤独的时候，给自己鼓励，在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要对自己有信心，知道自己的价值，生活就不至于那么迷茫。

178、○一年之计在于晨，早起的鸟儿有虫吃。懒猪快起床，财神在敲门。懒猪快起床，幸福等着你。一夜好梦今朝成，事事顺心万事发。

179、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

180、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。只要还有明天，今天就永远是起跑线。快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。

181、无论这世界变成什么样子都请你坚定，善良，勇敢，早安呀。

182、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。

183、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

184、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

185、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

186、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

187、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

188、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

189、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。

190、做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

191、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！

192、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

193、你不是环保袋、所以，不要总是装啊装啊装啊装。

194、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

195、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。

196、每天醒来第一件事，就是想睡觉。

197、都什么年代了一点流氓意识都没有。

198、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

199、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。

200、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

201、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

202、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

203、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！

204、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

205、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

206、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。

207、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！

208、明明是笨，却非说是逆向思维。

209、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

210、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

211、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

212、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

213、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

214、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

215、瞧我这记性，又把你当人看了。

216、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

217、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

218、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

219、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

220、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

221、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

222、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

223、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

224、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

225、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难

226、○一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……

227、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

228、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊

229、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

230、给你讲个鬼故事：快开学了。

231、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧

232、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

233、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩

234、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，离婚是迁坟。

235、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

236、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

237、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

238、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

239、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

240、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

241、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

242、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂

243、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

244、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

245、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

246、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

247、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

248、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

249、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

250、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

251、我想和你谈恋爱可以吗？

252、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

253、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

254、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇。

255、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

256、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

257、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

258、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。

259、女人不败家，挣钱给谁花

260、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

261、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

262、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

263、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。

264、○一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

265、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

266、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

267、春天一起种草莓好不好？

268、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

269、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

270、○一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

271、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。

272、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

273、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

274、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

275、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

276、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

277、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

278、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

279、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。

280、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。

281、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

282、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

283、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

284、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

285、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

286、在我的身边，会有生命危险。

287、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

288、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

289、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

290、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

291、谢谢你叫我出来陪你玩手机。

292、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

293、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

294、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

295、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

296、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。

297、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

298、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

299、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

300、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

301、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

302、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

303、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

304、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

305、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

306、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

307、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

308、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

309、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

310、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

311、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

312、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”

313、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

314、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

315、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：请您帮我看看。我所有的痛苦都写在这首诗里了。读完诗，编辑批注：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。

316、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。

317、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

318、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。

319、○一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

320、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

321、○一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

322、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

323、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，老师就死了。

324、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！

325、出汗不迎风，跑步莫凹胸，若要百病不生，常带饥饿三分，若要身体壮，饭菜嚼成浆，常常晒阳光，身体健如钢，冷饭不入口，晚饭减三口，少吃多餐，益寿延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身体健康，幸福永远。

326、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

327、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！

328、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

329、○一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

330、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？

331、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

332、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

333、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。

334、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

335、万能回复“你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

336、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。

337、白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

338、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

339、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！

340、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

341、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

342、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

343、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

344、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

345、宝宝今天休息，下午有人约吗？

346、参加一个哥们婚礼，大家让他们说说怎么认识的。新郎的说在公交车上认识的。我问他，是不是是见义勇为，英雄救美了。新娘羞涩的说：不是，在这公交车上这臭不要脸的跟我抢座，我把他给脸抓花了，后来，闹到派出所了！！！

347、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

348、出去旅行，不是去看风景，而是去寻回自己——最本真的自己。

349、淡照霜飞的是一丝银菊，书写秋空的是一片月华，温润心田的是一抹恩爱，缘系今生的是一世情缘。国庆佳节，盼望与你相聚！

350、当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。

351、儿子：你看，它长皱纹了。

352、放假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。

353、赶快上路吧，不要有一天我们在对方的葬礼上说，要是当时去了就好了。

354、工作久了，休息是为了更好的工作，下雨在家待了一天，求约。

355、好不容易可以休息一天了，我却不晓得干什么了，求约呀。

356、记者：哦，女朋友还没见过雪吗？

357、记者：同学，作为一个南方人，第一次看到雪有什么想法呢？

358、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

359、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

360、今天休息，窝在房间已经大半天了。一切准备妥当，有人约吗？可是又困了，算了，我先睡会。

361、今天休息好无聊！睡了半天了，求约。

362、今天有人约吗？好惨啊！难得休息都约不到。

363、旅行反映了一个人的生活态度。

364、马上就休息日了，不知道干嘛好。求约啊。

365、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

366、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

367、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

368、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

369、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

370、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

371、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀”

372、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

373、我本来是个天才，可是教育毁了我。

374、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

375、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

376、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

377、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

378、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

379、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

380、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

381、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。

382、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

383、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

384、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你是说班主任么？”

385、我的心情是跌落到了谷底，一大早上骑摩托车就摔倒了，让我感觉今天真的特别的倒霉！

386、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

387、上周骑自行车摔了一跤，整了几个青青紫紫的，今天早上去跳坑又把脚扭了，根本走不了路，这是要不准我出门的节奏？

388、在自己家摔了一跤我简直要痛晕过去了，我妈拖地搞这么湿是要谋杀我吗。

389、今天楼梯摔倒了居然一点都不疼，辛亏有这么多肉垫着。

390、脚崴了不能走路，只能坐着带轱辘的椅子在屋里来来回回。

391、风里雨里一个人，不再期待，摔倒了自己爬起来，受伤了自己舔伤口，生病了自己去医院，有困难累了自己扛，自此，你风平浪静。

392、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

393、我又摔了一跤，在我家楼梯上，这次直接可以说是滚下来的，我妈说我可能没睡醒。

394、小时候摔了一跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来。长大了遇到不开心的事，也总要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

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