发个朋友圈搞笑逗人笑（337条）

可以发朋友圈逗人一笑的搞笑说说

1、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

2、○一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

3、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。

4、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！

5、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

6、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

7、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

8、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

9、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

超级搞笑的朋友圈句子 能笑死人的朋友圈

1、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

2、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

4、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

5、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

6、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

7、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

8、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

9、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

10、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

11、生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。

12、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

13、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

14、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

15、是学校让我懂得了回家的诱惑。

16、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

17、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

18、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

19、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

20、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

21、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

22、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

23、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

24、我的爱人都叫我第三者！

25、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

26、今天一群曰本人来我校参观 说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

27、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

29、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

30、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

31、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

32、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

33、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

34、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

35、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。

36、你无意间一笑，惹了我一场心动。

37、扔硬币：正面就去上网。反面就去睡觉，立起来就去写作业。

38、能笑死人的朋友圈

39、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

40、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

41、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！

42、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

44、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

45、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

46、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

47、只要你过得比我好，我就受不了。

48、以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。

49、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

50、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

51、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

52、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

53、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

54、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

55、辈子那么长，等你几年算什么。

56、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

57、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

58、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。

59、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

60、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

61、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

62、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

63、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三

64、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

65、我看起来太胖，是被生活打肿的。

66、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

67、两情若在长久时，晚点再操也不迟！

68、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫

69、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

70、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

71、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

72、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

73、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

74、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

75、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

发朋友圈搞笑幽默的句子

1、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

2、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

3、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

4、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

5、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

6、名花虽有主，我来松松土。

7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

8、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

11、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

13、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

14、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

15、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

16、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

17、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

18、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

20、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

21、没零钱了，找你两个塑料袋吧！

22、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

23、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

24、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

25、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

26、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

28、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

29、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

30、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

31、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

32、如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

34、○三分天注定，七分靠滤镜。

35、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

36、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

37、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

38、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

39、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

40、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

41、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

42、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

44、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

45、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

46、把我想得太复杂，说明你也不简单。

47、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

48、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

49、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

50、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

51、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

52、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

53、○一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

54、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

55、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

56、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

57、别说话，用心感受我的帅。 发朋友圈搞笑幽默的句子2

58、1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

59、2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

60、3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

61、4，我不是随便的人，我随便起来不是人。

62、5，都是中国人，不用讲素质！

63、6，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

64、7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

65、8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

66、9，你的丑和你的脸没有关系……

67、10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

68、11，长得真有创意，活得真有勇气！

69、12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

70、13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

71、14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

72、15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

73、16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

74、17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

75、18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

76、19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

77、20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

78、21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

79、22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

80、23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机！

81、24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

82、25，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

83、26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

84、27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

85、28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 发朋友圈搞笑幽默的句子3

86、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

87、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

88、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

89、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

90、书是越学越厚，人是越坐越肥！

91、你快回来，我一人忽悠不来！

92、xp不发威，你当我是dos啊！

93、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

94、要在江湖混，最好是光棍！

95、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。

96、你的丑和你的脸没有关系。

97、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。

98、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

99、好好活着，因为我们会死很久！

100、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！

101、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

102、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

103、笨鸟先飞，笨猪先肥。

104、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

105、早上长睡不起；晚上视睡如归！

106、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

107、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

108、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

109、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

110、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

111、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

112、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

113、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

114、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

115、人生没有如果，只有后果和结果。

116、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

117、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

118、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

119、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

120、我傻，我快乐。我二，我健康。

121、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

122、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

123、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

124、即使你已名花有主、我也要移花接木。 发朋友圈搞笑幽默的句子4

125、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。

126、老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；所以，现在家里已有十来把雨伞了。

127、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了

128、老鼠扛刀，满街找猫

129、老子不打你，你还真不知道我文武双全。

130、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

131、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…

132、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

133、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

134、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

135、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？

136、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

137、令堂可是令尊表姐

138、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

139、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。

140、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

141、买一包空气还送三片薯片，太赚了！

142、满街游走，打听幸福的下落

143、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了

144、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓 发朋友圈搞笑幽默的句子5

145、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

146、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

147、没事玩玩连连看……消灭一对是一对

148、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

149、没有什么特别的留言只有一颗真挚的心

150、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

151、没有事业线，我只有创业板

152、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的

153、玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，没有什么送给你，只有一句我爱你！

154、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

155、每当没人理我的时候我就告诉自己：没关系，没信号而已。

156、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

157、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

158、每个人的眼睛都是一架相机，储存了生活里对别人的记忆

159、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

160、每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。

161、每一次的爱情总会有个淘汰的一个

162、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。

163、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，ta的名字叫被窝。

164、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。 发朋友圈搞笑幽默的句子6

165、别太骄傲，你不特殊。

166、话不投机鲜橙多。

167、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

168、空中纸鸢，牵挂瞬间。

169、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

170、改变自己，从未想过。

171、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。

172、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

173、对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。

174、我是穷人，请勿盗墓！

175、无爱不欢无性不骚。

176、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

177、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

178、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

179、日久生情，狗又生狗。

180、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

181、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

182、理想很丰满，现实却很骨干。

183、无聊的'最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

184、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

185、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

186、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

187、出来混，迟早会烦的。

188、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

189、不求门当户对，只求感觉到位。

190、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

191、要么安静，要么疯狂。

192、别在我面前摆pose，我真怕忍不住把相机摔。

193、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

194、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

195、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

196、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

197、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

198、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

199、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

200、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

201、你出来一下，我有事想跟你谈谈。 谈什么？ 恋爱。

202、○一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨： 如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

203、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

204、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

205、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

206、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

207、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

208、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

209、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

210、生活的海洋已铺开金色的路，浪花正分列两旁摇着欢迎的花束。勇敢地去吧，朋友！前方，已吹响出征的海螺；彩霞，正在将鲜红的大旗飞舞！

211、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

212、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

213、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

214、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

215、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学 啪 啪 就给了自己两耳光。

216、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

217、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

218、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

219、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

220、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

221、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

222、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

223、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

224、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

225、山海可以阻隔彼此，却阻隔不了我的思念，距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊，时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。

226、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

227、就这样眨眼间毕业了。如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业……

228、不说再见，我们后会有期。

229、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

230、妹子，在你的加强连部队的最末端，给哥留个位置行不？

231、真幸运，在最美好的年华邂逅最美好的你们，即使青春不再，你们也是我最珍贵的记忆。

232、风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

233、转眼四年过去，我们又将踏上旅程、各奔东西，祝我们自己前程似锦、阳光灿烂。

234、当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，只有梦依旧香甜。

235、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。

236、前有阻碍，奋力把它冲开，运用炙热的，转动心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什么。

237、毕业了，你走了，我守着一颗真心呆呆的看着咱们毕业照你微笑的脸庞。

238、虽然你只是第三次回眸，但我怎能想到这便是离别，总忆起你温柔清丽的面容，希望我们明天就能相逢。

239、大学四年我一直在寻找天堂，皇天不负苦心人，毕业后我才发现我曾一直住在天堂里！

240、如果生命还有三天，我愿意在大学里度过。因为在大学里度日如年。

241、毕业了，你是不是还有很多的话要说，是不是还有很多的心愿没有实现，是不是还想对一起经历过这几年的同学，老师说一声什么？

242、看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。

243、下一个夏天，教室里又会坐满了，可惜再也不是我们了。

244、祝学哥学姐天天拥有：蓬勃的，雄壮的豪情，执着的热情，甜美的爱情，洒脱的表情，爽朗的神情，愉快的心情！

245、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕。

246、天空吸引你展翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由缰……出发吧，愿你前程无量！

247、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

248、○二十年后见，你会看见一个西装革履，潇洒英俊的我，那时也许你会喜欢我，可我并不一定会看上你，你唱歌的样子很靓，让我误以为是杨勉。 发朋友圈搞笑幽默的句子7

249、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

250、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

251、如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。

252、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

253、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。

254、如果你不能保护自己，那就让我来保护你！

255、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

256、你敢拒绝我，我马上让十个月〔可以是季节〕之后你自己来找我。

257、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。

258、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

259、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

260、亲爱的，如果你爱上别人，请记得告诉那个他，然后狠狠的摔他一巴掌，大声的告诉他“我们不可能了”。

261、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。

262、雨停了。天晴了。女人你慢慢扫屋。我为你去扫天下了。

263、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个？

264、你看我一大老爷们总是帮你扎头发！

265、随时都想吻你，也很想听你的心跳。

266、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

267、如果爱你是一种错，我愿意将错就错。

268、姑娘，你一定要像个爷们一样活着，不然对不起在你背后看笑话的狗。

269、你好好的，有什么事我扛着。

270、与生俱来的霸气和强烈的占有欲告诉我：我必须是王者。所以当我们一起堕落时，我便是那个发号施令的人。

271、我希望你死后埋在我家祖坟里。

272、跟我走，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。

273、我想有个家了，属于我们两个的家。 发朋友圈搞笑幽默的句子8

274、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”

275、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

276、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

277、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

278、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

279、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

280、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

281、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”

282、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

283、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

284、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

285、生活很讨厌，还好我很可爱。

286、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

287、快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……

288、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

289、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

290、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

291、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

292、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

293、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

294、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

295、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”

296、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

297、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

七夕情人节发什么说说搞笑 七夕搞笑逗人的朋友圈

1、七夕特价出售！下面是小编在七夕推荐给你的41篇文章。谈论七夕上有趣的朋友圈。欢迎阅读，希望你能喜欢。

2、你晚上怎么过？路过，醉了，哭了，笑了，疯了，吃了，喝了，睡了，伤心了，听了，跳了，飘了，嫖娼。

3、2；你走后，我大声说我不会卖这头猪

4、3。晚上就要到了。我写了300张“分手吧”的小纸条，塞进超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁。我是雷锋。

5、车祸中的男孩躺在路上。一个女孩跑过去把他送到医院。女孩照顾男孩，最终爱上了他很长一段时间。女孩躺在男孩的怀里，对男孩说：“我不知道。”；我很抱歉。事实上，那天打你的是我，男孩摸了摸女孩的头，说：“我打了你。”；在接触瓷器多年后，他终于遇到了妻子&rdquo

6、5。牛郎+织女+喜鹊桥=悲伤美丽的情感神话+妻子节+老人节=一起变老昨天+今天+明天=干石篱笆我+你+真爱=完美的情感寓言。七夕情人节快乐！

7、不要谈论时间的终结，枯萎的大海和腐烂的岩石，或者永恒，只谈论和你一起变老。

8、你想在七夕上玩和看的东西已经过时了。彼此接触是多么美好。去掉一对，把**带到外面。

9、是你的温柔缠住了我的心，所以我禁不住想起你。是你的体贴吸引了我的人民，所以我情不自禁地爱你。

10、& nbsp； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；&！

11、我觉得情人节比更重。

12、我相信有人会在带着一大束花来对我说：“对不起，谢谢。”

13、13，《七夕灾难爱好者终极宝藏：1。打电话预订酒店所有的大床房。2。在街上打别人的男朋友。2。去电影院买所有单人票。3。带一根小针头去超市，穿上所有的衣服。在街上卖花。当你看到一对夫妇时，你会说：给你妈妈买一束花！5。我吃饭时不结账。当我离开时，我指着别人的男朋友说：我的前夫结婚了。6。去qq好友的印象。男人写道：前夫。女人写道：孩子在做爱。

14、当夜幕降临时，酒店的老板笑了。第二天，药店老板也笑了。一个月后，医院的医生也应该微笑。

15、15，上的爱情秀是什么？你有能力在和我竞争。

16、刚接到玉皇大帝的诏书：牛郎织女因过度兴奋从鹊桥上摔下来。因此，七夕被取消。请跑过去告诉他们。

17、夕祈祷：心有不止一个孔，一个西方孩子的外表赢得三分。数百只麻雀搭桥，星梦传信，星语许愿，七夕伴君昌！

18、你手里的女人被数了又数，但你忘了我手里有无数的男人。

19、在情人节，如果你独自生活，如果你在工作，忘记这一天，给自己一个好心情。

20、20，“今年的不只我一个人”，“有男朋友吗？”“不”“为什么？”“因为我有课。”。

21、让我们做个报告。我开始爱上一个我认识很久的男孩。我真的很喜欢它，所以我不会灰心。都是甜言蜜语。他也非常体贴和快乐。至于为什么我突然有了男朋友，因为我抄袭了所有这些

22、22。篝火燃烧着记忆，一片树叶，一种心情，一颗涩涩的果实，品尝着青春的甜蜜，一种情感，美丽一代的生命即将到来，告诉你这是我对你的挚爱！

23、23，“至少，他是我的364天。”。婊子老牛抬头看了看银河系45度，狠狠地说。

24、24，中国情人节快乐。我在这里祝你新年快乐。

25、情人节，情人节，最好吹台风。这也是16级。一对就是一对。

26、我想和朋友一起去看电影。我想推荐一些好朋友。

27、不要总是一条狗。根据年龄，你应该是一只海龟，根据体型，你应该是一只猪，根据智商，你应该是一只狍子。

28、有人问我，明年你还会独自度过七夕吗？尼玛，我会变成狗吗。

29、情人节那天，如果你独自一人度过，你可以去图书馆看书一天，以提高自己。

30、席只是一个名字。对恋人来说，每一天都是情人节。

31、31，nbsp； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；&。

32、夕情人节有趣的语录：你用你的七夕，我喝我的七夕！

33、夕依然孤单吗；半个人，我害怕吓到你。

34、在七夕之后的第二天，一个失败者说：今天早上，我看到许多女人以不自然的姿势走在路上&hellip&hellip~

35、35。如果你有一个你喜欢的女孩，给她一个口红。至少当她在七夕上亲吻别人时，你仍然有一种参与感

36、36。给你岳母一个不好的评价。送货太慢了，还没有人收到。

37、我不是单身。因为我男朋友生活在未来，所以我的关系很疏远。

38、38，我过去很年轻，但现在我已经不年轻了，所以我被留下了。

39、夕节上的爱情秀是什么？你可以在抢购淘宝天猫。

40、40，胖子，你为什么总是缠着我。