3分钟笑话故事大全（302条）

三分钟笑话大全

1、男：“我们要个孩子吧！”

2、女：“谁家孩子能给你啊？”

3、男：“我说的是我们一起要个孩子。”

4、女：“一起要人家也不能给你啊？”

5、男：“我说我们睡觉要个孩子。”

6、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

7、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

8、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

9、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

10、医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

11、我。。。。。。 3、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容！》。

12、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

13、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

14、闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。

15、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

16、闺蜜：宾馆。

17、“老公，今天给你妈买个包吧。”

18、“怎么了这是，突然对我妈这么好？”

19、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。” 三分钟笑话 篇2

20、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。。。。 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

21、俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

22、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

23、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

24、就是这个味道，从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

25、可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

26、她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 三分钟笑话 篇3

27、傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。

28、傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

29、正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。

30、轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。

31、聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。

32、山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。

33、神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”

34、于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。 三分钟笑话 篇4

35、小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。

36、今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。

37、突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

38、突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗？”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少！”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走！下次还在这里。”

39、这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗？把手收回去！”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白？黑吃黑！”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

40、彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外。爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来！”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯！”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了！”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟！”

41、原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。 三分钟笑话 篇5

42、某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

43、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

44、——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词 三分钟笑话 篇6

45、他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢？你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗？

46、有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

47、如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

48、如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

49、姐妹最喜爱听的话：“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

50、姐妹最厌恶听的话：“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。” 三分钟笑话 篇7

51、老师问一同学怎么减少白色污染？

52、同学答：把饭盒做成蓝色

53、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

54、小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

55、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

56、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

57、中国人∶没有！

58、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

59、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

60、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

61、公会团长问：情况怎样？

62、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

63、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

64、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

65、众士兵：“渴……渴……”

66、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

67、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

68、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

69、众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

70、○一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

71、因为他们都不熟啊！哈哈

72、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

73、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

74、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

75、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

76、然后，蜗牛就上来了。

77、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

78、于是蚂蚁也上来了。

79、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

80、你们知道蜗牛说什么吗？

81、蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

82、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

83、好消息：他带了降落伞

84、坏消息：降落伞是坏的

85、好消息：下面有个干草堆

86、坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

87、好消息：他没落到大粪叉上

88、坏消息：他也没落到干草堆上 三分钟笑话 篇8

89、护士问等在产房外的男人：“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

90、在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

91、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

92、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

93、亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

94、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

95、丈夫：咱家闹鬼，我上厕所刚打开门灯就自己亮了，上完后关门灯又灭了。 妻问：你是不是还感到一阵阴风？“对”“你这酒鬼！ 又朝冰箱里撒尿

96、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

97、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

98、请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

99、我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。

100、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法入睡，问你是否愿意和我一起飞，。。只见一头小猪猪对着短信在陶醉！

101、你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵。。。。。。 猪头初次想出头。出头初次是猪头初次猪头想出头。猪头初头是初次每天诚心念十遍。包你稳出头。不出头也变猪头

三分钟笑话故事大全

1、她： 没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？

2、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。

3、我问他： 你明天生日打算怎么过？

4、怎么省钱怎么过

5、那后天我生日。怎么过？

6、怎么高兴怎么过 。

7、我大喜问 怎么过高兴？

8、省钱就高兴。

9、和朋友去ktv朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说： 先生您们需要哪几位留下？

10、我： 会喝酒的上前一步走！ 啪啪走上前好几个。

11、我： 会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！

12、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我： 你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？

13、我很肯定的答： 会的，

14、她一脸兴奋： 那你说我会穿越到哪？

15、我： 火葬场！

16、她： 那你给我跳下去！

17、接幼儿园的'侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。

18、我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。

19、我一个人在后面被雷得外焦里嫩

20、小朋友联欢，大家都表演节目。

21、其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

22、老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来： 我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？

23、女模特儿又很准时的来到画室等画家。

24、看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说： 今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？

三分钟的笑话故事3篇

1、计划生育**下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的`说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

2、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

3、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”

4、三分钟笑话故事2

5、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

6、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

7、屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了。搞个中分得了。半天，没有人回应。进去一看，不得了。儿子躺在地上，不省人事。屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了。快叫救护车。屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！

8、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 。。。。

9、三分钟的笑话故事3篇（扩展2）

10、——三分钟笑话故事很好背3篇

11、三分钟笑话故事很好背1

12、○一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

13、我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”

14、儿子点点头回答知道。

15、我道：“我和**妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，**妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”

16、儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

17、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

18、甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

19、乙：“妈**`眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

20、丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

21、丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

22、○一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

23、计划生育**下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

24、三分钟笑话故事很好背2

25、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。

26、神回复：牛上路了咋办

27、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

28、**接到群众举报电话，说在中山桥下有两个**。总局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。**一层层拆开，最后发现果然是两个大**：4个2和一对王… **表示要严肃追究报警人责任 ！

29、要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛***唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！

30、○一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

31、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤。。。。。。

32、三分钟的笑话故事3篇（扩展3）

33、——三分钟的励志故事3篇

34、三分钟的励志故事1

35、几个人在岸边垂钓，旁边几名游客在欣赏海景。只见一名垂钓者竿子一扬，钓**一条大鱼，足有三尺长，落在岸上后，仍腾跳不止。可是钓者却解下鱼嘴内的钓钩，顺手将鱼丢进海里。

36、周围围观的人响起一阵惊呼，这么大的鱼还不能令他满意，可见垂钓者雄心之大。

37、就在众人屏息以待之际，钓者鱼竿又是一扬，这次钓上的是一条两尺长的鱼，钓者仍是不看一眼，顺手扔进海里。

38、第三次，钓者的钓竿再次扬起，只见钓线末端钩着一条不到一尺长的小鱼。围观众人以为这条鱼也肯定会被放回，不料钓者却将鱼解下，小心地放回自己的鱼篓中。

39、游客百思不得其解，就问钓者为何舍大而取小。

40、想不到钓者的回答是：“喔，因为我家里最大的盘子只不过有一尺长，太大的鱼钓回去，盘子也装不下。”

41、小故事大道理：人生的道路上，找到适合自己的目标非常重要。否则，将永远会挣扎于不满意的情绪之中。

42、三分钟的励志故事2

43、有位大师受邀到大学演讲。

44、在演讲前，他拿了一张很大的白纸贴在墙上，然后在白纸上画了一个小黑点，之后，他找了一位学生，问他：“你看到了什么？”

45、那位学生说：“那是一个黑点。”

46、这位大师接着又点名问了许多人，每一个人都说：“那是一个黑点。”大师笑了笑说：“你们说的都没错，这里是有一个黑点，但你们为什么都没注意到这张大白纸呢？”

47、如果你的脸上长了一颗痘，你的***是集中在这颗痘上，还是其他干净的部位？

48、如果你跟某个人闹翻了，你整个的思绪是集中在这个人的身上，还是其他好友的身上？我们经常都把注意的焦点放在缺点上，以至于把问题过度放大。其实，除了这些小黑点之外，还有更多的空白，不是吗？

49、三分钟的励志故事3

50、有这样一个故事：一户人家养了一只母鸡，这只母鸡每天下一个蛋。对于这户人家来说，可有三种消费方案：

51、一是坚持一天吃一个蛋——收支*衡；

52、二是把鸡杀了吃掉——透支；

53、三是坚持在一段时期内少吃鸡蛋，省出10个，孵成小鸡，如果成活8只，有4只母鸡，4只公鸡，过些日子，这家人可以一天吃5个鸡蛋，遇上特殊的日子，还可以杀只公鸡改善一下生活。如果主人这样坚持下去，那么消费水*便会不断提高，积累也会越来越多。

54、感悟人生：面对同一事物，立场不同，观点不同。三种不同的消费方案，反映不同的消费观念。整个世界是不断变化发展的，要用发展的眼光看问题，第三种消费方案体现了发展的观点。

55、矛盾双方对立**，在一定条件下向各自相反的方向转化。因此，要全面的看问题，防止片面性。同时创造条件，促使矛盾双方向好的'方面转化。

56、三分钟的笑话故事3篇（扩展4）

57、——课前三分钟童话小故事3篇

58、课前三分钟童话小故事1

59、小松鼠的小凳子

60、春天来了，花园里开满了五颜六色的小花。有红的，蓝的，紫的还有白的。可漂亮了。动物们都争先恐后的过来观赏花朵。最得意的要属小松鼠了。因为她的家离花园最近。

61、吃过早饭，小松鼠就蹦蹦跳跳的来到了花园。她看看这朵，闻闻那朵。觉得简直就像到了仙境一般。突然，他想：如果花园里有歇脚的地方，我可以坐下来，一边吃着美味的松果一边赏花，岂不是更惬意？

62、“是的，我得去找个小凳子来”小松鼠说干就干。

63、小松鼠开始物色小凳子。小松鼠找呀找，突然，他看到一块五彩斑斓的石头，形状扁*，大小适中。这不正是我要寻找的小凳子吗？小松鼠把石头抬到自己的大松树下。他从树上跳下来，正好稳稳当当地落在石头上，感觉真美。

64、这时，蘑菇妞妞路过花园，她要穿过这里到另一片树林去。蘑菇妞妞累了，想歌歇脚。她惊喜地发现了小松鼠的小凳子。她刚想蹲下身子，突然有个声音尖叫着：“不准坐，那是我的小凳子。”蘑菇妞妞吓了一跳。

65、“哦，小松鼠，这是一块普通的石头呀！”

66、“它是我的小凳子，你没看见上面刻着我的名字吗？”

67、蘑菇妞妞说：“我走累了，允许我坐一会儿好吗？”

68、小松鼠说：“不行，除非你给我3个金币。”

69、“我没有金币呀！”

70、小松鼠不屑地瞪了蘑菇妞妞一眼，说：“你有什么？拿出来让我看看。”

71、蘑菇妞妞兴奋地说：“我的左边小兜里装满了草籽儿，我的右边小兜里装满了花籽儿。我本来打算把它们送给我的姑妈，如果你喜欢，我可以给你一点。”她说着，双手从兜里抓出一把种子来。

72、小松鼠说：“哈，原来你是个穷光蛋，我的小凳子不欢迎你。谁稀罕你的草籽，你看，我还有个花园和草坪呢！”

73、蘑菇妞妞的眼眶里盈满了泪水。她从没有遭受过这样的羞辱呀！她一边走一边抹眼泪，手里的草籽、花籽纷纷往下掉。

74、蘑菇妞妞迷路了，她围着花园、草坪、凳子和松树绕来绕去，种子也跟着撒了一地。

75、呵，她撒出去的草籽和花籽儿，落地后神奇地疯长起来，草儿没过她的头顶，花儿淹过她的鼻尖。

76、蘑菇妞妞终于看见了一张小凳子，便高高兴兴地坐下来。她要好好地歇歌，再睡上一觉，好继续赶路。

77、蘑菇妞妞在睡梦中听见有人哭。

78、“啊，我的小凳子啊。”

79、蘑菇妞妞醒来，听出是小松鼠在哭。她将手伸进衣兜里，咦，草籽和花籽儿只剩下一点点了。她很快就明白是怎么回事啦！花籽草籽全丢啦，自己并没有走远，还在小松鼠的花园里呢！

80、小松鼠的哭声越来越大。

81、“这个自私的家伙，话该倒霉。”蘑菇妞妞本想笑，但忍住了。

82、过了一会儿，蘑菇妞妞觉得小松鼠的哭声快勾出她的泪珠儿了。她站起身来，冲着小松鼠喊：“小松鼠，别哭啦！我在这儿哩。你的`东西好好的嘛，都在！”

83、课前三分钟童话小故事2

84、去年，小熊种地，白白地干了一年，一无所获。

85、小熊心想：今年我可不能像去年那么干了，他满有把握地对山羊、小白兔和猴子说：“你们放心，瞧我今年的吧！”

86、但是，究竟种什么呢？小熊总是拿不定主意，一会想种这样东西，一会又想种那样东西。

87、一天，小熊听说山羊在种菠菜，还听说菠菜又鲜又嫩，可好吃了！

88、于是，小熊就在门前的土地上种**菠菜。过了些天，小熊种的菠菜从地里钻出来了。

89、小熊高兴地望着刚出土的菠菜，搓着大熊掌喊道：“菠菜又鲜又嫩，菠菜又鲜又嫩……”

90、正在这时，小熊听说小白兔没种菠菜，而是种了萝卜。

91、小熊找小白兔一问，小白兔说：“我固然爱吃菠菜，不过，我更爱吃萝卜，萝卜脆生生的……”

92、小熊一听，急忙跑回家，就把菠菜全拔光了，种**萝卜。

93、见萝卜长出了缨子，小熊非常高兴，他望着刚出土的萝卜缨子，搓着大熊掌喊道：“萝卜脆生生，萝卜脆生生……”

94、正当这时候，小熊又听说猴子没种萝卜，而种了西瓜。

95、小熊马上又去找小猴子问，小猴说：“我当然也挺爱吃萝卜，不过我更爱吃西瓜，西瓜又甜又水灵……”

96、小熊听小猴子这么一说，赶紧往家跑，一口气就把萝卜缨子全从土里***，又种**西瓜。

97、等他种的西瓜苗出了土，小熊乐坏了，他望着西瓜苗，搓着大熊掌喊道：“西瓜又甜又水灵，西瓜又甜又水灵……”

98、秋天到了，这一年里，山羊、小白兔和小猴子都获得了好收成，而小熊种的西瓜秧还没等长大，就全枯死了。这是因为昨夜下了一场霜。

99、但是小熊始终没有弄明白：“我从春天忙到秋天，为啥没有收获呢？”

100、小熊想要在今年一定要有收获，小熊听他人的建议就换一个种法，结果一年到头，小熊啥也没有收获。其他小伙伴们都收获满满，为什么小熊却没有收获呢？

101、这是因为小熊从春天到秋天只顾着种，而忘了季节变化的原因，小熊没有专心做一件事，所以一无所获，小朋友只要把一件事做好就会收获。

102、课前三分钟童话小故事3

103、买玩具的小象

104、象妈妈这天带着小象去商场，小象突然看到一架玩具车，小象缠着妈妈给他买，可是小象家里的玩具车太多了，不能再买了。小象不听，非要买。

105、商场里人越来越多，小象哭闹着不肯走，任凭象妈妈怎么解释都没办法，小象哭闹的声音越来越大，商场里的人投来的眼光让象妈妈觉得非常没面子，象妈妈想拉着小象回家，可是小象大声的喊着：“坏妈妈，我不要你了，再也不喜欢你了。”

106、这样象妈妈很为难，脸通红着，最后没办法只能帮小象把那辆玩具车买下来，抱着玩具车的小象跟着妈**后面走着，一路上不见妈妈和他说话，小象心想“我有玩具车就够了。”

107、到了晚饭，妈妈还是没有跟小象说话，工作一天的象爸爸回来了，小象扑到爸爸的怀里撒了个娇，象爸爸说：“我的小象有没有听妈**话啊？”

108、小象低着头不好意思的羞红着脸，象爸爸看出了小象一定是惹妈妈生气了，其实小象也特别后悔，小象觉得玩具车也没那么好玩，今天不应该在商场里那样说妈妈。

109、晚饭的时候，小象在在桌子上跟妈妈道歉，象妈妈问小象：“知不知道自己错在哪里？”

110、小象说：“我不应该那样说妈妈。”

111、象妈妈说：“我生气的不只是这个，妈妈生气的是，你明明知道自己已经有那么多的玩具车了，还是要买自己不需要的东西，这是浪费。”

112、三分钟的笑话故事3篇（扩展5）

113、——三分钟十万个冷笑话3篇

114、三分钟十万个冷笑话1

115、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”

116、同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

117、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

118、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲**，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？

119、唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

120、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

121、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？

122、老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。

123、有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

124、三分钟十万个冷笑话2

125、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。

126、爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”

127、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。。。我是个好仁。。。”

128、锤子：“对，对啊，好仁有好爆”

129、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。

130、大师：“施主压力来自何处？”

131、我：“来自工作。”

132、大师：“辞去工作，压力自然不在。”

133、我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！”

134、大师：“不会的，绝对不会的。”

135、暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光。。。

136、大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

137、○一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。

138、一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”

139、他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要*棋他不干。”

140、两个**看着远去的火车。

141、**a：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！

142、**b：傻b，火车不是越走越小吗？

143、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。

144、只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

145、三分钟的笑话故事3篇（扩展6）

146、——三分钟励志的故事3篇

147、三分钟励志的故事1

148、由于母亲的期望，居伊·德很小的时候就拜于法国当时著名的大作家居斯塔夫门下，学习写作。

149、这位大师级的老师，对居伊·德的要求极为严格，甚至是苛刻。每个周末，居伊·德都要带上自己的习作请老师批改。可他的作业，多数都无法让老师满意。为此，居伊·德不得不在老师的指点下反复修改。

150、有一天，居斯塔夫对居伊·德说：“你去巴黎第九大街，在第二个十字路口向左拐，看看路右边的第一个人是谁？”

151、居伊·德来到路口，远远地看到了一座老妇人的雕塑，就赶回来告诉老师：“是一个老太婆。”

152、老师听了摇摇头，不满地说：“你看到的别人也能看到，你再去瞧瞧是一位什么样的老太婆？”居伊·德不得不又来到路口。这次，他走近雕像看了几眼，很快回来告诉老师说：“那个老太婆很脏，满脸灰尘，头发乱得像鸡窝。”居斯塔夫听后，微笑着说：“有进步，但你看到的东西别人还是可以看到，你应该用你的第三只眼睛去看，看到别人看不到的东西。”居伊·德只好第三次来到路口。这次，他走到雕像前面，非常认真仔细地观察起来，回来后兴奋地告诉老师：“我发现那个老太婆的鼻子是世界上最蹩脚的木匠随便拿了一块木头削了一块安在她脸上的。”这个时候，居斯塔夫的。脸上终于露出了满意笑容。

153、随着写作训练逐渐深入，居伊·德的写作水*突飞猛进。这期间，居伊·德写了大量的作品，这些作品让同行看来已经高不可及，完全可以拿出来发表，其中很多作品还得到了老师的赞赏。可居斯塔夫还是劝告他，先不要急着发表。

154、老师的话一时让居伊·德很是不解：“为什么我的这些作品不能发表呢？”1875年，25岁的居伊·德背着老师，偷偷公开发表了自己第一篇小说《人手模型》。这是一篇构思奇特的小说：**犯的手做成的模型复活了，而且又开始图谋不轨，最后“断手再植”，方才*静下来。作品发表后，许多人读了都赞叹不已，可居伊·德被老师狠狠地批评了一通。“你的那些学步之作，通通都是废纸，因此请不要发表。”末了，居斯塔夫还郑重地对居伊·德居说，“我是一道门槛，你只有从我这里跨过去，才可以走向外面。”

155、老师的话让居伊·德有些伤心，但他还是遵照师命，从此潜心练习，不再去想发表之事。而之前那些已经写好的作品，他统统束之高阁。

经典笑话故事大全

1、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎

3、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

4、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

5、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

6、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！

7、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…

8、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

9、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……

10、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我tm到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。

11、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

12、我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球。上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜的一塌糊涂，我哥当时歇场。坐在场下，怒在心中，不停地思考如何挽回颜面。终于我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：把球还我，老子要回家了！

13、下班坐公交，车上人满满的。肚子很不舒服，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手机响了。我秒回道：没有啊……tmd……全车都在笑老子……

14、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

15、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

16、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

17、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。

18、还记得高中的时候没手机只有收音机，作业写得很累了，便插上耳机打开收音机，听着广播：“肤色粉嫩润滑，同时脸上细嫩柔软，机会表明这是非常健康的……”我来了兴趣，忍不住拿出镜子欣赏了一把，确实很满意，也非常的健康可爱。正准备关了接着写作业时，又听道：“时间到了，亲爱的听众朋友们，明天同一时间家畜健康手册陪伴您”我真的相当崩溃。