高级幽默笑死人句子（333条）

高级幽默笑死人的沙雕句子

1、有好的关于幽默搞笑的句子？下面是小编为大家整理的“高级幽默笑

2、死人的沙雕句子（集锦

3、句）”，供大家参考，希望能帮助到有需要

4、不是成功来得慢，而是放弃速度快。

5、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

6、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

7、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生

8、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

9、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一

10、些肯定，你比想象中坚强。

11、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

12、脚下的路，步履艰辛也要走完。

13、每种努力，都值得被尊重。

14、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，

15、不早早睡觉。

16、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是

17、失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

18、○一山不能容二虎，除非一公和一母。

19、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不

20、了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

21、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开

关于高级幽默笑死人句子 2024经典霸气搞笑语句

1、流氓是一种气质，老流氓是一种信仰。

2、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

3、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你！

4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

5、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

6、一零、天若有情天亦老，女人多情死的早。

7、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

8、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

9、要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。

10、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

11、有木有人早上不想起，晚上不想睡！

12、我们的灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。

13、别人的钱财，都是我的身外之物。

14、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

15、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

16、二零、不要坐在家里抱怨生活消耗了你的梦想。挑剔不是发现，不是创造！挑剔只会让你永远仰望自己的井底之天。

17、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。

18、没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好的活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。

19、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

20、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

21、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。

22、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

23、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

24、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。

25、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

26、三零、所谓成长，就是在听到 波涛汹涌 四个字，再也联想不到大海了。

27、你的遇事慌乱抱怨一脸苦相不敢扛事儿推脱找借口逻辑不清没有反馈不拘小节不动脑不走心的举动都会出卖你，阳光沉稳乐观抗击打思路清晰勇于奉献耐得住寂寞不怕犯错有进步打鸡血的每一天会成就连自己都惊讶的未来。

28、女人思春的时候看见帅气男生会想去追然后自我陶醉。

29、能出卖别人的人，必定被别人出卖。

30、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

31、女人不彪悍，男人来背叛。

32、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

33、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

34、再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。 许灵子

35、日照猪圈生yin烟，你ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你ma张口急下咽！

36、四零、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

37、二零二二经典霸气搞笑语句

38、听君一席话，自挂东南枝。

39、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

40、学校不是人才辈出，是淫才辈出啊。

41、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。

42、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

43、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

44、现在不玩命，将来命玩你！

45、平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。

46、我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。

47、一零、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。

48、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

49、成熟的重要标志，不是学会了 表达 ，而是学会了 咽下 。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是 忍 。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。 苏芩

50、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

51、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。

52、爱自己力所能及的美，贪得越多失去的就越多。那些守不住自己的人，一生都不会留下风格，更别说独立了。

53、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。

54、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。

55、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

56、如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。

57、二零、低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。

58、老子不但有车，还是自行的。

59、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！

60、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人？你这是什么心态。

61、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

62、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

63、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。

64、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

65、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

66、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

67、三零、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。

68、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

69、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

70、吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。

71、你变了 是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。

72、请人吃饭不叫请客，叫，反腐。

73、再逼我，再逼我就装死给你看！

74、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

高级幽默笑死人句子

1、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

3、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的`，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

4、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

5、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

6、高级幽默笑死人句子，发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的a，然后想了一下，觉得也可能是b对，我不改，正确答案就是b，我改，正确答案就是a。

7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

8、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

9、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

11、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

14、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

15、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

17、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

18、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

19、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

20、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！” 高级幽默笑死人句子2

21、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

22、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

23、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

24、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

25、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

26、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

27、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

28、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

30、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

31、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

32、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

33、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

34、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

35、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

36、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

37、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

38、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”

39、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻，将机，不仅会用还会修呢。

40、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

41、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。 高级幽默笑死人句子3

42、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

43、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！

44、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

45、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

46、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

47、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

48、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

49、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

50、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

51、○一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

能笑死人的搞笑句子大全

1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”

5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”

7、握不住的沙，干脆扬了它。

8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉；亡羊补牢，犹未晚也。)

10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

13、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

14、○一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”

19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、

20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

22、老鼠能活多久，要看猫的心情。

23、她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

32、中午去atm存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 能笑死人的搞笑句子2

40、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

42、吃货最高境界，眼见为食。

43、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

44、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

45、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

46、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

47、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

48、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

49、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

50、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

51、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的。唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

52、天哪！我的衣服又瘦了。

53、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

54、梦想不实现都是因为不够现实。

55、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

56、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

57、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

58、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 能笑死人的搞笑句子3

59、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

60、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

61、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

62、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

63、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

64、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

65、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

66、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

67、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

68、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

69、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

70、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

71、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

72、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

73、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

74、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

75、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

76、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

77、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

78、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

79、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

80、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

81、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

82、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

83、○七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

84、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

85、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

86、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

87、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

88、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

89、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

90、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

91、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

92、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

93、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

94、每次看到情侣，我就会唱那首歌， 分手快乐，祝你快乐 。

95、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

96、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

97、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

98、爷爷都是从孙子走过来的……

99、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

100、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

101、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

102、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

103、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

104、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

105、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

106、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

107、我问她： 你以前交过男朋友吗？ 她说： 高中的时候有交过。 我明知故问： 是河南的么？ 她大惊： 当然是和男的啦！

108、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

109、好友谈恋爱两个月，网名改成 蓝色 。最近我才知道，蓝色直译为中文叫 不撸 。

110、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

111、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

112、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

113、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

114、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

115、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

116、你出来一下，我有事想跟你谈谈。 谈什么？ 恋爱。

117、○一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨： 如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

118、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

119、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

120、○一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

121、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

122、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

123、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

124、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

125、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

126、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

127、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

128、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

129、○一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

130、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

131、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

132、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

133、○五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

134、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

135、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

136、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

高级幽默笑死人句子73条

1、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

2、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

3、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

4、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

6、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

8、我和暑假分手了，因为开学那***！

9、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

10、好听的话别当真，难听的话别走心。

11、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

12、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

13、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子！

14、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

15、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

16、读十年语文，不如聊半年微信！

17、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！

18、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

19、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。

20、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。

21、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

22、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

23、钱不是问题，问题是我没钱。

24、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

25、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

26、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

27、○一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

28、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

29、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

30、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

32、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

33、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

34、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

35、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

36、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

37、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

38、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

39、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。

40、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗？

41、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……

42、○一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

43、○一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

44、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

45、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

46、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

47、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊！

48、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

49、学校就像妓院给钱了才能上

50、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

51、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

52、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

53、你是伴我长久，还是玩够就走。

54、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

55、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

56、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

57、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

58、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

59、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

60、○一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

搞笑的句子 高级段子幽默笑死人

1、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！

2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

3、天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

4、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

5、美女眼前过，不泡是罪过。

6、我不但手气好，脚气也不错。

7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

8、我要努力存钱，买个atm自动提款机。

9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。