一句话冷笑话大全〖106个〗

一句话冷笑话

1、又短又精典的冷笑话

2、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？

3、女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了

4、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？

5、嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”

6、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了

7、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应

8、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

9、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

10、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

11、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人

12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

13、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

14、妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_

15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

16、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号

17、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使**第二天的偷袭行动无功而返

18、太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死

19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

20、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带**南孚巨能环

21、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着**女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些

22、胖并憔悴着~~

23、以前少爷和**都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的

24、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…

25、那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

26、○一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识结婚前男方在婚前协议上写着所有的变形金刚都是我的

27、儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样？”儿子一脸无奈对不起，哥！”

28、废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人

29、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

30、最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~

31、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

32、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电

33、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

34、渐入深秋，有一种冷是**觉得你冷

35、女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花！

36、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己

37、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

38、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬

39、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良有爱心，耐心好且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它

40、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被**救走，没背景的才被一棒打死！

41、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

42、早知道他不是好东西，就是忘了说了

43、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车！！！

44、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒

45、刚在停车场看到一个开Q的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了

46、如果你注定要嫁给***，不妨嫁给我，这样我就注定会成为***

47、碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族

48、**经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明

49、儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线

50、**不自在，自在不**~~

51、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗？

52、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐

53、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”

54、一句话冷笑话大全扩展阅读

55、一句话冷笑话大全（扩展1）

56、——一句话冷笑话大全

57、*不自在，自在不*~~

58、一句话冷笑话大全（扩展2）

59、——一句话冷笑话

60、“豆腐多少钱？” “两块” “两块一块？” “一块” “一块两块？” “两块” “那就是**一块呗” “滚……”2。“这裤子多少钱？” “80块” “一口价，50卖不卖！” “50不行，卖了我得亏本” “不卖那我走了？” “我真的走了啊喂” “我真的真的要走了唉！” 老板你特么咋不按套路来呢？3。把那孙子揍到吐屎4。不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友5。吃了三天斋就想上西天——功底还浅6。动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。7。愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有8。和朋友去逛街 看中一双鞋 要价180 我正寻思砍到120 结果那货上去就求老板 ： 叔 给便宜五块钱吧！9。交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？10。今天去小卖部买水，问：**少钱一瓶？答：2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板11。金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你12。静如处女，动如处男13。就算某天我吻别人亦当吻你14。看守安慰**犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。**犯战战兢兢：什么声音？看守：停电15。老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。16。们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双 我说10块吧！奶奶笑着说行！ 你要左脚 还是右脚？17。某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！18。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？19。母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个20。你不是丑，只是美的不明显！21。你人又不聪明，还学人家绝顶！22。如果上没有我，我就去上班！23。时间就象女人的*，挤一挤总还是有的~24。我不能给你幸福，但可以让你舒服……25。想当爷，得先当孙子26。○一脚揣不出你屎来，算你拉的干净27。○一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗28。有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！” 老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里29。在错误的路上，就算奔跑也没有用！30。丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”31。只有站得高才能尿得远~~~

61、一句话冷笑话大全（扩展3）

62、——一句话的冷笑话大全

63、一句话的冷笑话大全

64、一句话的冷笑话大全笑死人：从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏！

65、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

66、**素有饱岛之称，**美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头

67、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？

68、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。

69、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢？

70、有一神人说：因为人在做天在看。

71、妈呀，围观。

72、“120电话号码多少啊？”

73、“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

74、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重(体重)。

75、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我！

76、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。

77、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

78、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

79、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和*！！

80、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的‘嘛。

81、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

82、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

83、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

84、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了

85、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘

86、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？

87、能动手，就尽量不要吵。

88、同志尚未努力，**仍须成功。

89、少壮不努力，老大富士康。

90、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。

91、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户**，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？

92、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

93、***质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？

94、○六神无主的意思是：这花露水是谁的……

95、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定**。于是我雇了个杀手。

96、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！

97、郭敬明登**一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

98、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。

99、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在**上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

100、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子**了。

101、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

102、“为什么**动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

103、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；

104、第二天他自言自语，说好想吃青椒**，晚上回来桌上有了青椒**；

105、第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；

106、第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。

107、○一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。

108、“先生，生了一个女孩！”

109、“太好了！！”

110、“您喜欢女孩？”

111、“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”

112、甲：多保重。

113、乙：不敢再重了，都180斤了。

114、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。

115、陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！

116、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！

117、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

118、孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”

119、妈妈说：“野生的好！”

120、孩子又追问：“那我是野生的吗？”

121、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

122、诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

123、iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

124、Android 用户写好遗书后就关机了。

125、山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

126、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

127、农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”

128、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。。。。

129、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”

130、服务员：“我从来都不信上帝。”

131、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

132、妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

133、○一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”

134、那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

135、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

136、每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”

137、我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。

138、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

139、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”

140、姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”

141、MM：“。。。。。。”

142、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”

143、B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”

144、A：“我唱《相逢是首歌》。”

145、○一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击**皮美容保健服务。

146、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。。。。。。

147、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。

148、我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

149、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热。。。。。。结果迟到了。

150、会议室里，**非常生气，问：“怎么搞的？”

151、女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

152、一句话冷笑话大全（扩展4）

153、——一句话笑话大全_一句话逗人发笑的笑话

154、九库说说包括名人名言、唯美句子、标语**、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐一句话笑话大全，希望于您有所收获。

155、肖邦再牛、乔丹再厉害，也没有莪打电脑厉害。。。

156、对于吃货而言，吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

157、抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。

158、世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。

159、逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380，这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。

160、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

161、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°

162、你是幸运的，可以选择爱和不爱，可我，只能选择爱你

163、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

164、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又*令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床*了！

165、早自习的时候总会有一个十分**的场面——抄作业

166、如果能与**紧紧握手，那我宁愿失去一切。

167、小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。

168、我想有个人回我短信的时候比10086还快

169、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗

170、姐也是站在**肩膀上成长起来的好姑娘。

171、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班**。

172、女人没了男人，照样可以活得精彩。

173、我喜欢故意不主动找你只是为了看看你会不会觉得缺少了什么而主动找我

174、别说跑掉，姐唱的就是这一个调

175、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

176、来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人

177、***、因为在人海中相遇，所以才会显的那么的意外

178、***、谁的新欢不是别人的旧爱，只是换了一张床而已…

179、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

180、小编相关推荐

181、○一山不能容二虎，除非一公和一母。

182、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

183、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

184、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了

185、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

186、恐龙的**，是因为化妆创造了美女人间。

187、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

188、上帝欲使人**，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

189、○一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！

190、为什么我们都把黑暗给了**，因为他们勇敢，都不怕黑

191、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

192、别人的钱财乃我的身外之物。

193、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

194、戒烟容易，戒你太难！

195、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗

196、人不YY枉少年！不QQ不舒服！

197、不是你不笑，一笑粉就掉。

198、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？

199、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

200、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

201、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

202、一句话冷笑话大全（扩展5）

203、——夫妻冷笑话大全爆笑

204、夫妻冷笑话大全爆笑

205、有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的夫妻冷笑话大全爆笑，各位看官不要错过。

206、老婆：“在看什么？”

207、老公：“看我当年写给你的情书。”

208、老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”

209、老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”

210、老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

211、老婆：假如今天我跟**妈掉水里了你先救谁？

212、老公：你不上班啊？

213、老婆：假如是周未。

214、老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。

215、老婆：假如是在外面吃。

216、老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？

217、老婆：假如饭店在湖边。

218、老公：有没有保安？

219、老婆：假如没有保安。

220、老公：那还有服务员。

221、老婆：假如没有服务员。

222、老公：那还有厨师。

223、老婆：假如没有厨师。

224、老公：那还有经理。

225、老婆：假如没有经理。

226、老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？

227、那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。

228、他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。

229、我笑着说：“这谁呀，这么神经！”

230、话音未落，又来了一条短信：“为你生，为你死，为你守候一辈子”。

231、老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧**什么，一准儿发错了。”

232、正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”

233、老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”

234、不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”

235、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？

236、丈夫：你先吃点东西咱再去。

237、妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！

238、丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

239、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

240、丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

241、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？

242、妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

243、○一对夫妻到律师事务所协议离婚。

244、妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”

245、丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

246、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”

247、B：“你怎么得罪她了？”

248、A：“她要去美容院，跟我要500块。”

249、B：“然后你没给？”

250、A：“给了，我给了她整五千……”

251、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。

252、妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”

253、丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”

254、妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

255、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

256、妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

257、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

258、丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

259、妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

260、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。

261、妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。

262、丈夫：好吧，那就把房子给查理。

263、妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。

264、丈夫：好吧，那就把马车给查理。

265、妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。

266、丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？

267、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

268、老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？

269、老公：当然不会了……你又不值钱……

270、老婆：那你为什么要娶我？

271、老公：因为……因为……便宜啊……

272、○一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

273、○一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。

274、再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”

275、男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”

276、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

277、丈夫：“是吗？有多少？”

278、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

279、夫妻吵架。

280、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

281、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

282、妻子听了之后乐了。

283、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

284、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

285、遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”

286、答：“药。”

287、老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

288、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

289、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

290、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了？”

291、丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

292、我钱包里有1800块钱。

293、老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”

294、我说好啊，然后她就拿走了800……

295、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。

296、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。

297、等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

298、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”

299、老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”

300、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。

301、我说：“我不在乎这点伤。”

302、老婆说：“可我在乎我的名誉。”

303、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，**脆起来看电视。

304、早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视？”

305、我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”

306、儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”

307、我说：“你说你最喜欢爸爸了。”

308、妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”

309、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。

310、老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。

311、老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

312、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？

313、老公：那是因为你不关心我！

314、我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？

315、老公：那是气涨的！

316、我的老公是二货

317、下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。

318、他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”

319、我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

320、生个孩子很纠结

321、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。

322、朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”

323、我：“你知道斑马么？”

324、后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

325、丈夫的行迹在夏天暴露了

326、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

327、原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

328、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。

329、她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。

330、“您赚了多少？ ”丈夫问。

331、妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”

332、丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”

333、女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”

334、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”

335、婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

336、两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。

337、一句话冷笑话大全（扩展6）

338、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。

339、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……

340、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

341、个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

342、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

343、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

344、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

345、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

346、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下***高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

347、都说女人如水，所以我学会了游泳。

348、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！

349、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

350、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

351、作为失败的典型，你实在是太成功了！

352、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

353、送你十个字：有**多远，滚**多远！

354、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

355、我对你的爱、 ○一直到****大结局那天……

356、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

357、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

358、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

359、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

360、没人牵手，我就揣兜。

361、怪我太年轻，是人是狗没看清。

362、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

363、现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。

364、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

365、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

366、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

367、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

368、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

369、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

370、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

371、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

372、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

373、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

374、狐狸不是妖、性感不是骚。

375、我祝你孤独，并且长命百岁。

376、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。

377、一句话冷笑话大全（扩展7）

378、——一句话笑话大全爆笑

379、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音古巴”

380、爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套

381、小明跟小亮在一起聊天

382、有一次同学聚会，约好了在KTV结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，我靠，走错包间了

383、朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”

384、朋友’我突然发现我的手机好卡！我‘怎么卡？朋友’今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我……………”

385、男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了男友发火了你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大怎么了？怎么了？我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”

386、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样

387、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么**放火，那是因为我想找死！

388、女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人

389、冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！

390、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面

391、像你这种人，在连续剧里，最多只能活集

392、参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说下一个轮到你了吧”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说下一个该轮到你了

393、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！

394、上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯

395、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去

396、老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人！

397、浑人落 江湖行，东西南北分不清撞到墙角不觉，躺在地上数星星！

398、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

399、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！

400、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！

401、上联风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联为你生，为你死，为你守候一辈子！横批发错人了不过还是祝你节日快乐呦！

402、高中时每人发个胸牌一次来检查前，班**跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

403、○三过女厕所而不入！

404、在*队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范

405、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐

406、玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

407、男人最痛心的是为女人掏心掏肺，却不能掏老二女人最痛心的是为男人掏心掏肺，而他只会掏老二

408、鲁肃诸葛先生真神人也，竟能借来东风诸葛亮哪的事啊，昨天我看的**台的天气预报

409、没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

410、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

411、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底

412、○一男子去找大师男子大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外男子大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师不，我的意思是叫你把窗帘拉上！

413、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码

414、**归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公

415、甲一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！

416、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

417、我们的宗旨是为***服务！

418、有山念做岖，无山也念区，去山加马便是驱金鞭断折九马死，骨肉不待同驰驱

419、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样**了！

420、西游记告诉我们凡是有**的妖怪都被接走了，凡是没**的都被一棒子打死了

421、某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太

422、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道

423、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好

424、和女人相处，要义就是 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就**解带；如他阅人无数，你就灶边炉台

425、曹操杀华佗应该是史*载最早的医患纠纷吧

426、把地球揍成方的！

427、不在放荡中变坏，就在沉默中变态

428、珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周**就是因为一个笑点太高的女孩子

429、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

430、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

431、交警训斥兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

432、已知儿童的生活是游戏的生活求证人人都是儿童论据小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，*时还玩网络游戏结论儿童节属于每一个人

433、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

434、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的**

435、○七岁的小男孩是地球上***的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未 成 年 人保护法》

436、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场

437、女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服

438、工作要做到被饭催”，而不是等吃饭”，这样才及格

439、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心>

440、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

441、你人又不聪明，还学人家绝顶！

442、当你披**婚纱 我也披**袈裟~~

443、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

444、某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某 男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——

445、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊

446、老鼠从不浪费餐上的时间 ，而我们从类去浪费了每天的三分之一