高情商笑话段子（350条）

最新幽默笑话段子高情商

1、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。那么你收

2、集了多少优秀的幽默搞笑的句子？考虑到您的需要，小编特地编辑了

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4、句）”，大家不妨来参考。希望您能

5、○一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间

6、更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，

7、你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中

8、午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房

9、间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你

10、○一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学

11、生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了

12、一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那

13、个学生除了考卷，还拿到了教授找的

14、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，

15、又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次

16、都弄鱼呢，我又不爱吃！”

17、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得

18、可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，

19、我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐

20、比上次那个漂亮多了。瞬间，我。。。

21、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。

22、男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。

幽默笑话句子高情商

1、  3。说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

2、  4。努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

3、  5。当你希望成功，当以恒心为良友。

4、  6。你人挺好的，就是丑了点。

5、  7。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

6、  8。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、  9。有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

8、  10。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

9、  11。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

10、  12。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11、  13。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

12、  14。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

13、  15。你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

14、  16。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

15、  17。人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

16、  18。通往成功的道路总在施工。

17、  19。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

18、  20。你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

19、  21。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

20、  22。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

21、  23。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

22、  24。有情人终成眷属，无情人数不胜数。

23、  25。百度搜不到你，只好进搜狗！

24、  26。穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

25、  27。不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

26、  28。如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

27、  29。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

28、  30。时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

29、  31。长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

30、  32。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

31、  33。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

32、  34。别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

33、  35。不是井里没有水，而是挖的不够深。

34、  36。虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

35、  37。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

36、  38。晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

37、  39。拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

38、  40。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

39、  41。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

40、  42。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

41、  43。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

42、  44。喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

43、  45。身体常动，内心常静。

44、  46。能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

45、  47。人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

46、  48。没有轻易的获得，只有不断的付出。

47、  49。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

48、  50。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

49、  51。原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

50、  52。我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

51、  53。最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

52、  54。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

53、  55。糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

54、  56。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

55、  57。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

56、  58。只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

57、  59。不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

58、  60。心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

59、  61。车到山前必有路，有路我也刹不住。

60、  62。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

61、  63。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

62、  64。药不医假病，酒不解真愁。

63、  65。如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

64、  66。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

65、  67。男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

66、  68。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

67、  69。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

68、  70。这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

69、  71。凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

70、  72。朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

71、  73。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

72、  74。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

73、  75。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

74、  76。只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

75、  77。人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

高情商的笑话段子精选83条

1、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

2、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

3、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

4、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

5、○一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。

6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

7、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

8、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

10、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

11、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

12、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

14、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

15、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

16、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

17、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

18、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

19、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

20、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

21、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

22、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

23、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

24、我可以低头，但你要跪着和我说话。

25、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

26、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

27、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

28、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

29、车到山前必有路，有路我也刹不住。

30、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

31、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

32、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

33、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

34、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

35、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

36、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。

37、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

38、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？

39、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

40、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

41、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

42、孤独久了，感觉自己全身上下都是仙气。

43、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

44、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

45、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

46、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

47、全世界的丑，被你承包了吧。

48、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

49、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

50、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。

51、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

52、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

53、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

54、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。

55、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

56、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

57、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。

58、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

59、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

60、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

61、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

62、不是井里没有水，而是挖的不够深。

63、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

64、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

65、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

66、当你希望成功，当以恒心为良友。

67、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

68、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

69、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

70、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

71、做人似水，能进退，而知进退。

72、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

73、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

74、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

75、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

76、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

77、百度搜不到你，只好进搜狗！

幽默笑话段子 幽默笑话段子高情商

1、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

3、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

4、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

5、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

6、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

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9、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2020年集齐五个“拆”，你这辈子都够了！

10、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！

11、○一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我……

12、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！

13、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

14、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

15、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……

16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

17、搞笑的段子最火的简短

18、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

19、早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。老板问了句：“你坐公交车上班吗？”我回答说：“不是，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老板又问：“那房租很贵吧？”我说：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化了！

20、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！ 老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

21、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！