40个顶级搞笑笑话（320条）

史上最强笑话十则 最好笑的段子 超级好笑的笑话段子→MAIGOO生活榜

1、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

2、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

3、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

4、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

5、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

6、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

7、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

8、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

9、○一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

11、经典笑话爆笑

12、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

13、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

14、○四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

15、○一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

16、○一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

17、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

18、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

19、○一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

20、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

21、○一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

22、史上最强段子十则

23、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

24、○一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

25、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

26、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”

27、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

28、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

29、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”

30、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

31、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

32、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

33、超级好笑的笑话段子

34、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

35、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

36、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

37、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

38、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

39、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

40、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

41、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

42、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

43、○一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

44、笑到肚子痛的10个笑话

45、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

46、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

47、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

48、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

49、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

50、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

51、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

40个包你笑晕的超搞笑笑话，赶快收藏

1、“说就说呗，咋还唱上了”

2、儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的，就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙

3、我放屁这么大声是因为我穿了叭裤

4、小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意

5、同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。”

6、小伙子说：“大爷你电动门没了”

7、我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！

8、小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了

9、天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。

10、前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？

11、奶奶养了十年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式⋯

12、花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？

13、日，老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说：老婆，我登机了。不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁”

14、林更新的弟弟叫林缓存，妹妹林安装，姐姐林下载

15、今天想吃泡芙，但是发现它压扁了，妈妈说不能吃，因为他是扁芙

16、“我做错了什么要来到这个学校？”

17、“你做错了题”

18、喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，也会被它的老公发现

19、去找地方吃午饭朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃。

20、保安日记：3月20日，晴，养望你

21、对我说“宝，早安”

22、而不是 “早，保安”

23、心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业的路也不是一帆风顺的

24、长得胖都不敢国红色围巾，怕自己变得像qq

25、我们有一次上英语课，英语老师读范文，课堂挺安静的，等读到和hi~siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句：我听不懂你在说什么

26、校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二的了

27、老师：“小鱼啊，你这次考试成绩这么好，老实说！你抄谁的？”小鱼：“老师，我抄蚌的”，老师：“你棒个屁！”

28、刚刷到抖音，博主写毛笔字可丑了，一条评论说：来跟我干烧烤吧！我看你抹酱还行

29、天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗？

30、小红和小明每天相约学校的小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡

31、有一个美国人尿急，于是变成了姜国

32、杀马特强子去世了，他妈妈白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人

33、有一只变色龙，在过斑马线的时候，累死了

34、那年他背井离乡，从此村里人再也没有喝上一口井水

35、小红和小明坠人爱河，全村的人都来打捞

36、唐僧初遇猪人戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给力师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑

37、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死

38、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后就被辣哭了

39、他买着夺门而出，从此家里没有了门

40、“儿子，回家吃饭不？” 我说马上回来，结果听到电话那头我妈对我爸说：“老公，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”

41、有一天小猪做了个梦，梦到自己变成了一个水手，小猪妈妈说：“孩子，梦都是反的。”果然，小猪长大后，它变成了火腿

史上最强笑话十则 一秒笑喷的段子

1、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。 9。小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！~”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！” 10。公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。一秒笑喷的段子

2、一秒笑喷的段子短句120句

3、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

4、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

6、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

7、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

8、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

9、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

10、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

11、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

12、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

13、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

14、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

15、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

16、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

17、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

18、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

19、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

20、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

21、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

22、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

23、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

24、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

25、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

26、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

27、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

28、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

29、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

30、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

31、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

32、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

33、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

34、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

35、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

36、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

37、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

38、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

39、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

40、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

42、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

43、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

44、○一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

45、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

47、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

48、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

49、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

50、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

51、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

52、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

53、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

54、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

55、不要对我说对不起，因为我们没关系。

56、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

57、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

58、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

59、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

60、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

61、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

62、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

63、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

64、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

65、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

66、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

67、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

68、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

69、搞笑的句子 让人笑喷

70、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

71、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

72、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

73、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

74、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

75、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

76、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

77、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

78、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

79、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

80、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

81、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

82、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

83、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

84、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

85、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

86、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

87、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

88、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

89、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

90、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

91、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

92、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

93、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

94、让人笑到喷的搞笑句子

95、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

96、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

97、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

98、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

99、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

100、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

101、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

102、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

103、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

104、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

105、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

106、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

107、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

108、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

109、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

110、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

111、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

112、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

113、○一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

114、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

115、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

116、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

117、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

118、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

119、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。40个顶级搞笑笑话

120、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

121、我有次去买羊肉串

122、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

123、老板蒙了“几根？”

124、我又伸出3个手指说“4根”……

125、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

126、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

127、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

128、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

129、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

130、我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

131、更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

132、○一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

133、老虎不发猫，你当我是病危呀！

134、我：那是我们物理老师。。。

135、同学：教什么的阿？

136、我：化学。。。

137、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

138、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

139、大家狂笑 我被笑了4年

140、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”

141、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

142、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

143、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。

144、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

145、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

146、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

147、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

148、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

149、○一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

150、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

151、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊”。。。26 、晚上，一室友进屋大声宣布： “今天我看午夜版的美国凶灵了！”

152、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

153、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

154、初中的时候，老师叫翻译who is this man ？

155、一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

156、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

157、老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

158、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

159、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

160、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

161、播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

162、（黄飞鸿转世？？！）

163、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：

164、报告仪表，，考官正常~~~~~~

165、记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

166、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！。。。。。。。。。。。。。无地自容-_-！

167、○一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

168、舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

169、○一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

170、英语课，老师：“good morning，teacher！”

171、学生：“good morning，student！”

172、全班哄堂大笑。

173、○一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

174、○一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有”，他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

175、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

176、丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

177、妻惊讶：什么？

178、丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

179、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

180、○一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

181、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”开心一刻笑话大全

182、哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，“笑话”是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

183、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

184、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

185、再看看细分的72则笑话

186、游戏(6则)

187、给哥们打电话：干嘛呢？

188、哥们：看孩子。。

189、我：嫂子呢？

190、哥们弱弱地叹了口气：打dota。。。

191、我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

192、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了。。。。。。正当我不知怎么辩解时。

193、一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

194、记得第一次玩cf的时候就碰到开挂的，拿ak扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

195、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

196、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

197、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

198、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

199、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

200、这时室友看见问：怎么了？不玩了？

201、我淡定答道：md，晕车了！

202、室友一旁凌乱中。

203、篮球(6则)

204、快考试了……求科比附体，单科81分。

205、求火箭队附体，22科连续不挂。

206、求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

207、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

208、裁判和场外所有观众全笑翻在地。

209、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

210、这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

211、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

212、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”

213、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

214、赛前，都有贴海报，以助声威。

215、历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

216、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

217、1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

218、总经理问：“你最大的特点是什么？”

219、18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

220、总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

221、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不pass！”

222、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

223、我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

224、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

225、我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

226、足球(6则)

227、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

228、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

229、巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

230、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

231、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

232、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

233、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

234、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

235、球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

236、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

237、老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

238、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

239、男：我有票，今天一起看足球赛吧？

240、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

241、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

242、汽车(6则)

243、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

244、“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

245、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

246、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

247、妻子打电话给正在上班的丈夫。

248、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”

249、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

250、丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”

251、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

252、大家有没有发现，豪车大多都是b字开头。

253、譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

254、谁能告诉我为什么？ （byd，表示无语！）

255、豪华轿车上载着一个大老板。

256、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

257、模型(6则)

258、我买了一个高仿iphone x的手机模型，

259、然后跑到广场上假装打电话，

260、说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

261、然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

262、这时有好几个美女过来安慰我，

263、正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

264、“小伙子，你的手机浮起来了。”

265、那场面特别尴尬。

266、女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

267、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

268、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

269、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

270、我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

271、朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

272、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

273、相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

274、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

275、一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

276、放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

277、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

278、服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

279、小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

280、下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

281、来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说：“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到：“你给我个理由，就送给你！”……

282、只见其摸了摸头：“我爸是☆城☆管！”……

283、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

284、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

285、直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

286、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

287、数码(6则)

288、一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

289、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

290、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

291、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

292、主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

293、一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

294、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

295、然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

296、兄弟们，不要贪便宜啊。

297、小明不小心把爱疯4掉到河里。

298、河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

299、又拿出一个爱疯4s问他，小明依旧摇头。

300、最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

301、河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

302、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“it餐馆”地方吃晚餐。

303、在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

304、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

305、用户：我怎么总是上不去网啊！

306、客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

307、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

308、客服：！！！！！

309、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

310、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

311、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

312、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

313、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

314、情感(6则)

315、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

316、男朋友：“你倒是给我剩啊！”

317、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

318、本人女，跟师姐合租。

319、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

320、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

321、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

322、公司大龄剩女，终于交往了一男友。

323、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

324、王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

325、我……竟然无言以对～

326、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。

327、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

328、结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

329、结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

330、~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

331、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

332、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

333、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

334、自拍(6则)

335、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

336、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

337、“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

338、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

339、这…我是不是该开口再叫他一次呢？

340、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

341、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

342、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

343、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

344、现在的女孩子活得太累了。

345、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

346、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍p图一小时。

347、简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

348、因为都活得努力，所以惺惺相惜。

349、群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

350、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

351、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

352、服装(6则)

353、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

354、丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

355、妻子：我俩谁穿的效果好？

356、丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

357、妻子：你就不能换个说法吗？

358、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

359、老公说：“行！”

360、我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

361、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

362、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

363、谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

364、拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

365、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

366、每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

367、我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

368、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

369、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

370、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

371、衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

372、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

373、却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

374、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

375、减肥(6则)

376、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

377、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

378、医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

379、胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

380、医生：………

381、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

382、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

383、于是我问：怎么不多吃点？

384、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

385、今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！！”

386、结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”

387、最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

388、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

389、事后感觉哪哪不对劲。

390、一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

391、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

392、宠物(6则)

393、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

394、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

395、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

396、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

397、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

398、后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

399、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

400、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

401、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

402、老板说：“它敢吃屎你敢么？”

403、我朋友不服：“我要是敢呢？”

404、老板说：“那我给你剪也收100！”

405、前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

406、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

407、顿时笑喷。。。。。。5、去死

408、蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

409、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

410、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

411、一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

412、美食(6则)

413、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

414、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

415、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

416、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

417、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

418、所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

419、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

420、女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：“ 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！”

421、女领队看了我们一眼说：“ 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！”

422、光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

423、我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

424、记得读大学时，认识了一个印度朋友。

425、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

426、我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

427、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

428、好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞。。。。。。那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

429、这个笑话曾排名世界第一

430、《活下去》，据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。

431、在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的影坛老将“阿利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。

432、主持人开口问道：

433、“您还经常去看医生？”

434、“是的，常去看。”

435、“为什么？”

436、“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”

437、台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

438、主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”

439、“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”

440、台下又是一阵掌声。

441、“您常吃药吗？”

442、“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！”

443、台下更是哄堂大笑。

444、主持人最后说：

445、“谢谢您接受我的采访！”

446、老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”

40个超级爆笑短笑话爆笑笑话

1、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦： 妈妈，有人打你儿子你会怎样？ 妈妈： 我会打他的儿子报仇！ 仔仔：

2、○一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人： 我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

3、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

4、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说： 我看见了！ 我也看见了！ 这时远处有人提着裤子出来骂道： 看见就看见呗！你们嚷什么啊！

5、１。幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

6、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

7、２。有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊： 卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~ 。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊： 我也是~~~~我也是~~~~ 。 (短笑话)

8、３。蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭： 亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！

9、４。一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

10、投缘的 女生答 ，连问几遍都是一样的答案

11、该男生泄气道： 头扁的行不行 。

12、５。一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~

13、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。你就别追了

14、６。某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他： 你是哪班的，叫什么名字？ 某生把裤腿一掀，说： 你猜啊你猜啊。

15、７。漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道 玛勒格碧。松首

16、８。一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

17、鹦鹉：谁呀。

18、答：换煤气的

19、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

20、门内：换煤气的

21、９。一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ (小笑话)

22、10。医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。。。。。。有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

23、11。某教授在田间授课： 科学研究要不怕脏。。。 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说： 我不怕脏。。。 然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授： 另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。

24、12。某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说： 伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快 b君说： 有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

25、13。某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫： 站住！站住！ 行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒： 你还叫我站住！你好瞄准是不是！

26、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 乖乖，妈妈呢？ 去花果山了！ 。。。。。。 乖乖，那你在做什么呢？ 阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！

27、同事的儿子，4岁。经典的一句话： 我小的时候。。。。。。

28、15。公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

29、16。一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根 两根 三根 最后拔的一根不剩，他突然大叫 好冷啊！！ 哈哈笑话

30、17。同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她： 美人儿，今天有人这么叫你了吗？ 小小女孩子居然叹了口气： 估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

31、18。一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开。发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了： 你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈。。。。。。。。。

32、19。两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊： 兄弟，你怎么样，有没有事啊？ ，只听到掉下去那个人回答： 我不知道，我还在往下掉呢~~~~~

33、20。我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，同志们好！

34、21。 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的 好想好想 蚂蚁听见说： 操，我还以为是动力火车的 当 了。

35、22。两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说： 哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧 哥哥说： 别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

36、23。面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

37、24。一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道： 我kao，真他妈干净，擦完还要吹吹

38、25。企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

39、走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

40、于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

41、好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

42、——北极熊！出来玩！

43、26。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

44、27。某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

45、法官对甲说： 东西是你偷的吗？？

46、乙答： 不是

47、法官大怒： 我没问你。

48、丙道： 我也没说什么呀。

49、28。飞机上，乌鸦对空姐说： 给爷来杯水 ，猪听后对空姐说： 给爷也来杯水！ 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。 乌鸦笑着对猪说： 傻了吧，爷会飞~~~~

50、29。有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

51、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖

52、30。魔王抓住了公主

53、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

54、公主：破喉咙，破喉咙！

55、没有人：公主，我来救你了！

56、魔王：说曹操曹操就到！

57、曹操：魔王，你叫我干嘛？

58、魔王：哇呀，看到鬼了！

59、鬼：靠！被发现了。

60、靠：胡说，谁发现我了？

61、谁：关我屁事！

62、魔王：oh，my god！

63、上帝：谁叫我？！

64、谁：没有人叫你啊！

65、没有人：我哪有！！！

66、据说魔王从此得了精神分裂症。

67、31。一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

68、第一个男士把苹果射中，他说： i m 罗宾。

69、第二个男士也把苹果射中，他说： i m 后羿。

70、第三个男士不小心把公主射死了，他说： i m sorry。。。

71、32。某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

72、33。空姐劝乘客系安全带

73、上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

74、问： 那系了安全带的那？？

75、答： 没事，都坐的好好的，跟活人一样。

76、34。某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

77、35。太阳给草打电话

78、太阳：喂，草你吗？我日。

79、草：我草，你谁啊？

80、太阳：我日啊

81、草：我草，你到底谁啊

82、太阳：我日啊，你草吧

83、草：tmd，你到底是谁啊，我草

84、太阳：我日，我日啊

85、太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

86、36。男女朋友一起去逛街，

87、女朋友：哎哟，脚好酸哦。

88、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

89、37。小熊问小白兔： 你掉毛吗？ 小白兔说： 不掉 ，小熊又问： 你真的掉毛吗？ 小白兔说： 真的不掉 ，于是小熊拿小白兔擦屁股。

90、38。小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

91、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

92、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

93、小白兔：太好了！给我来两个！

94、39。父子二人坐公交车。

95、儿子：爸爸，什么时候到啊？

96、父亲：停了就到了。

97、儿子：什么时候停啊？