精辟幽默短句（310条）

幽默精辟短句

1、世界那么大，我想去看看，然后回家睡觉。

2、没有什么事是一块巧克力不能解决的，

3、那就再来一块。

4、愚蠢的人认为自己是聪明的，聪明的人知道自己是愚蠢的。

5、世界上只有两种人，

6、一种是想要控制世界的人，

7、另一种是没有

8、想过要控制世界的人。

9、人生如棋，落子无悔，只是有时候你会发现，你的对手是个傻

10、美女如云，可惜我不会下雨。

11、历史总是惊人地相似，

12、但毕竟不是完全一样的，

13、毕竟人类还在

14、我没有什么特长，就是比别人更懒。

15、所有的烦恼都是因为你过度思考，如果你不思考，你就没有

16、要想看到光明，就得先忍受黑暗。

17、当你犯错的时候，

18、不要急着找借口，

19、因为借口只是一种病毒，

20、它会让你的失败变得更加致命。

精辟幽默短句

1、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以 有人知道 卧槽 是谁吗？

2、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

4、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

5、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

7、代数老师对学生家长抱怨： 你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！ 父亲： 嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

8、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。

9、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。

10、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？

11、○一个学生去看医生，医生检查后说： 没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问： 医生，问题严重吗？ 医生认真地说： 同学，你该洗澡了。

12、人最值得高兴的事，父母健在，知己两三，盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较。

13、而承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的

14、可能世界上的事情就是这样，你越害怕什么事，什么事就越容易降临。

15、要是能够像孩子一样去爱一个人，该多好啊：毫无保留，完全信任，完全依赖，完全不知道会受伤，也没想过会失去。

16、世界这么美好，记得多一份平和，多一点温暖，生活才有阳光。

17、你迷茫的原因通常只有一个，那就是在本该拼命去努力的年纪，想得太多，做得太少。

18、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？

19、回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

20、精辟幽默短句 篇2

21、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。

22、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

23、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。选择你能承担的，承担你所选择的。

24、有些人只看到单一事件，就以为别人都是过怎样的生活，就好像看到有人在奔驰上哭，就觉得有钱人都过得不开心，其实人家剩下的时间都开心的很。

25、你总是间歇性努力，持续性一事无成，仔细琢磨这句话，真的很在理，有时，坚持甚至比努力更重要。

26、假如你不懂我，那错的永远是我，不必惊讶，连解释都是多余。

27、生命并不是一场竞赛。而是一段旅程。如果你在途中一直都试图给他人留下深刻印象，超过别人，那你就浪费了这段旅程。

28、放下执念，看淡得失，才可以品尝幸福。有些事，不愿发生，却不得不接纳。有的人，不愿失去，却不得不放手。

29、聪明的女人才知道，体谅和理解永远比最动人的容貌还能令男人动心。

30、假如你是对的，你没必要发脾气；假如你是错的，你没资格去发脾气。----这才是真正的智慧。

31、你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却不曾得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子，让你感到不值得。

32、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块，不还的那种，好吗？

33、不炫耀，不争吵，做一个博学的女人；不空洞，不浮躁；做一个丰盈的女人；就算生命枯竭，亦在优雅中变老。请记住：世界上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的，幸福的被捧在手心无需坚强，而坚强的却是不得不坚强。心里坚定的女人，据说都会变得很坚强。

34、给自己一个方向，不求地老天荒。给自己一个信仰，不必一路慌张。心安 神定，由弱而强。

35、这世上只有一种成功，就是用自己喜欢的方式过一辈子。

36、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心老公，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：你大ye的，等着回家和你的搓衣板摩擦把……

37、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

38、不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个，多少人在一切都将失去时才幡然醒悟，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你；许多时候，让我们放不下的，其实并不是对方，而是那些逝去的共同回忆。

39、青春是用来奋斗的，不是用来挥霍的，只有这样，当有一天我们回首来时路，和那个站在最绚烂的骄阳下，曾经青春的自己告别的时候，我们才可能说：谢谢你。一个人的灵魂是孤独的，除非遇见另一颗契合的灵魂。

40、快乐的人，不为失去的愤愤不平，只为还拥有的感激不已。喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。你的人生不会辜负你的。那些转错的弯，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。

41、有的人让你哭过太多次，委屈了太多次，等他终于长大了成熟了，知道疼你、拥抱你的时候，或许你早已没那么离不开他了。

42、宁做你的反面教材，也不做真的道貌岸然。

43、昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。没有人能烦恼你，除非你拿别人的言行来烦恼自己；没有放不下的事情，除非你自己不愿意放下。

44、爱，始于自我欺骗，终于欺骗他人。这就是所谓的浪漫。

45、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时就会有成群骏马。

46、精辟幽默短句 篇3

47、人生有六个字，前面三个是“不害怕”后面三个是“不后悔”。奋斗不可能全是为了钱，还有骨子里那份自信、淡定、从容。

48、孤独的眼里，伤感的情，梦懂得，人懂得，错过的心，藏着人海的别离，一种错，两个风景，爱情是一种梦，情眼是一种懂得，最后的世界，只是一种祝福。

49、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。

50、幸福这东西，一点都不符合牛顿的惯性定律，总是在滑行的最流畅的时候嘎然而止。

51、这个世界上有百分之五十的苦恼全是能够 通过好好地睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。身为一个人，水倒七分满，话留三分软。不清楚我的路子，就别打听我的底线。

52、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……

53、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……

54、○一念之间，我们倘若相惜，又何须执手过问年华

55、老公：“老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？”老婆：“肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。”

56、雪，我还想要看雪、我从来 都没有看到过大雪纷飞的样子、我想看到漫天飘雪，看到大地上全都变成一片雪白、那该是多么安宁，多么纯洁啊！

57、每个人的人生都有两条路，一条用心走，叫作梦想；一条用脚走，叫作现实。如果心走得太慢，现实就会苍白；如果脚走得太慢，梦想就不会高飞。人生的精彩，莫过于心走得很美，又与脚步合一；不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。其实对于爱情，越单纯越幸福。你经历的太多了，就会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。

58、静静伫立天涯，一曲最爱，穿越高山流水，风起，花落，叶飞扬，不言离殇；一场邂逅，思念没有停泊的港口，云烟过往，枫叶飘荡，倩影留香！

59、其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流。

60、○一双手，风也相牵，雨也紧握；一副肩膀，苦也面对，难也陪伴。爱不是嘴上说，而是心里有；情不是比热度，而是一直守。

61、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！

62、机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！

63、长安多好，一个人和自己就能长安。

64、默默安慰你的很多，站出来为你说一句话的太少。

65、○一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

66、生命是一个过程。活在当下，努力眼前。享受过程，踏实脚下。

67、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

68、拼搏并不是让你上刀山下火海闻鸡起舞头悬梁锥刺股。拼搏只是每日安安稳稳的过日子，搞好手上的每一件小事，不拖拉不抱怨不推卸不偷懒。每一天一点一滴的努力，引领你到你想要到的地方去，带着你去完成你的梦想。相信自己终究会走向成功，闪现光芒！

69、精辟幽默短句 篇4

70、每个人身上都有惰性和消极情绪，成功的人都是懂得管理自己的情绪和克服自己的惰性。

71、学不进去无非五个原因：一、手里有个手机。二、心里有个傻逼。三、旁边有个逗逼。四、智商不在服务区。五、窗外有台挖掘机。

72、喜欢你的人，要你的现在，爱你的人，会给你未来，能跟你一辈子的人就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你现在的人。

73、能闯过去你就是赢家，闯不过去那就乖乖退回去做个普通人吧。

74、去楼下仓买买东西，老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两包辣条就走了。

75、恐慌会让人变得坚强再坚强，所以不要害怕。

76、人生的路上，假如懂得体谅，懂得理解，懂得宽容，日子就会很温馨，也会很安宁。假如缺少体谅，不能理解，没有谦让，日子就会越过越烦恼。事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人，不能做得太假，假了，难以交心。

77、许多人都盼望着奇迹能够发生在自己身上，但其实在这个世界上，大多数的奇迹都是经过了无数打磨，无数汗水换来的，它只是努力过后的一个形容词！

78、当你未成年之前可以抱怨一切，当你成年以后，如果你还是在抱怨家庭，抱怨社会，那你的一生也就停下了。

79、这个世界上绝大多数人那么努力，包括你我，不就是为了给那些，曾经低估羞辱过我们的人一点颜色看看吗。

80、人在得到的同时，应该懂得舍去的失落；也要在失落的同时，懂得如何从舍去中找回自我。但行好事，莫问前程，上天一定不会亏待那些舍得付出的人。

81、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程！向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向。

82、弦月幽幽，竹笛轻奏。揽一轮明月，寻一季幽香，将相思婉约在唐诗宋词中，用岁月做笺，谱一曲不离不弃于字里行间。

83、别以为我爱你，你就可以不珍惜！总有一天，我会指着心脏骄傲对你说：这里，换人了~~~

84、人不去学习，哪来知识。不去工作，哪来财富。不去努力，哪来成功！不参与大趋势，哪来的机遇！不相信一切，就要被时代所淘汰。所谓困难，困在家中就难。出路，走出家门就有路。思路决定出路，高度决定视野。有信心不一定赢，没信心一定会失败。

85、被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：这臭小子，泡妞手法够独特的，比老子强多了……

86、人生苦短，何必在乎太多。得失看淡，尽心随缘，过去放下，现在珍惜，未来希望。逆境时忍耐，顺境时收敛，得意时看淡，失意时随缘。每天都有希望，每天都很充实，每天就会很快乐，每天就会很幸福。

87、记得不要轻易把伤口揭开给不相干的看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

精辟幽默短句

1、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

2、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。

3、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

5、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。

6、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。

7、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

8、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。

9、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

10、矮是什么感觉？就是明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

11、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以 有人知道 卧槽 是谁吗？

12、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说 卧槽老娘就不信打不开 的妹子，都过上了汉子般的生活。

13、精辟幽默短句2

14、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

15、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……

16、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

17、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

18、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

19、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚……

20、○一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

21、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

22、○1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

23、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

24、老婆在家唱歌，老公马上跑到阳台，老婆问，你跑阳台去干什么？老公说，我是想让人知道我没有打你。

25、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

26、精辟幽默短句3

27、人生就像打太极拳，贪多嚼不烂，太快走不远；只有一招一式慢慢磨练，日后才可以行云流水酣畅淋漓！

28、人做得越绝，你反倒越容易走得出去。因此许多 时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。哀莫大于心不死，幸莫过于死彻底。

29、命运并不是放弃，往往拼搏。人生几何，总有些坎坷需要跨越，总有些责任需要担当，不断的跌倒，才有不变的顽强与收获；不变的风雨，才有不断的历练与懂得。做生命的强者，且行且歌。

30、人与人之间，开始让人舒服的，一定是言语；后来让人舒服的，一定是人品；人生不全是利益和竞争，更多的是相互成就、彼此温暖。

31、人生中的大部分苦恼和遗憾，都是钱不够引起的。

32、当你想到一个人，只有喜悦的感觉，那并不是爱。因为当你爱上一个人，想念他而他不在身边的时候，会产生抑郁的内心体验。

33、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

34、有一些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的埋怨。寻求宽慰也无济于事，还徒增了别人的苦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬紧牙坚持着的自己。

35、不要去试探爱情，因为爱情是不堪一击的。你要么就从头到尾相信，要么就别爱。

36、如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么，这不是爱情。真正的爱情没有原因，我爱你，不知道为什么。

37、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

38、敬你来日深爱，执手有归期，我干杯你随意。

39、昨日那些处理不了的困难，人生那些过不去的坎，都应当在睡一觉醒来面对，换一个精神面貌，换种思维方式，从容淡定，微笑面对生活的种种无奈。美好的一天，不再沉迷于过去的茫然和彷徨，要积极向上，要好好生活，好好爱自己！

40、生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。——《活着》

41、○一个人最可悲的就是为了别人的看法一味改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。

42、如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否真的适合你；如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；非常喜欢这句话：耳不闻人之非，目不视人之短，口不言人之过。

43、全世界唯一能够 不劳而获的就是贫穷，唯一能够 无中生有的是理想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

精辟幽默短句

1、每一个说了 晚安 去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！

2、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道： 小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！

3、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。

4、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

5、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。

6、我老婆失踪已经超过24小时了 我在电话里焦急地说： 她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！

7、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

8、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。

9、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。

10、有点搞笑的幽默短句

11、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

12、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

13、出去玩呀， 钱包辣么小，我们走不了

14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

15、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

16、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。

17、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

18、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

19、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

20、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

21、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

22、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

23、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。

24、精辟的幽默短句

25、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，md，200块叫了那孙子半年爸！

26、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

27、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。

28、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

29、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐 话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！

30、○一个学生去看医生，医生检查后说： 没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问： 医生，问题严重吗？ 医生认真地说： 同学，你该洗澡了。

31、○一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？

32、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。

33、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？

34、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？

35、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。

36、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。

精辟幽默短句

1、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

3、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。

4、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。

5、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

6、矮是什么感觉？就是明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

7、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。

8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

9、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

10、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！

11、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

12、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

13、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

17、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

18、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

19、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

20、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

21、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。

22、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

23、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。

24、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

25、出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”

26、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。

27、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。

28、海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。

29、○一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

30、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

31、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？

32、去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。

33、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。

34、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。

35、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，md，200块叫了那孙子半年爸！

36、○一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

37、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。