笑死人的幽默说说（336条）

让人爆笑的幽默句子150句

1、大家整理了一些让人爆笑的幽默句子，我们一起来看看吧！

2、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

3、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

4、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲

5、述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

6、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的

7、身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理

8、财产品我是真的买不起。

9、打你就打你，还要挑日子吗

10、○七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗

11、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，

12、换我来爱你。

13、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

14、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既

16、生我何不生我对象

17、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

18、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

19、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

20、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

21、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗

23、我笑着摇了摇头，

24、呵呵，把我当成什么人了

笑死人的经典搞笑说说

1、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。

2、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！

3、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。

4、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

5、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

6、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。

7、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。

8、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

9、女人为了性感腿受罪，为了美脸受罪，为了钱b遭罪。

10、把qq号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

11、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

12、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

13、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

14、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了 hellip； hellip；你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

15、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

16、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧 hellip； hellip；借我点钱！

17、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

18、：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡 hellip； hellip；手机实时监测系统。

19、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！

20、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

21、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里；无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你 mdash； mdash；死苍蝇。

22、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的 mdash； mdash；红烧肉！

23、搞笑经典语录

24、钱是什么东西？是我没有的东西。

25、现在的低调，只为了以后的更高调。

26、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。

27、作为失败的典型，你实在是太成功了！

28、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

29、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

30、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！

31、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。

32、有时候有些事，不知道比知道幸福。

33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

34、没有欲望，只能说明你麻木不仁！

35、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

36、当你克服你的恐惧，没有人能打败你。

37、只需要一点勇气，你可以改变你的生活。

38、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

39、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。

40、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

41、决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

能笑死人的搞笑句子大全

1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。

4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”

5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”

7、握不住的沙，干脆扬了它。

8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉；亡羊补牢，犹未晚也。)

10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

13、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

14、○一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”

19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、

20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

22、老鼠能活多久，要看猫的心情。

23、她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

32、中午去atm存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 能笑死人的搞笑句子2

40、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

42、吃货最高境界，眼见为食。

43、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

44、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

45、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

46、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

47、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

48、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

49、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

50、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

51、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的。唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

52、天哪！我的衣服又瘦了。

53、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

54、梦想不实现都是因为不够现实。

55、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

56、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

57、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

58、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 能笑死人的搞笑句子3

59、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

60、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

61、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

62、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

63、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

64、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

65、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

66、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

67、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

68、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

69、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

70、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

71、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

72、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

73、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

74、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

75、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

76、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

77、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

78、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

79、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

80、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

81、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

82、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

83、○七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

84、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

85、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

86、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

87、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

88、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

89、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

90、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

91、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

92、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

93、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

94、每次看到情侣，我就会唱那首歌， 分手快乐，祝你快乐 。

95、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

96、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

97、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

98、爷爷都是从孙子走过来的……

99、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

100、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

101、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

102、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

103、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

104、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

105、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

106、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

107、我问她： 你以前交过男朋友吗？ 她说： 高中的时候有交过。 我明知故问： 是河南的么？ 她大惊： 当然是和男的啦！

108、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

109、好友谈恋爱两个月，网名改成 蓝色 。最近我才知道，蓝色直译为中文叫 不撸 。

110、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

111、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

112、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

113、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

114、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

115、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

116、你出来一下，我有事想跟你谈谈。 谈什么？ 恋爱。

117、○一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨： 如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

118、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

119、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

120、○一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

121、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

122、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

123、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

124、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

125、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

126、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

127、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

128、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

129、○一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

130、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

131、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

132、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

133、○五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

134、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

135、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

136、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

能笑死人的经典搞笑句子

1、你主动点，我们不仅会有，还会有孩子。

2、好久不见，不知道你丑成什么样了。

3、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

4、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

5、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

7、天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

8、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

9、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

10、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

11、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

12、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

13、武功再高，也怕菜刀。

14、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

16、定要糊涂，不要追求真理 hellip；真理是婊子！

17、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

18、要适当吃一点，才有劲减肥啊

19、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

22、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

23、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

24、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

25、能笑死人的经典搞笑句子集锦

26、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

27、努力也许并不一定会成功，但不努力，真的会很轻松呢。

28、，上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，再笑，有什么好笑的？横批：打了吗？

29、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

30、我还是好喜欢你，就像你妈打你一样，不讲道理。

31、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

32、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

33、个人怕孤独，两个人怕怀孕。

经典搞笑短句大全笑死人

1、  3。你人挺好的，就是丑了点。

2、  4。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3、  5。人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

4、  6。只要心中有教室，去哪都不算逃课。

5、  7。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、  8。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

7、  9。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

8、  10。我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

9、  11。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

10、  12。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

11、  13。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

12、  14。下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

13、  15。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

14、  16。想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

15、  17。通往成功的道路总在施工。

16、  18。○一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

17、  19。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

18、  20。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

19、  21。走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

20、  22。有情人终成眷属，无情人数不胜数。

21、  23。拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

22、  24。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

23、  25。我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

24、  26。能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

25、  27。低头算不上认输，放弃才是懦夫。

26、  28。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

27、  29。当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

28、  30。○一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

29、  31。不是井里没有水，而是挖的不够深。

30、  32。姐的微笑，你找不到，也买不来。

31、  33。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

32、  34。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

33、  35。女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

34、  36。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

35、  37。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

36、  38。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

37、  39。你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

38、  40。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

39、  41。喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

40、  42。我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

41、  43。我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

42、  44。你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

43、  45。能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

44、  46。人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

45、  47。你阳光，世界也会因你而精彩！

46、  48。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

47、  49。现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

48、  50。只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

49、  51。我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

50、  52。最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

51、  53。我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

52、  54。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

53、  55。钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

54、  56。糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

55、  57。我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

56、  58。希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

57、  59。做好人没希望，做坏人不擅长。

58、  60。樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

59、  61。贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

60、  62。岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

61、  63。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

62、  64。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

63、  65。总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

64、  66。只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

65、  67。风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

66、  68。不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

67、  69。心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

68、  70。车到山前必有路，有路我也刹不住。

69、  71。有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

70、  72。不要对姐放电，你哥有来电显示。

71、  73。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

72、  74。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

73、  75。药不医假病，酒不解真愁。

74、  76。我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

75、  77。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。