搞笑朋友圈说说的好句子【213个】

搞笑朋友圈说说的好句子

1、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。

2、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！

3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

4、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

5、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。

6、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

7、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

8、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。

9、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

10、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。

11、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。

12、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。

13、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。

14、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。

15、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

16、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！

17、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

18、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”

19、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。

20、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

21、○一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

22、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

23、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

24、夫妻一起辅导孩子做作业，会严重影响家庭和睦。95％的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己，而100％的夫妻都会觉得这是对方基因导致的！

25、去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！

26、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。

27、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

28、○一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了&hellip；&hellip；前任这招太狠了！

29、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。

30、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前&hellip；&hellip；我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

31、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

32、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

33、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

34、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

35、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。