最火的段子文案（339条）

段子文案

1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

2、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。

3、都说 女子无才便是德 ，我想我应该是德高望重了。

4、曾以为是亲爱的人，到最后却陌生如同路人。曾以为仅仅只是路人的人，却成为了你最亲爱的。

5、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

6、也许一个人要走很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟

7、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

8、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

9、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。

10、愿你是那只刺猬，我予你柔软的环怀抱，你与我鲜血淋漓的爱。

11、新生活正徐徐展开，以此轮皎洁的明月，共祝我们拥有长久的欢喜与美梦。

12、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。

13、那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是69五、我考了69。○五、就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。

14、现实难过的，不是为了赚钱而做讨厌的工作，而是做了讨厌的工作，还赚不到钱。

15、风光的时候，仰慕你的人有很多，落魄的时候，挖苦你的人也不会少。

16、你脚踏两只船划的还真漂亮。

17、金钱再多也无法阻止死亡，长相再美也不能讨好阎王，声名再大也要经过生死。因此人生不能太贪，不能活得太累。

18、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

19、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。

20、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！

21、我再也不吃醋，再也不胡思乱想，再也不等你，是的我累了，你要跟谁好就好去吧。

22、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：奶奶，我来送你上西天。老奶奶差点一口血没上来……

23、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”

24、“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静……”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”

25、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

26、何来人间惊鸿客，只是尘世一俗人。

27、人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

28、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。

29、兜兜转转，原来得不到的终究还是得不到，很喜欢你，但到此为止，希望有天再听到你的名字，我会笑着说不认识。

30、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

31、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

32、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去。说：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了……我比窦娥都冤啊！

33、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

34、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。

35、夏天的声音：冰可乐的气泡，飞转的电风扇，切西瓜时的第一刀。

36、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。

37、我敬往事一杯酒，求自己不要再回头。

38、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引！

39、○一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

40、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

41、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！

42、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

43、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

44、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

45、拥有独立的人格，懂得照顾好自己，不被廉价的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔。愿你成为这样的人。晚安！

46、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对”

47、拍了拍我的肚子说：别吃了。

48、祝你年年皆胜意，岁岁都欢愉。

49、现在的年轻人太不负责任，都懒婚了。像我这种结婚勤快的，因为诈骗重婚罪都坐牢好几次了。

50、看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的！”然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。

51、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

52、流水的心上人，铁打的你自己。

53、朋友是那种：不会事事维护你，但是会理解你们的分歧，也允许你们保持各自的看法，依然彼此信任。

54、重感冒，去诊所打吊瓶。护士应该是刚毕业的，拿针在我手背上扎了好几次也没成功。她紧张得满头大汗，我实在忍不住了，就问她：要不，我换只手给你玩……nm ，她擦了擦汗说道：谢谢你，你多来几次，我就会了……

55、开机是为了等你，关机是了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了让忘记坚持到底！

56、昨晚睡觉前，媳妇让我摸她肚子，看她瘦了没有。我一按，便对她说：“吸气！”本来想夸夸她，结果，只听见她哈哈大笑的说到：“这已经是吸气之后的状态了！”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛！

57、请记得给自己加温，从而潇洒地抵御周遭的严寒。

58、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。

59、不要太过在意别人的目光，你只要记得，你不是为别人而活着，你为的，是你自己。晚安。

60、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”

61、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：也可能是永世不得超生！

62、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

63、其实我比你更早知道我们不合适，我还是拒绝了所有比你更合适的人，陪你走了一段没有结果的路。

64、生活不一定要酷 但一定要有态度。

65、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

66、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“i don’t know。”

67、人的一生，总会遇见很多人，每一次的遇见都会有惊喜，有些人，即便想念，也都变成了不敢打扰，因为没有合适的身份。

68、不要因为事与愿违而感到惊讶，因为这个宇宙比你大得多。

69、越来越长大之后，会发现新年只是一个新年，没有快乐二字。

70、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

71、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

72、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

2024抖音经典搞笑段子

1、但是至今它还是颗种子。下面小编整理

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3、全，欢迎阅读。

4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

5、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

6、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

7、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮

9、现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

10、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

抖音最火的幽默句子 100%能上热门的文案

1、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。

2、想和你一起在晚风里说些可爱的废话数星星直到月亮凑过来听。

3、因为无可奈何，所以顺其自然；因为无所期待，所以随遇而安。

4、我敬往事一杯酒，故事与你不强留。

5、走过前半生，我们才懂得，生活不容易。

6、殊途又岂能同归呢，就算终有一散，亦不要辜负相遇。

7、后来心酸苦酒自己尝，大风大浪我一人挡！

8、喝醉之前，这个世界只有你是我的，喝醉之后，全世界只有你不是我的，原来，有的`人真的喝醉了，才说真话！

9、梦里有你，香甜无比；心里有你，充实无比；身边有你，幸福无比。

10、永远也不要高估你在别人心中的地位，或许你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

11、承蒙你出现，够我欢喜好几年。

12、总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭。但其实让我们哭的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。

13、与其在风雨中逃避，不如在雷电中舞蹈，即便淋得透湿，也是领略生命的快意。不要抱怨与哀叹，只有当心灵坚强了，心头那些洪水才会慢慢退去。

14、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。

15、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来我学会花言巧语面对不同的狗。

16、别人再好，关我什么事，我再不好，关别人什么事。

17、别拿别人跟我比 毕竟我不是别人。

18、所有的努力都不会完全白费，你付出多少时间和精力，都是在对未来的积累。世界上什么都不公平，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果。

19、如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。

20、陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路。从此人山人海，不再归来。

21、我不是小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

22、我的好坏不用你来评论，道不同，不相为谋。

23、不要拿别人和我比较。毕竟，我不是别人。

24、因为别无选择，所以顺其自然；因为没有期望，所以满足于现状。

25、马路很湿，好像有人哭得很伤心。

26、别对我好奇 感情两字我本来就不谈。

27、我们总是失去的太多，明白的太晚。

28、生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。

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30、陪你走过这段路，我也成为你走过的路。从那以后，人山人海再也不会回来了。

31、你以为你接受的是谁的爱，你接受的是一个天神的爱，他将背叛所有的神灵去爱你，为你忍受一切痛苦，以此来带给你快乐。

32、所有的路怎么能通向同一个目的地？即使有分手，也不要辜负这次相遇。

33、不要站在道德至高点去批判别人，说句不该说的话，我喜欢什么我怎么活，关你屁事。

34、有些事我可以一个人去做，但如果能和你一起，人生就有了不同的风景。

35、你是藏在云层里的月亮也是我穷极一生寻找的宝藏。

36、你有你的另一半，我有我的下一站。

37、同样是第一次做人，我凭什么要让你。

38、我并不想做个征战四方的女流氓，可是你们谁也没把我当成个小姑娘。

39、千军万马未乱我半分心跳，最后竟败给你浅浅一笑。

40、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

41、没有人在乎你是否快乐，只在乎你是否有钱。

42、有时候，不爱才是最好的状态。不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。

43、成长可能是放弃喜欢和学会闭嘴。

44、生活总是两难，再多执着，却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。

45、从来都不坦荡，情绪都写在脸上；不开心的时候，不爱说话，笑也勉强。爱的时候高烧，不爱的时候冰凉，这就是我的情感温度。

46、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。

47、你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。

48、不必在意别人的眼光 你自己就是王。

49、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱。

50、愿琴瑟在御，岁月静好；愿执子之手，与子偕老。

51、我的小熊说它真的很想见你对了我也是。

52、我可以视你为宝，也可以视你为空气。

53、我不希望有人喜欢我是因为我的好，我希望有人看到我所有的不好，依旧喜欢我。

54、每一份令人羡慕的工作，也许一开始都无人问津；每一门日进斗金的生意，也许刚开始的时候，都不足以养活自己。但有句话说得好：不是因为看到了希望才去坚持，而是坚持了才能看到希望。

55、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不爱也罢。

56、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

57、爱你的纯真与善良，爱你眼神里跳动的星火，爱你有时消沉，有时落寞，看你的一频一笑。

58、你有你的清欢渡，我有我的不归路。

59、千万不要回头看，身后的千万盏灯火，都不是你的归处。

60、我不怪你，没有陪我走到最后，我也不怪缘分，遣散了我们的感情。我只希望你在未来的每一天，dou要好好照顾自己。

关于段子的文案

1、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

3、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

6、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

7、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

8、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句： 老东西，大爷我帮你拎。

10、不懂有的人为什么要突然问一句 在不在 ，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

11、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感 比如我爸！

12、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字 奇丑无比，难以接受 。

13、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

14、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

15、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

16、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

17、如果十年后你未娶我未嫁 那我们太惨了，真的太惨了！

18、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

19、朋友圈很火的搞笑段子

20、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！

21、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

22、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

23、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。

24、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

25、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

26、○一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。

27、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。

28、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？

29、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。

30、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。

31、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。

32、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

33、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

34、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

35、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

36、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。

37、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。

38、司马徽： 皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！ 刘备深鞠一躬： 愿闻其详！ 司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。

39、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！

40、微信超火的朋友圈段子

41、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。

42、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

43、○一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！

44、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

45、为什么家长只看分数？ 废话，你以为他们看得懂题目吗！

46、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。

47、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

48、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

49、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

50、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

51、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串 然后你就不困了，开始饿了！

52、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。

53、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

54、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。

55、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。

56、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

57、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

58、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

59、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是 谢谢我不需要 ，而是 我是你同行 。

60、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

61、经典段子语录搞笑

62、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

63、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

64、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

65、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

67、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

68、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

69、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

70、○一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

71、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

72、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

73、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

74、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

75、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

76、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

77、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

78、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。

79、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

80、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

81、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

82、搞笑却有道理的段子语录

83、你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！

84、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

85、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。

86、其实我知道，我的本性，是想过一个佛系的人生；但是，现实却使劲的推揽着我，告诉我，不要在该奋斗的年纪选择安逸。

87、人生何必如初见，但求相看两不厌。

88、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

89、凡事先讨好自己，至于别人分交情看心情。

90、人生不过如此，就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

91、怕鬼真的是太幼稚了，我带你去看看人心。

92、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

93、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。

94、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。

95、生活的可怕之处就是在这里，有些人可以安于现在的生活，不自卑不敷衍，也能够很好淡然地生活下去；有些人想要去远方，想要生活轰烈，不疯魔不成活，虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里，不上不下的生活。

96、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

97、人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。

98、别熬夜了，你不仅错过了十点的好眠，错过第二天的晨曦，捕梦网的幸运被你拒之门外，你还迎来了你的落日。

99、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。

100、曾经有多少人劝你不听，如今有多少人说你后悔没用。

101、经典搞笑段子语录

102、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名 肥德 圆不隆冬

103、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

104、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

105、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

106、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

107、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

108、○一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

109、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

110、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字 继续抢救 或 放弃治疗 ！

111、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

112、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

113、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

114、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

115、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。

116、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

117、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

118、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？

119、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

120、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

121、极度雷人的搞笑文案段子

122、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！

123、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？

124、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！

125、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。

126、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？

127、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。

128、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉

129、所谓 特困户 ，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！

130、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！

131、○一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

132、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

133、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！

134、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？

135、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！

136、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！

137、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

138、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

139、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！

140、适合发朋友圈的搞笑文案段子

141、大师，你为什么老说阿弥陀佛？ 施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。

142、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。

143、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

144、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？ 还找不会游泳的。

145、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！

146、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！

147、以我的智商和能力来讲，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我，就是这么自信。

148、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。

149、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

150、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

151、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡！

152、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？

153、数学老师说： 你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。 我总觉得哪里不对！

154、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服，现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法！

155、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

156、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？

157、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人！

158、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！

159、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！

160、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

161、简短搞笑的文案

162、○一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

163、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

164、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

165、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

166、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

167、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。

168、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。

169、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说： 应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。

170、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

171、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

172、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

173、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

174、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

175、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她： 亲爱的，是我胳膊变短了吗？

176、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

177、去医院拔牙，我对医生说： 你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。 医生淡定的说： 如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。

178、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

179、老板，我想要上班之外还能有其他的生活！ 老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

180、搞笑有意思的段子文案

181、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说： 我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

182、老师： 少小离家老大回，下半句是什么？ 学生答： 菊花变成向日葵。

183、上课迟到了，在教室门口本来想喊 报告 ，结果一着急喊成了 八嘎 。老师淡淡的说： 皇军是不是让你给我带句话？

184、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

185、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。

186、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起

187、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。

188、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

189、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

190、问： 贵宾犬的英文是？ 答： vip dog

191、香烟有益地球环境。 怎么理解？ 因为它们对人类有害。

192、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。

193、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。

194、说 嘤嘤嘤 的是萌妹子，说 嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤 的是苍蝇。

195、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

196、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。

197、最新搞笑段子文案

198、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

199、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

200、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

201、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

202、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期 同感的转起！

203、逛商场要走时门口保安喊我： 等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？ 我愤怒地掀起大衣吼： 是肉，是肉！我自己的。

204、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

205、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

206、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

207、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是 叫爸爸 ，老子是这么教你的？

208、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

209、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

210、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

211、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了 奇葩！比如，我。

212、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

213、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

214、朋友圈欢乐搞笑的段子文案

215、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

216、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

217、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

218、每次面对美食，我都告诫自己： 吃多了会死。 但结果证明，我根本就不怕死。

219、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。

220、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

221、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。

222、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

223、大家都是 情不知所起，一往而深 ，我不一样，我是 钱不知所去，一贫如洗 。

224、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。

225、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！

226、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

227、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过 去它的吧，老子不管了 豁出去的。

228、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

229、知道男的为什么要比女的高吗？ 因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！

230、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

231、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。

232、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。

233、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。

234、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

235、网络段子经典语录搞笑

236、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

237、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

238、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

239、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

240、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

241、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

242、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

243、谁说 念念不忘，必有回响 ，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

244、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！ 都是我来扫。

245、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

246、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

247、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

248、○一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

249、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

250、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

251、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

252、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

253、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

254、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

255、搞笑网络段子经典语录

256、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

257、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

258、我不是随便的人！但随便起来就不是人

259、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

260、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

261、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

262、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

263、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

264、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

265、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

266、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

267、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

268、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

269、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

270、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

271、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

272、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

273、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

274、经典搞笑网络段子

275、做人就是累，不然怎么能叫人类。

276、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

277、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

278、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

279、最讨厌那些跟我说 你为何放弃治疗 的废话，搞得我好像还有救似的。

280、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

281、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

282、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

283、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

284、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

285、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

286、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

287、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

288、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

289、妈： 你出门的时候带个口罩吧 我： 没事妈，我感冒已经好了！ 妈： 不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？

290、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

291、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

抖音上十秒笑到断气的搞笑段子，抖音最火的幽默句子，抖音搞笑段子文案能立刻把人逗笑

1、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

2、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

4、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

5、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

6、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

抖音最火的文案句子搞笑，抖音段子文案

1、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人。

2、有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。

3、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

4、人生难得几回搏，此时不搏何时搏。

5、正直和诚实还没有发现代用品，人们缺少它就没法取得成功。

6、什么时候也不要放弃希望，越是险恶的环境越要燃起希望的意志。

7、有多少蝴蝶飞不过沧海，就有多少现实打败过爱。

8、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

9、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

热门段子文案

1、“有一只猪，它不是一只普通的猪，因为它会飞，它没有翅

2、膀，但它有梦想。

3、“有时候，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什

4、“我没有去过天堂，但我相信那里有一群人在开

5、们一定在疯狂地喝鸡尾酒，跳着舞。

6、“你问我喜欢你什么？我喜欢的不是你的外表，而是你的钱

7、“人生就像一场电影，有时候你是主角，有时候你只能当配

8、角，但无论何时，你都要尽情地演出自己。

9、“有些人说我懒，其实我只是在休息，准备迎接下一次疯狂

10、“生活就像一条河流，你可以选择顺着它流动，也可以选择

11、逆流而上，但无论何时，你都要保持前进的方向。