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5、未来要和我结婚的那位,也不知道你现在跟谁谈恋爱呢,别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识认识。
6、“为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
7、在这短暂的生命里,我只想抓紧时间偷懒。
8、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了……莫欺中年穷。
9、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
10、去吃饭,十块钱的蛋炒饭忘了带钱,我说下次给,老板死活不同意,我一怒之下叫了我十几个兄弟,才勉强凑起了饭钱。
11、我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。
12、上初中的时候,班里一男的,将自己伪装成娘炮,和所有女同学成为闺蜜,直到毕业时他才说,三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
13、像我这样连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
14、既然多年前你以一挑亿,跑赢了其他所有的精子,那么你必然生来就是牛逼的,我来到这个世上,总要留下点痕迹。
15、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
16、直在想,如果当年牛顿不是坐在苹果树下,而是坐在一颗榴莲树下,我们学习是不是就不用那么幸苦了!
17、对于你喜欢我这件事,我觉得你做的非常好。
18、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
19、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。
20、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。
21、现在骗子特别多,大家出门要小心了 ,今天街上有个人说快要热死了热死了 ,我跟了他三条街他都没死。
22、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
23、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
24、熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。
25、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
26、这天气,出门分钟,流汗小时。
27、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
28、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。
29、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
30、夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
31、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
32、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
34、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
35、装什么城里人,现在地球都叫村。
36、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
37、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。
38、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!
39、作为失败的典型,你实在是太成功了。
40、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
41、做作业困了要睡觉时,告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君。
42、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
43、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的,刚睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
44、上帝把智慧洒满人间,就你打了把伞。
45、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
46、我知道强扭的瓜不甜,但是本人就不喜欢吃甜瓜。
47、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
48、伸个懒腰,晒个太阳,人生苦短,必须性感。
49、月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。
50、老妈说脸大的人有福气,哼你们一群没福气的人。
51、如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。
52、自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。
53、你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。
54、因为你,没有车、没有房,所以你也没有丈母娘。
55、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
56、靠近我之前你要想清楚了,我除了帅别的什么都没有。
57、别人中秋赏月吃月饼,我中秋赏书吃作业。
58、我不是随便的人,我随便起来不是人。
59、我是天上的太阳,不需要沾你们的光。
60、别跟我提当初,我都不记得你当初来过。
61、你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。
62、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
63、天凉了,有对象的搂对象,没对象的添衣裳。
64、单相思是没有结果的 比如 我爱数学。
65、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
66、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
67、你就是堕胎失败的最好例子!
68、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
69、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……
70、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
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