幽默而又搞笑的说说（358条）

幽默搞笑的说说

1、幽默搞笑的说说

2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

3、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

4、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚

5、关于明天的事，我们后天就知道了。

6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

7、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

搞笑幽默的经典句子

1、是店铺帮大家整理的搞笑幽默的经典句子，希望能够帮助到大家。

2、作为失败的典型，你实在是太成功了。

3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

6、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

幽默而又搞笑的说说精选71句

1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

2、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

6、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

8、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

11、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

12、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

13、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

14、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

15、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

16、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

17、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

18、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

19、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

21、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

22、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

23、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

24、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

25、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

26、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

27、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

29、幽默而又搞笑的说说精选71句31-72

30、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

31、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

32、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

33、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

34、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

35、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

36、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

37、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

38、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

39、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

40、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

41、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

42、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

43、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

44、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

45、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

46、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

47、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

48、我说的你就信，你智商低呀！

49、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

50、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

51、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

52、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

53、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

54、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

55、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

56、○一见钟情，再而衰，三而竭。

57、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

58、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

59、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

60、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

61、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

62、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

63、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

64、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

65、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

66、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

67、在哪里跌倒就在哪里躺下。

68、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

幽默而又搞笑的说说，那些搞笑又幽默的说说

1、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

2、挂科了怎样，天生我材必有用。

3、自己选择的路、跪着也要把它走完。

4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

5、有些事情失去了，就不再需要挽回。

6、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命！

7、现在锇给旳或许并罘是迩要旳。

8、麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离，时间宝贵，而我精力有限。

9、自由女神一手拿书、 ○一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

10、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

11、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

12、这几天没事，天天睡觉，真累啊！

13、只要还呼吸，我就还爱你。

14、毕业了，我们踏出这座美丽城市。

15、浪花向前铺进，埋葬剩下的狼藉。

16、帅是我一辈子的事，你不能管。

17、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

18、女大十八变，越变越随便。

19、别那么殉情，没人会在乎你。

20、走自己的路，和爱情兵分两路。

21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

22、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

23、是不是我不爱你，你就不爱我了。

24、我愿赌上所有时光只爱你一个人。

25、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！

26、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

27、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

28、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

29、花言巧语在多，也只有一个目的。

30、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

31、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

32、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

33、我给我对象打电话，她对象接的。

34、这个女人很酷，不需要与谁为伍。

35、要是你再白一点，我也黑不过你。

36、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

37、怕什么来什么，盼什么没什么。

38、不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。

39、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。

40、老娘不开心的后果很严重！

41、次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

42、早已没心没肺，何来撕心裂肺。

43、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

44、时间都去哪了？还没装b就老了。

形容自己幽默而又搞笑的说说

1、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

2、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

4、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

5、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

6、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。

7、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

8、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

9、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

10、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

11、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

12、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

15、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

16、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

17、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

18、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

21、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

22、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

23、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

24、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

25、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

26、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

27、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。

28、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

29、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

30、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

31、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

33、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

34、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

35、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

36、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。

37、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

38、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

39、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

40、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

41、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

42、我和男友间的。关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

43、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

44、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

45、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

46、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

47、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

48、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

49、○一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

50、○一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。

51、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

52、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

53、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

54、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

55、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

56、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

57、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

58、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

59、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

非常幽默搞笑的句子

1、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

2、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。

4、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

5、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

6、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

8、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

9、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！

10、最讨厌食堂里 浪费粮食可耻 之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

11、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

12、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

13、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

14、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

15、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

17、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

18、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

19、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

21、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4g信号，很快就治好了我多年的便秘。

22、同样都是放一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

23、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

24、老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

25、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么 你走起路来真是一步一个脚印啊 ！

26、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

27、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

28、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

29、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

30、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

31、小孩说： 爷爷，你会唱小星星嘛 爷爷： 会呀 小孩： 你唱给我听吧 爷爷： 天上的星星参北斗哇！

32、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

33、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

34、外国家长是这么教育孩子的： 再不好好写作业！就送你去中国上学！

35、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

36、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

37、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

38、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句： 来，开瓶 。男友幽幽的说了句： 虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！

39、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

40、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

41、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

幽默而又搞笑的说说

1、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。

2、家里没人一天没做饭，炒了唯一一次蛋炒饭。

3、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

5、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

6、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

7、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

9、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

10、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

11、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

12、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

13、◆秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。

14、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。希望合适，和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

15、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来

16、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。

17、愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！亲爱，睡醒了吗？快出来开门，我就在你家门口！

18、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

19、经典幽默搞笑说说

20、吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮。

21、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

22、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧。

23、最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。

24、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

25、皮到不行的搞笑句子，太有才了，笑到肚子痛！

26、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

27、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

28、○0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

29、刚烧开的水，一落地就结冰了。天气冷得能把湖水结成厚冰。在着冰冷刺骨的地方，人是不可能生存的。凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。一种感冒不是你觉得冷，而是你妈妈觉得冷。最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

30、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

31、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

32、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

33、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

34、○三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

35、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。

36、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”

37、○0我对我的穷又有了新一步的了解。

38、很多人说我又美又可爱，真想过去打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

39、搞笑的幽默的说说

40、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

41、在所有的所有的所有里，你最像春天。如果真的过不去，那么你就给我死过去。请你别嫌弃我，将这煽情奉献给你。华美而不华丽，心动而不行动，可遇而不可求。我可以带你混的风生水起、也可以让你声名狼藉。傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。喜欢一个人，他说睡不着，我就感觉要失眠。这样拽的姐，看不惯你可以靠边站。很高兴，又凑够1块终于又能上网了。热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

42、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

43、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

44、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！

45、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

46、怎么哄老婆开心的短信逗老婆开心的幽默短信

47、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

48、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。大门不出，二门不迈。宅男或宅女或整天宅在家里。两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。万马踏平川，一往无前。铁骑扫过，卷狂澜。生活没有极限，钱财处处极限。

49、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

50、敬自己，时光穿梭，事未成，已近而立之年！

51、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

52、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

53、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是tm的人呢？

54、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

55、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

56、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

57、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

58、◆人不可貌相，海水不可斗量。

59、○0兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

60、比较幽默并且搞笑的说说

61、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。

62、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

63、逗女孩开心的幽默句子，奇葩诙谐，笑到肚子疼！

64、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

65、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死！

66、◆人爱富的，狗咬穷的。

67、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

68、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

69、有福同享，有肉你长。

70、○0人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

71、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子。

72、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。

73、◆人不在大小，马不在高低。

74、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

75、○0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

76、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。

77、连广告也信，读书读傻了吧！

78、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！

79、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

80、○0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

81、幽默搞笑的说说句子

82、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

83、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

84、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

85、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

86、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。

87、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

88、○七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。

89、○0人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

90、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

91、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。

92、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

93、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

94、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

95、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

96、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

97、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

98、◆人各有心，物各有主。