搞笑又走心的文案（310条）

搞笑又走心的文案

1、个小时，这就是完美人生啊！

2、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

3、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是

4、搅屎棍那其他人是什么呢？

5、走错厕所

6、，第一次是偶然

7、，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！

8、甲：你说

9、这两个数字哪个更二？

10、乙：当然是二、它比

11、○二、因为

12、是十分之二。

13、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一

14、不工作就开心了，一开心一天就过去了！

15、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业

16、。爸爸：你把

17、关了她就出来了。

18、被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋

19、＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。

20、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖

21、啡才清醒，继续数完！

22、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不

23、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

24、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！

25、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

26、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗

27、附近的人主动加你：是男的，

28、是色狼，是女的，

29、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我

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1、什么在⼀起久了就没有激情，都是借⼝，如果没有激情，为什么吵架那么激动？

2、晚上⽼公把灯关了，我想学软妹⼦，于是钻进⽼公怀⾥说：⽼公我怕⿊。他⼀把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去⿁屋，

3、你⼀路上和那些⿁握⼿，整得跟领导下乡⼀样！

4、⼀看见别⼈挣钱就眼红，但⾃⼰⼜没本事，所以只好改变⽅向，闭上眼睛不看。

5、⼀起吃饭叫拼餐，⼀起回家叫拼车，你把后半⽣交给我，从此⼀起⽣活，这叫拼命。

6、从前车马很慢，书信很远，⼀⽣只够爱⼀个⼈。现在⽹速很快，都有

7、，平均⼀⼩时分三次⼿。

8、许多⼥⼈在当妈妈了以后，才突然间明⽩什么叫

9、！⼭⼀般就是呆在那⾥啥也不⼲，杵着，⼀直杵着。

10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

11、请珍惜对你好的⼈，否则错过这⼀个，还不知道什么时候才能再遇到另⼀个瞎了眼的。

12、家⾥⽔表坏了，多次致电⾃来⽔公司⽆果，⼀⽇⼼⾎来潮再次致电：我家的⽔表倒转。约半⼩时，⾃来⽔公司就到了。

13、有什么不开⼼的就睡⼀觉，我觉得没有什么是睡⼀觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

14、感觉这个社会越来越好了，⼤家都很懂事。男⽣都挺懂事，⼀有钱就想多照顾⼏个⼥⽣。⼥⽣也很懂事，知道男⽣没钱就

15、不和这个男⽣在⼀起，免得他⾟苦。

16、⼀个路⼈拦下计程车，他问司机：从这⼉到机场要多久？司机：要很久的。路⼈：起码要多久？司机：骑马要更久。

17、既⽣瑜何⽣亮，既⽣美⾷何⽣脂肪，既⽣刘海何⽣狂风，既⽣我何不⽣我对象！

18、我妈：我同事⽼张的孩⼦不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了⼀下：不⾏，你还是别去了。我：为什么？我妈：

19、⽼张跟我关系不错，不能害⼈家不是

20、每次不想学习的时候我就照镜⼦，然后告诉⾃⼰，长这样⼀定要好好读书，不然别⼈会说，那个⼈除了漂亮之外⼀⽆所有

21、年轻⼈不要⽼想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

22、这世界最美好的事情，莫过于吃⾁，从来不会背叛从来不会欺骗，吃⼀⽄长⼀⽄，永远真诚相待。

搞笑又走心的文案精选94条

1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

2、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

3、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

5、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

6、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

7、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

8、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

9、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

10、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

11、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

13、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

14、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

15、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

16、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！

17、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

18、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

19、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？

20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

21、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

22、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

23、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

24、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

25、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

26、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

27、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。

29、纯粹一点，幸运一点，俗气得晚一点，做无趣的成年人里面，稍微有趣那么一点点的人。

30、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

31、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

32、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

33、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

34、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧！

35、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

36、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

37、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

38、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

39、每个人都有各自的天分，如果我们一定要用会不会爬树，去衡量一条鱼的能力，它会绝望的。

40、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

41、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

42、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

43、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

44、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

45、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？

46、聪明的人，不该知道的绝不多问，不愿相信的一概不信。

47、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

48、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

49、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

50、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？

51、我的软我的甜，仅对你一人可见。

52、有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！

53、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

54、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

55、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

56、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

57、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

58、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

59、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

60、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

61、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！

62、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的照片都是我p失败的。

63、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

64、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

65、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。

66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

67、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

68、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

70、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

71、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

72、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

73、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

74、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

75、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

76、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

77、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

78、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。

79、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

80、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

81、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

82、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

83、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！

84、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

85、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

86、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

87、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

88、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

89、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

搞笑又走心的文案

1、妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸：你把wifi关了她就出来了。

2、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

3、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

6、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次 那就是爱好了！

7、夫妻两吵架，老婆： 你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！ 老公： 那是你不敢素颜面对我！

8、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

9、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？

10、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。

11、我不会和你计较的我是个大度的人 何况你并没有那么重要

12、我们都渴望白头偕老的爱情，但是有时白头偕老却无关爱情。

13、好好努力，你才可能变成自己所想的那种人，走自己想走的那条路。早安！

14、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。

15、当别人做的越绝，你反而越容易走出去，所以有时候，你要感激那些毫不顾忌你的人。遇人不淑，放手就是进步。

16、如果有人喜欢你，先不要动心，静观几天，你会发现他脱单了。

17、说真的我没有为你赴汤蹈火过，可奋不顾身心甘情愿一败涂地的时刻从来没少过

18、我最大的缺点，就是缺点钱。

19、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。

20、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

21、舍友无聊将微信头像换成mm头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

22、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。

23、路上有个女的和我搭讪，说我长的像她的前男友，我没搭理他，一看就是骗子，你的前男友能像郭富城。

24、两个醉汉驾着汽车狂奔，小心点！前面是急转弯，不是你在开车吗？

25、现实社会告诉你，不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。

26、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。

27、做和自己身份相符的事，说与年龄相称的话，不掂起脚高攀，也不屈着膝低就，自己过着舒服，就是最好的活法。

28、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

29、脆弱的人才会四处游说自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越加强大。——许灵子

30、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

31、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。

32、如果没有同行的那个人，索性一个人看风景。除非两个人在一起感觉能更好，否则宁愿一个人生活。

33、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……

34、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

35、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！

36、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”

37、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

38、真正的绝望没有嫉妒和眼泪，而是满脸微笑。

39、恋爱应该是简单干净的，就是我喜欢你，没什么理由，就是喜欢你，我没你高，我可以踮起脚尖，你可以低下头来。

40、“这些年什么都没变，就年龄变了。”这句话有人觉得幸福，就会有人觉得悲哀。——《半山文集》

41、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。

42、既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？

43、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“

44、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

45、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。

46、○一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。

47、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。

48、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……

49、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架！神评论，本台新闻，本市一公共厕所发生一起2男互殴事件，其中一男人被打出翔！

50、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。

51、真实人生中，我们往往在大势已定、无可更改时才迟迟进场，却又在胜败未分的浑沌中提早离席。

52、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……

53、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。

54、a：今天我和女神表白了！b：她怎么说？a：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！b：你有什么凌云之志？a：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

55、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

56、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去atm机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”

57、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

58、当别人都把你当回事的时候，千万别把自己当回事，当别人都不把你当回事的时候，一定要把自己当回事。

59、你之所以能看透一个人的内心，不过是看见了曾经的自己；你之所以觉得一句话醍醐灌顶，不过是忽然想到了某段经历。

60、有的人比较幸运，想你就能直接告诉你，有的人比较不幸，想你只能听歌、喝酒、走夜路。——音乐热评《明明》

61、要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至死都不能放手。

62、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

63、花了十几年学的语文，我会用我学的所有来表达我对你的喜欢。

64、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。

65、别以为你不可以，其实也可以拥有现实的温柔和残存的余光。

66、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个p（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在p底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……

67、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！

68、在不了解的状况下喜欢上一个人，却发现那个人真实的一面比你想象的还要美好，这应该算得上幸运。——八月长安《橘生淮南暗恋》

69、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

70、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

71、老师没收了我的游戏机，还给我时，我发现游戏全部通关了！

72、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”

73、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”

搞笑又走心的文案句子

1、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

2、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

3、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

4、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

5、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

6、当你希望成功，当以恒心为良友。

7、你人挺好的，就是丑了点。

8、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

9、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

10、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

12、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

13、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

14、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

15、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

16、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

17、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

18、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

19、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

20、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

21、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

23、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

24、通往成功的道路总在施工。

25、○一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

26、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

27、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

28、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

29、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

30、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

31、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

32、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

33、百度搜不到你，只好进搜狗！

34、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

35、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

36、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

37、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

38、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

39、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

40、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

41、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

42、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

45、○一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

46、不是井里没有水，而是挖的不够深。

47、姐的微笑，你找不到，也买不来。

48、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

49、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

50、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

51、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

52、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

53、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

54、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

55、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

56、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

57、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

58、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

59、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

60、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

搞笑又走心的文案

1、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道： 呀，还给你扎漏气儿了啊？

2、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！

3、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

5、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

6、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！

7、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

10、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？

11、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串 然后你就不困了，开始饿了！

12、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

13、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

14、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次 那就是爱好了！

15、最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。

16、暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋wifi＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。

17、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是二、它比0.2大呀。 甲：错，是0。○二、因为0.2是十分之二。

18、之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？

19、今天去看4d电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果这么逼真的吗？我感觉被打了一拳。”

20、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

21、属于你的，兜兜转转还是会回来，不属于你的，就让时间带走吧，从现在开始，好好吃饭，按时睡觉，努力生活，其他的，交给时间！

22、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

23、愿你善待自己年轻的皮囊，也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂。愿你活在当下，即使深陷泥沼，也能活完一生的天真与骄傲。

24、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！

25、无论你有多喜欢一个男人，不要把时间和尽力全部用到那个男人身上。你要为自己保留一份生活的空间。

26、虽然今天吃了很多，但希望体重能下降3公斤。

27、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。

28、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”

29、○一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

30、宁可装傻，也不要自作聪明。使人成熟的是经历，而不是岁月。我相信，梦里能到达的地方，总有一天，脚步也能到达。

31、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

32、几千个人在想，几百个人去做，几十个人在坚持。

33、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？

34、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

35、不要总想着有人能与我们并肩前行，因为大多数人都只是擦肩而过，“成长”的路上，我们始终独自行走。

36、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

37、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

38、○一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤。。。。。。○五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

39、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

40、“母亲节，你真的关心妈妈吗？你只关心你自己！你怎么不问问睡着的妈妈吃不吃宵夜？”“我问了，她问我大半夜是不是找死。”

41、你对生活有好奇，生活才会对你有兴趣。

42、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。

43、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。

44、今天梦见媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现根本没媳妇，哭的更伤心了。

45、“狗改不了吃屎”这句话可引申出三件事： 1。狗是专一的。 2。狗都有屎吃，你呢？ 3。屎都有狗吃，你呢？

46、据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

47、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。

48、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

49、总有一个人，会把你的百炼钢化为绕指柔，教会你温柔对待这个世界。——《一禅小和尚》

50、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

51、所有人都在努力，都在奋不顾身，并不是只有你一个人受尽委屈。

52、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。

53、我说下雪了，不是指天气。

54、别总说来日方长，殊不知回首间便已人走茶凉。

55、女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！

56、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

57、我们对努力的要求越来越低，很多时候，能按时完成规定任务，就觉得自己超水平发挥了。

58、每个人的路都得自己走，累不累，只有自己知道。每个人的泪都得自己擦，苦不苦，心知道。

59、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

60、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

61、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。

62、为了避免对人性失望，我们必须首先放弃对人性的幻想。

63、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

64、○一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子 所以，你会穷得很稳定。

65、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。

66、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

67、作为一名女孩子，我很骄傲，完美得避开了男生心动的所有细节。

68、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。

69、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！晚安！

70、我以后老了怎么办，广场舞太难了。

71、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“

72、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

73、生命来来往往，来日并不方长。愿我们在乎的都能拥有，期待的都会实现，努力的都被成全！早安！

74、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

75、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。

76、把憋屈转换成成长的动力，你就是智者；把憋屈转换成不良的情绪，你就是愚者。

77、无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。没有人是因为偶然才进入我们的生命。每个在我们周围和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。

78、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

79、在你为自己的未来踏踏实实地努力时，那些你感觉从来不会看到的景色，那些你觉得终身不会遇到的人，你要的一切，正一步步向你走来！

80、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

81、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

82、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

83、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。

84、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

85、我敬佩简单的快乐，那是复杂的最后避难所。——王尔德