笑喷朋友圈（333条）

搞笑的句子让人笑喷朋友圈

1、我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。

2、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

3、你也别想着减肥了，你决定减不减肥只有一个区别，提心吊胆犹豫不决的吃或者心安理得开开心心地吃。

4、选择：「上前一小步，_____明一大步」，a：文。，b：敬。

5、我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情。

6、女人找对象都要求对方有上进心努力奋斗，可实际上遇到事业成功的上进男人，女人又会要求男人顾家了。

7、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！

8、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

9、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。

10、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

11、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

12、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

13、直想做大哥的女人，后来却做了大哥。

14、都说千百次的相遇总会换回一次回头，可我和一个人无数次地擦间而过，衣服都快要磨破了，也没能擦出火花来。

15、主持人：『下面是抢答时间！答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省？』『…对。』

16、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。

17、不知道我那么酷的人以后会便宜谁。

18、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

19、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

20、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

21、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。

22、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

23、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

24、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

25、来给勤劳上班的白领算一笔账，保证你都不想工作了。假设月薪五千，八小时工作制双休，那一个月工作22天，每天上班就是228块，每小时是28.5块，每分钟是0.475块，再算秒就是一分没赚，一个月班都是白干！

26、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

27、为什么我吃了那么多东西都长不胖，实在是太没有天理了！难道我买食物的钱都白花了吗！

28、你啊，真是可爱死了，我喜欢死了。

29、○一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

30、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

31、有钱的捧个钱场，没钱的通知有钱的来捧个钱场

32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

33、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

34、○七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

35、中通因为送快递太慢，被我捅了一刀，变成了申通，结果更慢了！

36、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！

37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

38、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

39、车险推销最讨厌了，他打电话问我，您姓什么？我说姓孙，他问您出行用什么交通工具？我说筋斗云，他就把电话挂了！真没礼貌~

40、男人如果没有得到一生都渴望的女人，日子就会过随意了；女人如果没能得到一生都想嫁的男人，日子就会过挑剔了。

41、小三这东西就像是股票，有钱一定跟着你玩，玩心跳玩刺激让你欲罢不能，直到玩得你没钱了她就走了。

42、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

43、其实我是个天使 因为体重原因 我回不了天堂。。。

44、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

45、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

46、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：“父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。”，老人的泪水瞬间溢了出来：“你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。”

47、谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。

48、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

49、什么爱情不爱情的，还是祝你们早日暴富吧。

50、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！

51、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

52、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

53、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

54、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍了。

55、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

56、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

57、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

58、你混的可以啊，在数字界和字母界都是一人之下万人之上的地位。。。

59、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？

60、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

61、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。

62、顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

63、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

64、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲

65、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

66、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

67、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

68、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。

69、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

70、你再怎么牛b，天上掉耙耙你能用嘴接着。

71、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场……

72、学习对于我来说是硬伤，怎样都医不好。

73、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。

74、看到台湾一个bbs上说，淘宝现在这么强大一定是阿共仔的阴谋啦！大家都没骨气地选台湾省了！！买个东西随随便便就把国家给卖出去了！！！

75、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

76、看尽减肥方法，依然胖着过完这一生。

77、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

78、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

79、只有那些弱者才会痛哭流涕求对方不要走，像我这种强者一般都是跪在地上抱着对方的大腿让他寸步难移，再敢走就挂在他身上了。

80、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！

81、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

82、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样――有钱。很有钱。超级有钱。

83、彼此相爱的两个人，如何长相思守？――彼此宰了对方，埋在一处。

84、假如你是地里的小麦，我愿是你旁边那块地里的白菜，大雪就像一床棉被，我就挨着你安睡。

85、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

86、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

87、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

88、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

89、在楼下碰到一个小朋友，他穿着小夹袄，闪着天真的大眼睛问我：叔叔，为什么太阳这么亮还是这么冷啊？看着他可爱的样子，我蹲下，拉着他的小手说：cnm，叫哥哥。

90、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

91、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

92、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

93、微信真是太神奇了，在大妈大爷那里，直接把手机变成对讲机，59秒语音刷屏着实太让人抓狂啊！

94、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

95、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

96、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。

97、鲁迅先生是我的偶像，我很喜欢他的一篇小说，记叙的是黑暗的政治背景下人伦丧尽、节操不存的社会现实。我家里一直都珍藏着这本书，很小的时候，我就能正确地读出封面的四字书名――《记日人狂》

98、别叫我拖延症，我是：剩余时间乐观症~~~

99、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

搞笑的句子让人笑喷发朋友圈幽默

1、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

4、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。

5、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。

6、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

7、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

8、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

9、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

10、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

11、这个世间只有圆滑，没有圆满的。

12、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

13、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

14、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

15、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

16、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

17、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

18、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

20、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

21、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

22、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

23、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

24、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

25、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

26、虽然认输不会死，但我死也不认输。

27、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

28、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

29、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

30、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

31、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

32、绅士，无非就是耐心的狼。

33、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

34、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

35、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

36、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

37、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

38、夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

39、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

40、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

41、世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。

42、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

43、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

44、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

45、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

46、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

47、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

48、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

49、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

50、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

51、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

52、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

53、我很好，我没事，只是有点想砍人。

54、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

55、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

56、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

57、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

58、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

59、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

60、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

61、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

62、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

63、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

64、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

65、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

66、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

67、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

68、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

69、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

70、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

71、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

72、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

73、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

74、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

75、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

句句让人笑喷 适合发朋友圈的搞笑说说

1、【--搞笑】

2、别给我装酷了，你以为你是优酷阿

3、是谁说的女追男隔层纱 你出来 我保证不打死你

4、藕断丝连的感情并不好，因为我会被你拖下水。

5、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

6、白天不懂夜的黑， 学霸不懂学渣泪

7、穿貂挤公交，貂毛四处飘。

8、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言，

9、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了

10、-我很想飞多远都不累才明白爱得越深心就会越痛

11、验证码换成汉字是欺负没文化的人吗~~~

12、那时你为了未来开始努力，那时我为了爱情奋战到底。

13、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

14、食了那么多言你饱了没有。

15、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

16、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。

17、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

18、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

19、分手前，我只想问你一句话。”“爱过。。”“不是。你欠我的十块钱什么时候还。”

20、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

21、我感觉你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢

22、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、

23、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

24、“你真是土豆” “为什么” “又土又逗”

25、“你长得好像一个人。” “你下一任男朋友？” “楼下卖饼的大叔。”

26、创新就是把睡过两个的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

27、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力！

28、全班只有在传纸条的时候最团结

29、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

30、坐公交车最后一排 站起来准备下车，一个急刹车冲到了最前面，司机转过头淡淡的说了句，请从后门下车。

31、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

32、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

33、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

34、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

35、我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐 以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过

36、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

37、前几天喜欢我男票的一个女的对我说：”他为什么会爱上你啊“当时我立马回了句：”因为你婊要脸“。

38、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

39、你们真是天作之合，一个装冷艳 一个真不要脸。

40、各位女神男神行个好让我在热门里面首页好吗

41、暑假主动约你出来的都是真爱！

42、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ “ 不 ” 有比暗恋更傻的 叫“互相暗恋”

43、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

44、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。

45、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强

46、同桌你看夕阳西下好美腻哦 说人话 还特么不放学。

47、神啊，请赐我一个吵不散。骂不跑的爱人吧！

48、和不喜欢的人说话就是在强奸自己的舌头。

49、给我一瓶矿泉水 让我把自己灌醉。

50、何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

51、留在我身边伴我吧无论以什么身份。

52、世界上最短的时间就是长假。

53、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“

54、“什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”。

55、别人搭讪帅哥都叫勾搭而我只能叫做骚扰。

56、吃的肚子很胀的时候觉得自己是全世界最肥的女人，饿到肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的女人。○五十六、毛爷爷是我生命中最重要的男人

57、我想说人家离不离婚的我们管得着嘛？

58、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

59、你，穿得那么危险，长得那么安全。

60、你存在我婶婶的脑海里， 你不怕我叔半夜掐死你。

61、相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任ceo迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。

62、“你怎么那么胖”“我只是受够了”

63、还有两个星期就要考试了，学霸开始复习，准备考试，学渣开始狂欢，准备放假！

64、“你猜我喜欢谁？”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”

65、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

66、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着”

67、爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

68、不借钱，你永远不知道自己人缘有多差，不去告白，你永远不知道自己有多丑。

69、有人问：“你明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“我说你tmd知道会死为什么还要活着？”

70、﹏﹏° 别跟我说好话、我很容易相信的

71、长发及腰记得蹲坑要撩。

72、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

73、“你为什么 总是一个 人过节”“人丑、任性”“那你明年还是一个人么”“我怕我半个人出来吓着你”。

74、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

75、你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

76、男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。

77、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑

78、只有失恋了才会是诗人。

79、非主流个性签名：“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”

80、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

81、我的青春，献给了那个义务教育。

82、皇上，您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？

83、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

84、卫生纸在家里怎么用都用不完 一到教室就跟发传单一样你一张我一张老师也当自家纸用！

85、你没药就不要总是提醒我有病。

86、○一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。。你无法反驳！

87、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了

88、来场车祸，要么死要么失忆。

89、如果时间是一剂良药，那它的副作用一定是无聊。

90、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了

91、“妈妈，我是拍出来的吗？同学们都要拍何照。”

92、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。

93、多想养一帮小黄人帮忙做作业啊

94、老师改卷应该有一种攀比心理 咦？他给的分比我高，我得再给这个同学加十分！

95、那时的你还不懂离殇，那时的我用谎言提写离别。

96、我们的早恋终于变成了恋爱。

97、阿弥陀佛 ，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。

98、☆、゛一直忽略了时间和距离。能这样已经算很好了