经典幽默的搞笑说说〖搞笑说说〗

搞笑说说

1、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

2、当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的&hellip；&hellip；

3、小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有&hellip；&hellip；现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊！

4、有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。

5、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：&lsquo；李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？&rsquo；请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

6、次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

7、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

8、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

9、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

10、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

11、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：&hellip；&hellip；

12、个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。

13、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：&hellip；&hellip；

14、躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心地话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”

15、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

16、近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末&hellip；&hellip；然后老爸就被抓了&hellip；&hellip；

17、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”

18、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

19、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

20、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久&hellip；&hellip；

21、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

23、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了&hellip；&hellip；

24、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。

25、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

26、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

27、男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问到“嫁，还是不嫁？”周围的朋友们兴奋的起哄“嫁！嫁！嫁！嫁。”结果，马欢快的跑了起来，踩死了这对狗男女。。。

28、次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人，只好在外面等。一分钟过去了&hellip；&hellip；十分钟过去了&hellip；&hellip；三十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门：“里面的兄弟，你能快点吗？”里面很兴奋的回了句：“我擦。终于来人了。有纸吗？”

29、节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

30、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”

31、人将20xx元递给店员：“买辆桑塔纳！”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳20xx吗？”女店员：“你去对面吧！那里有奔驰600！”

32、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移&hellip；&hellip；智叟：你有女朋友吗？愚公：&hellip；&hellip；不挖了！

33、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”

34、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

35、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。

36、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！

37、记者问一大爷说：大爷，你腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，一天两包烟，冬天—30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时&hellip；&hellip；记者问：大爷啊，您是做什么工作的？大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿？大爷：28了。

38、“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二？”“苍老”

39、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的&hellip；&hellip；正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

40、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

41、你做人不要太过分了，你居然在背后这样说我，如果不是别人跑来亲口给我说，我还不知道你这人这么过分，我把你当好朋友当兄弟，你居然在背后说我帅到爆，还天天崇拜我，这样没意思，真的。

42、朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”