笑死人不偿命的歪理句子锦集〖笑死人歪理句子〗

笑死人歪理句子

1、○一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

2、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

3、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

4、○一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

5、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

6、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

7、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

8、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

9、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

10、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

11、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

12、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

13、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

14、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。

15、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”“菜烧坏了？”“厨房烧坏了。

16、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

17、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

18、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

19、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

20、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

21、做男人，还是顶比较舒服！

22、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

23、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试？

24、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

26、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！

27、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。

28、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

29、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

30、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

31、有没有人曾告诉你你长的很有一套？浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！

32、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

33、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

34、○一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

35、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

36、什么是在乎？佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

37、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。J458。cOM

38、○1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

39、J458。com更多幽默搞笑句子扩展阅读

40、有关“笑死人的歪理说说”是栏目小编精心整理的句子，相信会对你有所帮助。相信在日常生活中，我们都对幽默搞笑的句子进行过一定了解吧，幽默的呈现方式应该是怎样的。在正式公共场合，讲幽默得合时宜，讲分寸。

41、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

42、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么？)

43、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

44、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

45、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

46、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

47、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

48、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

49、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)

50、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

51、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

52、○一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

53、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

54、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

55、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

56、○八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

57、○一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

58、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

59、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

60、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

61、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

62、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

63、数学不合格，老师全负责。

64、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你

65、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。

66、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

67、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)

68、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

69、○一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。

70、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

71、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。

72、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

73、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

74、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

75、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

76、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。~~你在找类似的句子吗？经过收集，我们整理了调皮淘气的经典笑死人歪理句子，希望你更多关注本网站更新。

77、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

78、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

79、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。

80、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

81、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”

82、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

83、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

84、走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

85、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。

86、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

87、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

88、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

89、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

90、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

91、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

92、不要给我在队伍里面逛街！

93、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

94、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

95、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

96、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

97、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么？

98、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

99、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

100、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

101、都20岁的人了还在那装可爱。

102、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

103、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

104、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

105、听得我就像梦游，次次批评无理由；

106、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。

107、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

108、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢？与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。

109、○5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

110、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？

111、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

112、青春啊，你太痘了！

113、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

114、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

115、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

116、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

117、古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。去朋友圈发条让自己开心的喝酒幽默短句吧！有没有关于喝酒的很幽默的短句？为了让您在使用时更加简单方便，下面是励志的句子小编整理的“笑死人不偿命的喝酒说说”，仅供参考。

118、若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。

119、别一吹风就流泪，一喝酒就醉。

120、百杯须痛饮，一枕拚春酲。

121、浮生若梦，为欢几何？

122、会喝二两喝五两，这样同志应培养！

123、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

124、酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。

125、人生难得几回醉，要喝一定喝到位。

126、人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。

127、这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！

128、两腿一站，喝了不算。

129、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

130、只要心里有，茶水也是酒。

131、只要感情铁！不怕胃出血！

132、人生难得几回醉，我的难得在哪里？

133、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

134、男女之间不喝酒，一点机会都没有。

135、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

136、吃剩饭菜，打包回来。

137、喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。

138、男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；

139、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

140、感情薄，喝不着。

141、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

142、你出钱，我出命，一起喝成神经病。

143、赢了不喝，输了耍赖。

144、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

145、○七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。

146、○一喝就跑，升职还早。

147、喝醉了，我谁都不服，就扶墙。

148、只要心里有，茶水也当酒。

149、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

150、感情浅，舔一舔。

151、你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

152、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

153、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

154、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

155、量小非君子，无毒不丈夫；

156、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。

157、处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。

158、喝酒吗同归于尽的那种

159、想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。

160、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

161、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

162、看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。

163、你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。

164、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

165、○一杯敬明天，一杯敬过往。

166、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。

167、若要人不知，除非你干杯。

168、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

169、服务员，你这酒是不是兑水了？

170、感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。

171、久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导

172、不会喝酒，前途没有；

173、万水千山总是情，少喝一杯行不行。

174、领导干部不喝酒，一个朋友也没有。

175、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

176、本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

177、会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！

178、学一些笑话，在聚会的时候突然蹦出一句笑死人不偿命的话，能让你增加幽默感，成为聚会中的人气王哦。下面小编整理推荐了笑死人不偿命的经典幽默段子，希望大家从中能够有所收获！

179、笑死人不偿命的经典幽默段子（搞笑版）

180、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家！

181、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

182、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

183、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

184、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

185、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

186、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

187、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

188、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

189、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

190、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？我会选择男人

191、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

192、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿

193、说真的，你整过容么？我肚子是隆的

194、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

195、听君一席话，省我十本书！

196、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

197、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

198、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

199、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

200、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

201、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

202、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

203、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

204、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

205、笑死人不偿命的经典幽默段子（傲娇篇）

206、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

207、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

208、别紧张，我又不是什么好人

209、个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

210、个只有滥情而没有爱情的年代。

211、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

212、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

213、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

214、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

215、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

216、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

217、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

218、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

219、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

220、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

221、笑死人不偿命的经典幽默段子（内涵篇）

222、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

223、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

224、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

225、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

226、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。

227、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

228、句我爱你，说了多少次，换了多少人。

229、有的时候是因为得不到，才假装不想要。

230、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

231、看了笑死人不偿命的经典幽默段子的人还看：

232、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！~~还有与此相类似的句子吗？于是，励志的句子的编辑为你收集整理了网上流行的笑死人歪理句子。在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

233、前天四级考试，同考场的一帅男问：”老师，作文题目在哪？“监考老师：”同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧“结果这位帅男竟然哭了！！！

234、女友问我：”你是不是烦我了？“我笑着说：”我就是烦全世界都不会烦你啊。“女友：”你不是说我是你的全世界吗？

235、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

236、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

237、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

238、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

239、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

240、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？

241、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

242、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

243、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么？)

244、“谁抢走了我的麦克风？”(指喇叭)

245、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。

246、○一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

247、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

248、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。

249、对别的班的同学)走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

250、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

251、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

252、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

253、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

254、上课听不懂，都怪老古董。

255、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

256、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

257、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

258、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

259、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。