经典搞笑说说〖搞笑说说〗

搞笑说说

1、那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？

2、他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

3、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

4、回忆是再次体验的`过程，只是游戏中将不会在重演

5、—对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

6、老子不要考试啊啊啊（抓狂ing）

7、表面的不在乎，内心的很在乎。

8、上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

9、你摊上事了，你摊上大事了。

10、转瞬即逝的流星，我只留下悲伤

11、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

12、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

13、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。

14、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴！新技能get~

15、刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

16、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

17、名字数字加字母，不是脸丑就腿粗！头像若是自拍照，凉鞋丝袜土山炮，ID带有暖苏安，穷逼文青混豆瓣，照片美瞳加黑框，约^炮别让她卸妆。

18、○一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。

19、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

20、○一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了……

21、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

22、上午在小卖部买了包烟，下午再去小卖部买瓶酒，顺手递了根烟给老板，老板抽了口道：这烟有点假啊。尼玛，被坑了！

23、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。。。

24、○一位18岁姑娘在饭桌上描绘自己争取在22岁前成为百亿富翁的`人生规划：首先去车展脱衣服赚五千块。用这钱做一车切糕，把切糕推到路边并找机会被一路人撞倒，索赔160万。然后花100万去读长江商学院，找机会嫁给王八（略次于王十的地产商）。三个月内在床上最终累死他，并继承家产。

25、偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘，带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考，在我漫长的童年里，出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们，不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活，或者功成名就之后寻找我！请尽快联系我！我，一直都在！

26、听说，女汉子都是外表刚强，内心柔弱。

27、当时多少姑娘被董晴扮演的贝塔圈粉了，举个手呢！

28、我：是，女孩子的肚子里有很多蛋，藏在一个地方……

29、这学期一定要把自己塑造成，学霸、瘦子和一个女的。

30、虽然拒绝了甄骏，但甄可意也接受了甄骏住在自己家，于是两人愉快的同居生活就开始啦！

31、说完宝宝抬起来肉乎乎的双脚给我，一脸萌萌哒的看着我。

32、感激遇到你——第二十二届自律会以及最亲爱的自律人

33、熊妈问：“哪来九个娃？明明七个嘛！”

34、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。

35、甄骏也是可怜，都向人家姑娘求婚了才知道自己未来媳妇的真名。

36、女神瞬间变女汉子，小姐姐你的淑女形象呢！

37、而被甄可意扔下的甄骏好可怜哇。。。。。。

38、女人总是给自己找借口，什么女汉子。

39、董晴在《亲爱的活祖宗》里分饰两角，古代“他”是有勇有谋的‘将军甄像，现代她是大大咧咧的实习记者甄可意。

40、没有人天生就想成为女汉子的。当没有人能为之抵挡生活给予的蹂躏，就只能咬着牙吞下去，血肉模糊之后，铸成守护自己的铜墙。不能依赖就自己坚强。

41、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

42、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

43、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

44、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

45、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

46、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

47、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

48、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

49、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

50、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

51、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

52、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

53、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

54、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

55、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

56、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

57、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

58、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

59、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

61、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

62、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

63、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

64、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

65、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

66、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

67、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

68、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

69、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

70、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

71、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

72、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

73、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

74、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

75、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

76、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

77、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

78、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

79、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

80、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

81、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

82、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

83、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

84、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的`请帖。

85、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

86、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

87、○四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

88、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

89、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

90、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

91、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

92、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

93、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

94、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

95、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

96、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

97、○一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

98、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

99、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

100、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

101、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

102、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

103、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

104、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

105、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

106、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

107、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

108、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

109、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

110、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

111、雪那么大，是不是上天白了头。

112、下雪了，我发朋友圈不是为了让人知道，而是为了让你看到，因为你曾说过要陪我看雪。

113、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。

114、和爱的人一起走在雪地里，一定很浪漫吧。

115、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

116、醒来，窗外模糊的亮，我以为天亮了，只是下雪了。

117、冬天里的第一场雪，我一个人看的，没有人陪，没关系的。

118、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

119、最冷的不是下雪天，而是你藏在袖子的手。

120、冬天是流氓了，总喜欢的对我冻手冻脚的。

121、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

122、你知道吗，我不回复你消息不是我高冷，而是因为我手冷。

123、气象台温馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的话，这两天就没有雪了，就看后天的了。

124、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。

125、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。

126、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了！

127、忽然下的那场雪，飘的那么洁白，将我埋葬在了你的世界。

128、切不以降温为目的的`下雪都是耍流氓。

129、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

130、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

131、个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。

132、雪一片一片一片，拼出了你之间的缘份。

133、你知道雪代表什么吗？代表着纯洁与美丽，而你在我心中就是雪的化身。

134、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

135、我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。

136、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。

137、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见！

138、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。

139、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟！

140、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗？

141、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。我还是很喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语。

142、我是一个悲观主义者，却幻想了那么多与你的美好未来。

143、大扣是你，小扣是你，派大鑫是你，小星星是你，雷阵宇是你，大暴宇是你，泰迪是你，儿砸是你，宝宝是你，猪猪是你，往后余生，全都是你。

144、愚人节到，祝福赶早，愿你：做个愚人，烦恼少少；若被人愚，微微一笑；莫要生气，容易变老；哈哈一笑，开心常抱。祝你愚人节欢乐绽放！

145、现在的孩纸们，分手专挑情人节，告白专挑愚人节世界倒转了。

146、好多人在愚人节说真话，平时却在说假话。

147、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。

148、我多少有点怕你的，因为我怕老婆，但其实是爱您尊敬您！

149、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。

150、让我们实施一场完美的犯罪吧：我来偷走你的心，你来偷走我的。

151、我打赌我的舌头，能打过你的舌头。

152、○一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。

153、世上总有一颗心在期待、呼唤着另一颗心。

154、我等着愚人节你们拿真心话骗我。

155、我们认识那么久了，你知道我有个特殊的爱好吗？就是特别特别爱你啦。

156、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。

157、叩响愚人节的钟声，让思念在嬉戏中绵延；送上调侃的短信，让快乐在节日里欢唱；祝福生活更加甜蜜，让幸福在生活中滋长。祝同事你愚人节快快乐乐！

158、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。

159、直到遇见你我才相信一个词。什么词？一见钟情。

160、想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

161、做人要留有愚地，做事要不遗愚力，生活要如愚得水，事业要游刃有愚，今天我混水摸愚，终于找到你这只漏网之愚。愚人节快乐！

162、这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好！群发哦！

163、终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。

164、我不喜欢这世界，我只喜欢你，喜欢有你的世界。

165、我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。

166、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。

167、又到愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。

168、不要在愚人节骗我，因为我会当真！

169、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！

170、朋友中我最喜欢你，温和善良好脾气，勤奋肯干能赚钱，身体健康无病疾，领导夸奖同事赞，无烦无恼笑眯眯，最令人羡慕的专门给你设了个愚人节，大伙都给你发信息。

171、愚人节最大的玩笑是没有人跟我开玩笑。

172、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。

173、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。

174、我也没什么出息，就想花你的’钱，睡你的床，吃你的饭，做你的老婆。

175、愚人节骗感情可以，骗我钱不行。

176、你生气就像天使在撒娇；你跳舞就像天鹅伸懒腰；你走路就像鸳鸯在做操。你的妖娆藏着刀，你的妩媚比过猫；说实在的，你美得像只妖！愚人节快乐！

177、大叔，借驴用用。愚人节快乐。

178、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2222；学名是：愚人一郎！

179、你，把我变得不正常；你，让我的视线着迷；你，让我莫名的忧伤与欢喜；你，让我的世界飞旋；你，让我的思念蔓延；你，做我未来的伴侣。可愿意？

180、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。

181、做人难得糊涂，要糊而不涂；做事大智若愚，要愚而不蠢；处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来！

182、愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐！

183、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。

184、愚人节都没有人和我表白，看来我是真的没人爱了。

185、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。

186、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。

187、我们虽天各一方，心若知道灵犀的方向，那怕不能朝夕相伴，爱的月光一样会把你我的梦照亮。

188、今天愚人节，你可要当心；朋友有坏心，整你当开心；有人发好心，别当做真心；时时要留心，刻刻要小心；送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心！

189、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

190、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。

191、今天，普天欢乐的日子，把烦恼抛开，把好运留住，祝你愚健康同行，愚快乐同伴，愚美梦同寝，愚成功同事，愚平安同路，愚幸福同住，愚好运同栖，愚天同寿，愚猩猩同样！快乐的日子里愚你相伴，让我一整天都愚快。

192、既然来了，可不可以不走了？

193、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

194、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你！

195、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！愚人节快乐！

196、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。

197、我的运气再遇到你的那瞬间都用完了，生命在那刻开始点亮。

198、喂，我已经暗恋你好久了！吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧！别人再重要都只能在我眼里，唯独是你我一直珍藏在心里。

199、我真不明白你为何会那样做，你就真觉得自己很对么？有木有想过后果？你确确实实应当思考一下那天的举动，我相信你是肯定不会忘记的。实话跟你说了吧，愚人节想让你补我顿美味大餐。

200、我不想跟你抱怨生活。然后呢？我要抱你。

201、向来缘浅，奈何情深，既然琴瑟起，何以笙箫默。

202、我的占有欲很强，靠近我就别想离开。

203、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个？

204、有些玩笑，开着开着，就认真了。比如，我喜欢你。

205、想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。

206、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。

207、告白都在愚人节说，分手都在七夕节说。

208、除了恋爱，我跟你没啥好谈的。

209、这么久不见，你还是那么的丢人现眼。

210、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

211、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。

212、来自明天的天气预告，我预测，明天也会喜欢你。

213、最痛心的默契，愚人节，你配合的那句我也喜欢你。

214、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐！

215、我太爱你了，即使尝试了去表达我有多爱你，但仍然无法解释。

216、为了爱你的人和你爱的人，更为了你自己，拒绝诱惑，把握自己，珍爱生命，一生平安！健康第一，快乐永远！

217、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

218、你：美丽中兼着可爱！聪明更有性格！善良又不失勇气！优点真的很多啊！开心吗？这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看！

219、愚人节那天我说的不是玩笑，那是真心话，只有愚人节才敢说的真心话。

220、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

221、我总觉得缺点什么，可能是缺了你。

222、我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗？爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。

223、我们的爱，只有橡胶能相隔！

224、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

225、今天所有通知事务都要当心，财务发奖金不要，紧急开大会不信，领导有召唤不听，有人要请客不去，有人来送礼不要，收到开心短信也坚持不笑。四月一日愚人节要聪明少上当哦！

226、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。

227、是不是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。

228、愚人节，有人造谣我结婚了，现在澄清一下，这不是谣言。

229、每年的今天愚人不计较，骗你开心笑。上当受骗不知觉，只知可笑自己蠢。朋友一起开玩笑，喜悦快乐跳舞蹈。愚人节，愿朋友谅解穷开心！

230、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

231、愚人节你要敢给别人表白，那我就敢清明节把你给埋了。

232、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你！

233、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。

234、也许你的爱对我来说是谎言。不好意思，愚人节快乐。

235、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

236、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

237、就算睡得晚，不会找你的人还是不会找你。

238、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

239、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

240、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

241、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

242、单身至今的‘原因：熟人不好下手，生人不好开口。

243、你我本无缘，全靠我花钱。

244、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

245、说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。

246、暖男烧完所有的暖，就成了渣男。

247、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

248、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

249、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

250、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

251、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

252、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。

253、○七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！

254、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

255、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

256、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

257、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

258、从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

259、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

260、你爸妈就该把那十分钟用来散步！

261、不要和地球人一般见识。

262、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

263、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

264、我演的’很棒，没人看见我哭，没人看见我难过，也没人看到我受伤。

265、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下

266、○一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

267、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

268、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

269、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

270、请问你的数学是哪个语文老师教的？

271、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

272、你的优点就是，关键时候毫无用处。

273、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

274、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

275、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

276、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

277、你是我见到世界上身材最平的。女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

278、我把最完美的年华，献给了义务教育

279、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

280、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

281、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

282、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

283、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

284、兜里没有钱就不要骂女人现实，在这社会上有钱才是王道，没钱你什么都不是。

285、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

286、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

287、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”

288、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾

289、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

290、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

291、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

292、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

293、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

294、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就做不完

295、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

296、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！

297、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

298、车道山前必有路，有路我也刹不住。

299、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的。脆弱和无力。

300、讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎！

301、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

302、我以为我颓废，原来我报废了！

303、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

304、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

305、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

306、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

307、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

308、考试是一个人的事 但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

309、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

310、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！

311、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

312、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

313、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

314、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

315、○一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

316、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

317、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

318、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

319、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

320、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。

321、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！

322、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是，“丈夫”反过来读就是“付账”！

323、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

324、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

325、那些晚上不写作业早上抄作业的‘同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

326、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

327、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

328、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

329、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

330、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

331、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

332、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

333、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。

334、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

335、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

336、○一直很尊重金钱，没偷没抢没有。

337、人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。

338、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

339、？有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

340、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

341、只要长得丑，四海之内皆朋友！

342、？以前喜欢好看的，可是发现好看的都很渣。后来尝试喜欢丑的，才发现一些人又丑又渣，妈的！草率了。

343、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

344、进城的搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。

345、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。谁说你没有毅力的’，单身这事你不就坚持了好几十年吗？往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

346、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

347、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。

348、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

349、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

350、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

351、给我一口油井，我能给地球制造高潮！

352、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

353、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。

354、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

355、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽

356、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。

357、你上吊，我递绳。

358、我要给未来对象的。妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。。。。

359、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

360、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！

361、能坚持别人不能坚持的，才能拥有别人不能拥有的

362、扫地时，老师说：“学校是你家”。上课睡觉时，老师说：“你当学校是你家啊”

363、很多女孩子都是认识前好萌，认识后好猛。

364、老师，你不必再费心给我换同桌了，我和谁都可以聊。

365、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在，这就是人性。

366、不要贸然的评价我，你只知道我的名字、不知道我的`故事

367、不要把所有关心当做理所当然，否则最爱你的人也会离开。

368、有时候，喜欢听歌不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。

369、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们还是晒太阳吧。

370、“如果你的情敌掉进水里。你又恰巧会游泳，怎么办？”“在她身边游来游去。”

371、自从在人群中多看了你一眼，后来……我瞎了。

372、见到长辈时，不是我们不懂礼貌不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。

373、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书

374、友情这种东西，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

375、开启学霸模式……对不起，您的配置太低，系统将自动跳转到学渣模式

376、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

377、这年头，厕所都成了孩纸们的休闲地带

378、不要在没有我的地方哭，因为我怕没有人给你擦眼泪

379、直想出家，但心中一直有件事放不下。——还没有女朋友。

380、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

381、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

382、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞

383、只要选对了大学，每天都过光棍节！

384、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

385、宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。

386、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

387、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

388、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

389、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

390、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

391、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

392、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

393、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

394、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

395、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

396、我很能吃苦，想想看我只能做到前四个字，

397、开始的开始，我们都是孩子。后来的后来，我们都有了孩子。

398、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。

399、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！

400、“我当年““我一朋友””我一同学”并称三大无法超越的神人。

401、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家：放弃吧

402、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯一样的队友

403、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

404、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

405、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的'是被窝。

406、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

407、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

408、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！

409、搞笑的说说10-26

410、搞笑的说说04-05

411、经典搞笑的说说10-27

412、经典搞笑励志说说短句搞笑励志说说心情短语11-15

413、经典搞笑的心情说说02-07

414、搞笑的晚安说说02-01

415、搞笑的励志说说01-06