关于把女朋友聊湿的小情话 逗女朋友开心的污段子〖把女朋友聊湿的小情话〗

把女朋友聊湿的小情话

1、你单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

2、○一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗？ 女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？

3、去兄弟家找他玩，开门的是他妹妹。十七八岁吧 ，听说是中文系的，我就文绉绉的问，妹子，你兄长哪去了。她就骂了句，流氓！门嘭的关上了我哪说错了么？？？

4、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊流氓流氓流氓。

5、○一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会

6、夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！

7、昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋

8、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧

9、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

10、老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：床下的鸡蛋怎么回事？老婆说：我怕对不起你，每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。老公吼道：那五千元钱怎么回事？老婆说：那是我卖鸡蛋的钱。老公晕了

11、我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？，老公一脸逗比的说：我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定的脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！！然后呢！！然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！

12、○一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：糟糕了！咱俩快去医院！ 女：怎么了？ 男：我那让蜜蜂蛰了！ 女两眼放光：要不咱们先去酒店吧。

13、老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求

14、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去孩子，你碗漏了，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看没漏啊，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

15、今天心血来潮，发短信调戏老公：帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的啊？

16、老婆，我错了！我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！

17、妈妈教导女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修女儿打断道：我明白了妈妈：明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。

18、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶，还是先吃饭？

19、口干舌燥，大概是欠吻。

20、昨晚上二货老公跟我说：你就像一个榴莲，外表丑陋内心黄。我回复：你就像一个菠萝，外表黄，内心更黄，而且头上有点绿。

21、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！

22、如何啪啪女汉子的技能！你要是跟她说，我爱你，咱们滚个床单吧？肯定不行！应该这样说，是不是兄弟？是兄弟就帮我解决下！

23、○一司机问乘客去哪客说：生命的尽头司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢

24、○一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明：这三天来，我不止一次对这只牛说&lsquo；我不是你妈妈&rsquo；

25、当你听到波涛汹涌再也想不到大海的时候，证明你长大了；

26、刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的卧槽！她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵！！！

27、本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干毛线啊！

28、今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘！ 孩子你知道你是怎么来的么？ 孩子：知道听我妈妈说了，我是洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

29、○一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？教师：哦，我叫王金莲。家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！

30、女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了我到底做错了什么？

31、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！

32、当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了。

33、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

34、两个女孩网聊：你想找什么样的男票？长的帅的。就这一个要求？这是俩个。

35、那天老婆告诉我，目不识丁这个词的含义已经变了，现在用来形容女孩子单纯，没见过丁丁 我瞬间觉得往来无白丁这句话污的没法直视了