夫妻爆笑二货夫妻欢乐多，欢乐夫妻

夫妻爆笑二货夫妻欢乐多

一、我：啥秘密？

二、当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！

三、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。

四、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。

五、老公在旁边恨恨地说：你那是瓜子他妈的脸，向日葵！

六、昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，

七、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了

八、正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！

九、老公：好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？

一十、谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？

一十一、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。

一十二、我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？

一十三、小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。

一十四、正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。

一十五、男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

一十六、然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

一十七、后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

一十八、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。

一十九、活宝二货夫妻 逗你没商量

二十、我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

二十一、老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。

二十二、货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。

二十三、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多

二十四、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。

二十五、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！

二十六、我不解地问：你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？

二十七、货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！

二十八、老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

二十九、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗?

三十、j458.cOM更多句子大全编辑推荐

三十一、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续

三十二、老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?

三十三、她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧?

三十四、-------

三十五、货青年欢乐多，你开心就好

三十六、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？

三十七、滚!

三十八、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。

三十九、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。

四十、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。

四十一、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。

四十二、货青年欢乐多，怀念小时候。

四十三、货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！

四十四、现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。

四十五、男的：给了你不说你不要么

四十六、因为脑子进水了。

四十七、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

四十八、女笑着说：羡慕吧，这就叫自给自足！

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五十、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

五十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀

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五十三、老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

五十四、二货青年欢乐多的句子

五十五、我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

五十六、女：是吗wWw.JuziCi.COM?我再给你一次机会，你重新说。

五十七、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。

五十八、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。

五十九、男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。

六十、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。

六十一、于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

六十二、货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！

六十三、男说：真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！

六十四、说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。

六十五、老婆：亲爱的，我想要！

六十六、当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

六十七、货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。

六十八、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！

六十九、哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！我有些感动地打断老婆的话。

七十、我：啊。

七十一、老婆喝了口水，淡淡地说：好看不好看，其实是小事儿，关键是

七十二、我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。

七十三、女：恩，下次说话注意点儿......

七十四、老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的

七十五、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看

七十六、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

七十七、老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

七十八、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。

七十九、老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

八十、老公：大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？

八十一、这时旁边的人斜着眼看我们。

八十二、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

八十三、老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？

八十四、长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。

八十五、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：瞧这小瓜子脸！

八十六、她提示丈夫：我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。

八十七、不料今天老婆却对我说：老公，我看你是该配副眼镜了。

八十八、我：你到底想说啥呢？

八十九、我。。。

九十、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，

九十一、我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了老婆提高嗓门解释道。

九十二、老婆：老公，俺发现个秘密！

九十三、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：如果有机会，你会出轨吗？

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九十五、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。

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九十七、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。

九十八、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。

九十九、我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？

一百、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。

一百零一、男说：错！这叫自取其乳！

一百零二、生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤

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