非常搞笑短句文案朋友圈（105条）

非常搞笑句子朋友圈

1、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

2、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

3、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

4、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

5、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

6、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

7、看过了那么多猪还是你最可爱。

8、世界再大，我也只想围着你转。

9、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

10、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

11、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

12、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

13、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

14、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

15、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

16、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

17、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

18、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

19、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

20、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

21、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

22、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

23、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

24、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

25、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

26、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

27、明月几时有，自己抬头瞅。

28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

29、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

30、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

31、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

32、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

33、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

34、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

35、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

36、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

37、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

38、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

39、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

40、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

41、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

42、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

43、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

44、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

45、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

46、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

47、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

48、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。

49、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

非常搞笑句子朋友圈 篇二

50、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

51、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

52、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

53、脑袋空不要紧，关键是不进水。

54、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

55、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

56、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

57、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

58、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

59、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

60、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

61、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！

62、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？

63、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

64、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

65、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

66、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

67、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

68、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

69、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

70、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

71、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

72、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

73、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

74、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

75、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

76、必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。

77、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

78、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

79、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

80、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

81、人固有一死，或者饿死或者撑死。

82、没有什么困难是战胜不了我的。