超级搞笑朋友圈文案短句子大全（127条）

超级搞笑朋友圈说说大全

1、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

2、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

3、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

4、名花虽有主，我来松松土。

5、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

6、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

7、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

8、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

9、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

10、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

11、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

12、我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。

13、我每一个毛孔都在哭。

14、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

15、远看是美景，近看想报警。

16、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

17、你快回来，我一人忽悠不来！

18、如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。

19、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

20、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

21、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

22、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

23、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

25、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

26、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

27、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

28、再逼我，再逼我就装死给你看！

29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

30、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

31、早知道这么累了，当初就不下凡了。

32、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

33、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

34、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

35、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

36、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

37、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

38、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！

39、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

40、你无意间一笑，惹了我一场心动。

41、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

42、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

43、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

44、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

45、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

46、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

47、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

48、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

49、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

超级搞笑朋友圈说说大全 篇二

50、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

51、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

52、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

53、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

54、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

55、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

56、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

57、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

58、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

59、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

60、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

61、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

62、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

63、钱不是问题，问题是我没钱。

64、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

65、你说的很对，不过我不听。

66、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

67、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

68、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

69、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

70、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

71、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

72、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

73、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

74、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

75、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？

76、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

77、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

78、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

79、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

80、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。

81、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

82、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

83、漫漫人生路，一直在迷路。