朋友圈最火的逗比文案短句子（119条）

朋友圈最火的逗比说说

1、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

3、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

4、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

5、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

6、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

7、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

8、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

10、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

11、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

12、叮咚，你有新的爱意请查收获。

13、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

14、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

15、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

16、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

17、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

18、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

19、你小子你真狂，口气比脚气都大。

20、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

21、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

22、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

23、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

24、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

25、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

26、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

27、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

28、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

29、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

31、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

32、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

33、你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！

34、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

35、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！

36、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

37、世上男人千千万，实在不行天天换。

38、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

39、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

40、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

41、你必须记死，但不能死记。

42、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

43、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

44、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

45、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

46、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

47、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

48、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

49、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

朋友圈最火的逗比说说 篇二

50、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

51、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

52、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

53、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

54、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

55、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

56、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

57、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

58、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

59、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

60、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

61、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

62、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？

63、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

64、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

65、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

66、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

67、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

68、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

69、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

70、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

71、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

72、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

73、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

74、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

75、如果生命只剩下了1分钟，我会陪你去看爱情海。

76、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

77、人生苦短，必须性感。

78、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

79、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

80、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

81、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。