朋友圈文案短句子内涵幽默风趣（149条）

朋友圈说说内涵幽默风趣

1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

2、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

3、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

4、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

6、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

7、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

8、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

9、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

10、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

12、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

13、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

14、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

16、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

17、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

18、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

19、在哪里摔倒就在哪里躺下。

20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

21、打你就打你，还要挑日子吗？

22、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

23、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

24、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

25、有钱就败家，没钱就拜神。

26、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

27、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

29、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

30、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

31、我对我的穷又有了新一步的了解。

32、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

33、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

34、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

35、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

36、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

37、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

38、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

39、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

40、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

41、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

42、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

43、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

44、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

45、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

46、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

47、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

48、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

49、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

朋友圈说说内涵幽默风趣 篇二

50、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

51、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

52、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

53、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

54、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

55、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

56、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

57、车到山前必有路，有路我也刹不住。

58、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

59、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

60、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

61、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

62、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

63、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

64、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

65、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

66、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

67、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

68、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

69、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

70、逃得了和尚，逃不了方丈。

71、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

72、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

73、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

74、惹我光头强，揍你没商量。

75、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

76、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

77、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

78、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

79、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

80、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

81、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

82、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

83、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。