朋友圈逗趣的短句文案（109条）

朋友圈逗趣的句子

1、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

2、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。

3、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。

4、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

5、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

6、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

7、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

8、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

9、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

10、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

11、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。

12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

14、脑袋空不要紧，关键是不进水。

15、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

16、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

18、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

20、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。

21、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

22、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

23、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

24、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

25、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

26、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

27、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

28、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

29、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。

30、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

31、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

32、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

33、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

34、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

35、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

36、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

37、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

38、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

40、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

41、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

42、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

43、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

44、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

45、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

46、你贱的有出息，骚的够洋气。

47、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

48、我的精神分裂好了，我和我都很好。

49、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

朋友圈逗趣的句子 篇二

50、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

51、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

52、别说话，用心感受我的帅。

53、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

54、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

55、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

56、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

57、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

58、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

59、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

60、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

61、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

62、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

63、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

64、不要对姐放电，你哥有来电显示。

65、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

66、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

67、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

68、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

69、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！

70、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

71、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

72、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

73、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

74、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

75、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

76、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

77、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

78、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

79、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。

80、建议你喜欢我，我回消息贼快。

81、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

82、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。