发朋友圈短句文案搞笑（136条）

发朋友圈句子搞笑

1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

2、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

3、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

4、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

5、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

6、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。

7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

8、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

9、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。

10、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

11、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

12、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

14、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

15、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。

16、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

19、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

20、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

22、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

23、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

24、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

25、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

26、装逼是你的自由，打你是我的权利。

27、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

28、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

29、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

30、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

31、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

32、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

33、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

34、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

35、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

36、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

37、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

38、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

39、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

40、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

42、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

43、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

44、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

45、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

46、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

47、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

48、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

49、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

发朋友圈句子搞笑 篇二

50、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

51、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

52、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

53、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

54、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

55、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

56、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

57、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

58、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

59、老鼠一发威，大家都是病猫。

60、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

61、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

62、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

63、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

64、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

65、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

66、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

67、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

68、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

69、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

70、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

71、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

72、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

73、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

74、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

75、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

76、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

77、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

78、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

79、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

80、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

81、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

82、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。