幽默搞笑的短句文案签名（114条）

幽默搞笑的句子签名

1、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。

2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

3、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

4、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

6、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

8、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

10、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

11、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

12、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

13、世上%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。

14、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。

15、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

16、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

17、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

18、你脸那么大，必须是这个世界上最给我面子的人。

19、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

21、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

22、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

23、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

24、留孤寂在身边陪空虚在趁人之危，这种滋味也只能回味。

25、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

26、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

27、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

28、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

29、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

30、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

31、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

32、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

33、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

34、我现在拿一个月元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

35、我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！

36、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

37、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

38、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

39、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

40、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

41、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

42、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

43、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

44、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。

45、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

46、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

47、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

48、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

49、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

幽默搞笑的句子签名 篇二

50、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

51、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

52、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

53、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

54、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

55、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

56、不怕自己不努力，就怕房租付不起。

57、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

58、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

59、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

60、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

61、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

62、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

63、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

64、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

65、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

66、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！

67、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

68、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！

69、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

70、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。

71、人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。

72、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

73、记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！

74、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

75、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

76、人面桃花相映红，只见你红我不红。

77、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。

78、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

79、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

80、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。