搞笑的语录（159条）

搞笑的语录

1、你知道什么酒最好喝吗？我们的喜酒。

2、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。

3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

4、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。

5、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

6、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

9、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

11、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

12、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

13、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

14、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

15、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

17、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

18、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

19、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

21、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

22、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

24、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

26、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

28、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

29、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。

30、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。

31、明月几时有，自己抬头瞅。

32、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

33、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

34、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

35、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

36、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

37、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

38、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

39、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

40、人长得漂亮，不如活得漂亮！

41、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

42、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

43、无理取闹，必有所图！

44、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

45、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

46、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

47、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

48、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

49、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

搞笑的语录 篇二

50、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

51、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

52、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

53、喜欢的人总是会在你三天不洗头，两天没洗脸的时候出现。

54、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。

55、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

56、昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。

57、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

58、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

59、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

60、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

61、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

62、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

63、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

64、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

65、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

66、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

67、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

68、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

69、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

70、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

71、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

72、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

73、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

74、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

75、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

76、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

77、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

78、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

79、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

80、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

81、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

82、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜”！