很逗逼的经典搞笑短句文案（112条）

很逗逼的经典搞笑句子

1、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

2、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

3、别拿你的木马，挑战我的密码。

4、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

6、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

7、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

8、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

9、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

10、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

11、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

12、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！

13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

14、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

15、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

16、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

17、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

18、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

19、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

20、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

21、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

22、你我本无缘，全靠我花钱。

23、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

24、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

25、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

26、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

27、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

28、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

29、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？

30、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

31、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

32、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

33、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

34、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

35、不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。

36、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

37、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

38、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

39、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

41、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

42、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

43、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

44、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

45、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

46、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

47、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

48、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。

49、现在后一手遮天，后无法无天，后都被宠上了天，后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的和后活得是一天不如一天。

很逗逼的经典搞笑句子 篇二

50、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

51、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

52、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

53、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

54、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

55、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

56、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

57、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

58、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

59、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

60、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

61、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么的想，那个妒忌心重的坏蛋。

62、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

64、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

65、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

66、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

67、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

68、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

69、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

70、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。

71、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

72、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

73、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

74、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

75、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！

76、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

77、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

78、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

79、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

80、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。